Пример за работа на психолог с клиент
+7 (925) 144-29-00
Онлайн консултацията никога няма да замени консултацията на живо, това е много ограничен формат, но тук можете да получите малка представа за това как работя и как може да изглежда терапията.
В случая виждаме пример за жена, която на предела на силите и възможностите си се опитва да спаси семейството си. Но семейството, в което живее сега, изобщо не е същото семейство, с което започна семейният й живот. Всичко се е променило много и за да остане в тази връзка сега, тя трябва да прекрачи себе си, спокойствието си, трябва да живее в тревога и постоянно да се сблъсква с това, което предизвиква нейното раздразнение и враждебност.
Нейният вътрешен конфликт между това да спаси семейството си и да живее в неудобна за нея връзка е толкова изострен, че тя се обръща за помощ към психолог и в процеса на нашето изследване успява да направи избор и сама да определи как точно би искала да живее.
Това не е много лесно решение. При решенията, свързани с развода, обикновено няма добри и лесни решения, винаги е трудно, винаги болезнено, хората обикновено стигат до такива решения, когато вече не виждат никакви възможности за спасяване на семейството. Когато точката от която няма връщане е премината. В този пример решението на жената е свързано с развода и аз я подкрепих, мисля, че й е много трудно, тя направи всичко възможно, но не всичко зависи от нея - във връзката участват двама. И двамата влияят дали е възможно да се поддържа връзка или не. Връзките не могат да се изградят сами.
Има други моменти, когато хората искат да останат във връзка, когато връзката не е толкова токсична за тях, колкото в предишната.случай и те са готови да търсят начини да поддържат и подобряват отношенията си и тогава работим в тази посока.
Много жени идват при мен, много двойки - хетеросексуални и хомосексуални - и всички, като правило, имат много обиди един към друг и разочарования, неразбирателства, съревнования, не успяват да запазят топлината и интимността на връзката си и дори обратното, по-скоро стават непознати, обединени от общ дом. В терапията ние* им помагаме да се чуват, да говорят за своите чувства и преживявания, помагаме им да се срещнат и да възвърнат уважението и връзката.
*(в терапията на двойки работя заедно с Мария Романцова).
Елена:
„Здравей Юлия! Ако нямате нищо против, ще опиша проблемите си в съобщението. Причината е, че съм твърде срамежлива, не искам никой познат да знае за личните ми проблеми. Аз съм на 34. Нямам отношения в семейството.“
Терехова Юлия - психолог:
— Да, Елена, пиши.
"Благодаря ти. Проблемът ми е, че съпругът ми пие. И като се напие, лепи и псува. Дотолкова, че търпението ми се изчерпа и го оставям при родителите си с двете ни деца. Сега е такъв период. От месец сме разделени.
Знам, че той никога няма да се промени. Не сме врагове, виждаме се всеки ден. Липсвам му. Но ако се върна, всичко ще се повтори.
Терехова Юлия - психолог:
— Елена, какъв е въпросът ти?
"Какво да правя? Решавате да се разведете или да спасите семейството? Ако семейството иска да живее с него и да запази самообладание, не се притеснявайте от обидните му думи."
Терехова Юлия - психолог:
— Опитахте ли да говорите с него за злоупотребата му с алкохол?
„Разбира се, и то повече от веднъж! Обещава, че няма да има повече, извинява се, нопосле всичко се повтаря отново.
Терехова Юлия - психолог:
„Връщайки се към вашите думи за запазване на семейството, искам да споделя моето впечатление от тези думи. За мен това звучи като: "как да се смачкам и пречупя, за да мога да живея още с този човек."
„Джулия, ти си абсолютно права в оценката си. Точно".
Терехова Юлия - психолог:
„Изглежда, че искате да счупите или завъртите нещо живо и много ценно в някакъв възел - себе си. Наистина ли трябва да правиш това?"
„Всеки път, когато си тръгвам завинаги. И се връщам, прекрачвайки себе си.
Терехова Юлия - психолог:
„А какво те кара да прекрачиш себе си“?
„Страх от самотата. Не мога да се откажа от миналото, това, което ме свързва със съпруга ми. Не мога да взема решение за нов живот.
Терехова Юлия - психолог:
„Разбирам страха ви много добре. Моля, опишете по-подробно как виждате тази ужасна самота и какво не можете да изоставите от това, което ви свързва със съпруга ви. Какво му е страшното в новия живот?
— Просто не мога да си я представя.
Терехова Юлия - психолог:
Моля, опитайте се да отговорите на въпроса ми. Моля, опишете по-подробно как виждате тази ужасна самота и какво не можете да оставите, което ви свързва със съпруга ви? Важно е.
„Джулия, от детството си мечтаех за приятелско семейство. И се самосъжалявам за несбъднатата си мечта. Струва ми се, че докато не се разведа, не всичко е загубено и след като се разделих със съпруга си завинаги, ще трябва да погреба мечтата си. Новите връзки ме плашат.
И започнах да бъда приятел със съпруга си от 17-годишна възраст. Оженихме се, когато бях на 25. Две деца.
В бъдеще: съпругът ми и аз се развеждаме, разделяме имущество, ще трябва да се опитам да имам жилище, където да живея с децаи живеем спокойно в тази къща - аз и децата ми. Тези мисли ме карат да се усмихвам."
Терехова Юлия - психолог
„Елена, ти написа: „като се разделиш със съпруга си завинаги, ще трябва да погребеш мечтата си“, вярно ли е, че с него можете да изградите това приятелско семейство, за което толкова сте мечтали? Може ли да се изгради с този конкретен човек?
А за несбъднатата мечта обаче е много, много тъжно. Но засега изглежда, че не работи за вас.
Пишеш, че се усмихваш - за мен това е сигнал, че това е добре и правилно за теб сега. И аз много се радвам за теб, защото сега си това, което си и не изнасилваш и не прекрачваш себе си.
„Не, не с него. Ако не работи, не знам колко опита, няма да работи.
Може би аз бях виновен, че никога не успяхме да станем равни. Как да го кажа по-добре. Той се дразнеше, че е без висше образование, майка пиячка, въпреки че аз никога не съм споменавал тези неща като негови недостатъци - това е безпринципно за мен. Той избра да ме събори, вместо да работи върху себе си. Това е порочен кръг. Взаимни обиди и обвинения.
Терехова Юлия - психолог:
„От това, което пишеш, разбрах, че той, а не ти, не признаваше твоето равенство. Елена, кажи ми, успя ли да изясниш нещо за себе си?
„Да, Джулия, разбирам, че самоизнасилването няма да доведе до добро, няма да мога да живея с него насила.
Честно казано, от няколко години забавям живота си. Чакам някой да реши проблемите ми вместо мен, заради мен. Вече стана навик, когато възникне проблем, се успокоявам, че ще мине време и всичко ще се нареди. Въпреки че самият аз вече съм уморен от такава позиция, животът ми продължава без мое участие.
Много съм ви благодарен, че стеБях изслушан и подчертан. Вие сте добър психолог, много неусетно се чувствате напълно непознат. Вече не споделям чувствата си със семейството и приятелите си, за да не ги безпокоя отново.
Ето как изглежда индивидуалната консултация. Разбира се, искам още веднъж да подчертая, че в лична среща можете да се задълбочите във важни и интересни теми, да проучите реакциите и отношението към нещо, както и да разберете какво е свързано с какво и на какво се основава.