Психологически форум - психологическа терапевтична общност "Приятели на психоанализата"
Как да се справим с пристъпите на отчаяние?
От време на време ме обхващат ужасни пристъпи на най-дълбоко и тотално отчаяние. Когато всичко е лошо и безсмислено, във всичко се вижда един непрекъснат негатив, животът се възприема като суета на суетите и безпощадна борба за жалко съществуване. Отдавна знам, че ако не бяха децата, самоубийството щеше да е най-добрият изход.
Ходя редовно на психолог, мачкаме вода в хаванче. Психиатърът също погледна, каза, че нямам депресия и ми е рано да пия хапчета / в лудница. В навечерието на новата година отново започна това зеленчуково състояние на нежелание за борба, нежелание за живот и в същото време безсъние и агресивно раздразнение към всичко около мен. Пия тинктура от божур в чаши през цялата празнична седмица, за да не ухапя някой наоколо.
Преминах тест на сайта тук, резултатите са депресиращи, аз съм патохарактерологична личност
Искреност: 1 Влошаване: 4 Екстраверсия: 3 Спонтанност: 6 Агресивност: 6 Ригидност: 7 Интровертност: 5 Чувствителност: 6 Безпокойство: 7 Лабилност: 3
Да, и има достатъчно обективни причини за нови пристъпи на отчаяние, да.
Какво бихте направили, за да си помогнете?
Марина, нямам друга своя тема, малко се отписах от чужда, изразих мислите си.
Две деца от двама различни бивши съпрузи. работа. беше, проектът беше затворен и ме уволниха - прекрасен новогодишен подарък от ръководството на компанията, работих последния ден миналия понеделник. Същият ден, вечерта, внезапно ми се зави главата, почти паднах, кръвното ми беше 90 на 60. Е, състоянието започна да се спуска: виене на свят дори в легнало положение, безсъние, агресия към всички и всичко, мисли по-черни от черни.
Черният дроб изглежда (?) здрав. Ще обясни. В детството е имало инфекциозен хепатит, което е заболяванеБоткин, изглежда, че това не може да мине безследно, но преди няколко години лекарите не откриха никакви промени в черния дроб на ултразвук. Бях проверен по друга причина, след това прегледаха всички вътрешни органи, черният дроб не предизвиква безпокойство.
Как да се справя с гнева? Крещя и плача, чупя чинии (рядко), хвърлям неща и псувам. Това е моментът, когато става наистина скучно. Но най-често просто нося всичко в себе си, стискайки зъби - буквално също.
Има ли проблеми със зъбите? Вижте какво става: човек се чувства зле. толкова лошо, че искате да удавите всичко и то бързо. няма друг изход освен лекарства за БЪРЗО решение. човек се съгласява на хапчета. но гневът и негодуванието не са изчезнали. и ги караме с хапчета вътре - в черния дроб - антидепресантите "засаждат" преди всичко черния дроб. Изразътжлъчкаидеално обяснява общия метафизичен смисъл на чернодробните заболявания. Проблемите възникват, когато човек е ядосан и притеснен,вместо да бъде гъвкав (това е вашата твърдост)и да се адаптира към ситуацията. Той се страхува от последствията, особено се страхува да не загуби нещо. Неспособен да се адаптира към новата ситуация, той изпитва гняв и разочарование. Болестите и нарушенията на черния дроб показват, че човек е близо до депресия, дори ако самият той не го осъзнава. В метафизиката черният дроб е резервоарът, в който се натрупва потиснатият гняв. По този начин проблемите с черния дроб обикновено се появяват при човек, койтоне изпуска гнева си,се опитва да изглежда спокоен, дори когато нещо или някой го нарани много. Горчивина и тъга се натрупват в душата му. Ако този процес продължи достатъчно дълго, вместо пристъп на гняв, който би донесъл облекчение на този човек и би възвърнал спокойствието му, настъпва атака.всяко чернодробно заболяване.
Може би в детството е имало и стрес, когато е открита жълтеницата?
уууу. Нямам депресия .. но просто не искам да излизам навън и да отида до магазина - навън е минус 24 -26. да, добре, я .. тази улица и магазина. така че не става дума за психическа сила.
Или може би просто имате нужда от такова състояние на непостоянство? Е, бъдете твърде мързеливи .. не правете нищо.
Мислите при безсъние са традиционно лоши, какво друго могат да бъдат?
За един неуспешен живот, за това, че никога не съм изпитал щастието да бъда обичан - баща, който изостави, неуспешни семейни истории с бащите на децата ми, за закъснелия срам пред децата, че е родила не от успешни бащи, потопена в долина на тъга и че аз лично имах шанс да умра, без да прибягвам до самодейност, достатъчно беше просто да оставя всичко да мине от само себе си: най-доброто - на 3 години от пневмония и тогава все още имаше такива шансове в живота - апендицит с усложнения и повторна аутопсия, цезарово сечение с голяма кръвозагуба, пареза на червата и реанимация. И какво ме привлече тук да остана? Все нови усилия, нови разочарования и така нататък в безкраен безсмислен кръг.
Приблизително в този дух.
И дори без измама, просто знам от опит, че никой не се нуждае от това. Нито себе си, нито децата си. И никой не бърза да помогне. Във всички трудни житейски ситуации никой от роднините и приятелите ми не ми помогна, всички винаги се отдръпваха, мърмореха нещо неясно в своя защита защо не могат да помогнат, осъждаха/обсъждаха като „сама е виновна“ или просто изчезваха. Колкото и да е странно, ако дойде истинска помощ, тя винаги идваше от много далечни и малко познати хора. За което им благодаря, иначе щеше да е доста трудно.
Нямам сестри и братя, моите приятели / завистливи / злобни критици също постепенно изчезнаха. Няма никой тук.
Що се отнася до сериозните заболявания и огромния брой хирургични интервенции, майка ми държи дланта. Ужас е да опиша какво й се случи току-що: камъни в бъбреците, рак на гърдата, фрактура на гръбначния стълб. И сега, точно преди Нова година, тя се озова в болницата с обостряне на диабета - беше хоспитализирана направо от клиниката. Други вече сто пъти са се предавали и щяха да умрат с такива рани, но тя се държи.
Много ядосан на бивши съпрузи. Особено на второто. Това е в момента.
И през живота ми имаше периоди на гняв към различни неща – към хора, към ситуации. Тогава разбрах, че бедата е в мен, прехвърлих гнева си върху себе си - на малоумието и мудността, на неспособността ми да разбирам хората, на неспособността ми да вземам бързи и правилни решения, на липсата на физически и морални сили, на продължителните ми депресивни състояния, на пагубната ми неспособност бързо да стана, да се изтупам от праха и да продължа напред.
Като цяло вече писах по-горе, че когато стане напълно болно: крещя, плача, ругая, хвърлям неща. Аз съм този, който стана толкова нервно опасен през годините. Преди това винаги се опитвах да се сдържам, най-много - да се карам или просто мълчаливо да си тръгна. Въпреки че няколко пъти в училище като тийнейджър тя се сби, когато беше тежко ранена.
Опитвам се да се насиля да си тръгна мълчаливо. И то възможно най-скоро. Защото имам чувството, че ще вляза в скандал с бой. Преди Нова година купих храна по този начин: успях да го направя едва от третия опит.
Първият път, когато отидохме до магазина с децата, те, разбира се, се заклеха вкъщи и се заклеха, че ще се държат прилично и ще дойдат с мен, за да помогнат. В резултат на това, разбира се, имаха схватка помежду си, аз издържах, въпреки че бях ядосан, особено по-младият го разбра, когато вече на касата той досадно извика купете това купете онова, а аз също толкова досадно отказах и призовах да се успокоя, в този моментИмах чувството, че кипя и едва се сдържах. Тогава съвсем неочаквано се вмъкна някаква странична леля, казват, че стояла там, преместила ме с количката си, аз започнах да й викам да си ходи със здраве и да не ме пипа, тя разбира се започна да тросна, че съм психично болен и трябва да се лекувам, казах й НАПЪЛНО СЕРИОЗНО и ако може, сдържайки се, отговорих, че да, психически съм неуравновесен и затова ще ми простя да се отдалечи от мен на безопасно разстояние и да не се сблъска, нервите ми са на ръба. В този момент вече бях в пълен взвод. Току-що дойде моят ред, сложихме цяла количка с продукти на транспортера, планирах да платя част с пари, част с точки от бонус карта. И тогава се оказа, че магазинът е много хитър и се оказва, че точките трябва да се делят на десет. Е, осъзнах, че или съм ударил невинната касиерка по главата с нещо тежко, или спешно трябва да си тръгна. Направих точно това: хвърлих цялата тази храна направо на конвейера и спешно избягах от магазина. Седи в колата и плаче. Изпратила децата пеша - файдата е близо. Не можех да карам колата.
Дъщерята отиде и купи минималните възможни продукти - което не беше достатъчно за Оливие. От думите й в магазина нямало хляб.
За да посрещна по някакъв начин тази проклета нова година, легнах за няколко часа, взех душ, пих чай и накрая купих още храна от третия път: скъп хляб от пекарната и съставки за пай. Върнах се вкъщи с кола - можех спокойно да управлявам. И дори изпекоха торта. И Оливие го направи. И посрещнахме новата година с децата.
Общо взето това бяха някакви атаки, както виждам сега.