Разрушителната сила на амортизацията
Обезценяващият ви казва, че не сте годни.
Защо единият партньор обезценява другия?
Наскоро написах статия за разрушителната сила на укора. Но в допълнение към укора в отношенията, хората използват друга форма на емоционално насилие, която, подобно на укора, не е толкова лесна за разпознаване, но която, вградена заедно с упреците в ценностната система на човека, унищожава както човека, който обича да обезценява, така и тези, които са в близост до такъв човек.
Този път ще говорим за девалвация, която се различава от укора само по това, че използва чувството на срам.
Укорът е насочен векторно към чувството за вина. Когато ни упрекват, усещаме собствената си „лошост” и упрекът винаги звучи със скрито послание: „Ти си лош. Нещо не е наред с теб."
Що се отнася до девалвацията, тя винаги съдържа някаква ценностна преценка или сравнение с някой по-добър, а при девалвацията винаги има усещането, че ставаш по-малко, отколкото си. Понякога много се срамувате от факта, че сте точно такъв, какъвто сте, и винаги искате да получавате похвала. Но уви, в една връзка, вие отново и отново получавате лоша оценка от значим човек. През цялото време ви се казва, че не отговаряте на очакванията на човека, който ви оценява.
Критиката е обезценяване. Критиката е доста често срещана форма на обезценяване, която много родители използват, както като форма на родителство с деца, така и за общуване с брачен партньор. След критична забележка все още може да ви бъдат дадени съвети и препоръки как да се справите по-добре, въпреки че не сте помолили никого за съвет.
По този начин,амортизацията има за цел да ви накара да се почувствате като пълна незначителност, неплатежоспособен, зависим, инфантилен, глупав и абсолютно негоден за живот като човек.
Защо единият партньор обезценява другия?
Ако укорът ви позволява да манипулирате човек, вкарвайки го в чувство за вина, тогава обезценяването е манипулация на срама.
Обезценителя ви внушава, че не сте подходящи за самостоятелен живот. Това едва ли е умишлена манипулация. Най-вероятнообезценяващият партньор прави това, за да не се отдалечите от него и да зависи все повече и повече от него и неговото мнение. „Намалявайки“ ви чрез обезценяване, той увеличава значението си във вашите очи и расте в собствения си статус на вашия незначителен фон.
За такъв партньор е трудно да приеме, че ако повярваш в себе си и се измъкнеш от капана на неговата девалвация, тогава можеш да разпериш криле и да полетиш в небето. Той много се страхува от това. Той прави всичко, за да ви манипулира, за да ви държи близо до себе си на къса каишка. В края на краищата логиката ми подсказва: щом съм толкова незначителен и лош, тогава защо си още с мен? Какво правиш тук?
Това е нарцистичен механизъм, при който обезценяващия има още една изгода, освен че ви държи до себе си в позиция на пълен инфантил.
Всъщност такъв партньор, който често се обезценява, няма самочувствие, самият той има много ниско самочувствие и по този начин непрекъснато го повишава за ваша сметка.
Обезценяващият винаги е гладен за похвала и благодарност и ако не ги получи открито от вас, той така или иначе ще получи похвала, като ви обезцени. Тоест, той, обезценявайки вас, по този начин хвали себе си. Получава усещане за собственостзначимост.
От моята практика забелязвам, че жените все още използват повече упреци, манипулирайки вината на мъжете, но обезценяването е по-любима техника на мъжете, които „умножават по нула“ своята сродна душа, лишавайки я от вяра в собствените си сили.
Строго погледнато, както укорът, така и онеправданието, което се използва от дълго време в семейството като форма на комуникация, с право могат да се нарекат емоционално насилие на един човек над друг, но по-често това се случва в двете посоки и тогава семейството се превръща в съюз на двама (или един) роби и двама (или един) господари. И това е мястото, където страдат всички, включително и децата, които попадат в полето на това незабележимо семейно насилие.
Този феномен на връзката трябва да се третира по абсолютно същия начин като укора.
1. Амортизацията винаги може да бъде заменена с молба или въпрос.
2. Девалвацията звучи там, където нуждата от признание е незадоволена. И ако вашият партньор или вие общувате в този формат, тогава помолете един друг да говорите взаимна похвала и да изразявате благодарност един на друг по-често.
3. И също така легализирайте страха от загуба в двойка. Говорете един с друг за това колко се страхувате да не загубите връзката си и как използвате страха от загубата на партньора си, за да задоволите собствените си нужди.
4. Обсъдете факта, че вашата двойка е емоционално малтретирана от срам.
5. Научете се да общувате под формата на „Аз-съобщения” и изключете „Ти-съобщенията”. Щом чуете девалвация, веднага я спрете с фразата: „Думите ви са ми неприятни. Ако имате нужда от нещо точно сега, просто ме помолете."
6. Започнете да работите с девалвации, като осъзнаете, че това е нещо, с което вие и вашият партньор вече сте се справяли в детството. И какво точно ти приложиха родителите титези методи на обучение. Тогава те не знаеха, че те боли и направиха най-доброто, което можаха за теб. Сега вашата задача е да спрете да си причинявате това един на друг.