СМЕХЪТ Е РАЗРЕШЕН
Еврейски HOCHMETZ♥ღ♥
Събота, 13 декември 2014 г
Три етапа на бедност: 1. Няма пари. 2. Изобщо няма пари. 3. Трябва да смените долари.
Обява: "Търся жена, която обича риболова и има лодка! Снимка на лодката е задължителна."
- Моня, ти по закона ли живееш или по съвестта си? — Много ви моля, според ситуацията, разбира се!
Съдията пита: — Свидетел Зилберман, знаете ли какво ви очаква за лъжесвидетелстване? — Да, обещаха ми Волга.
- Градът ни е още малък - свястно момиче, освен да се омъжи, и няма къде да отиде.
- Млада госпожице, можете ли да ми кажете колко е часът? — О, знаеш ли, забравих часовника вкъщи, хайде да отидем при мен и ще видим.
- Ребе, искам да се покая.. - Говори - Спах с жената на Мойше.. - И колко пъти? — Слушай, Ребе, дойдох да се покая, а не да се похваля..
В одеския трамвай има трясък: - Човече, кракът ти вече ми е на гърлото!
Одеса "Привоз" - Купете рози за жена си! Нямам жена. — Тогава твоята булка! — Но аз също нямам булка ... — Купете го от радост, че имате толкова спокоен живот ...
"Сьома, изглади ризата си, иначе ще кажат, че не правя нищо с теб."
- Яша! Шо исках да те питам за Москва. Заслужава си да наемете апартамент там. Сеня! Умолявам те! Там можете да наемете апартамент с камера!
Одесит пристигна в Ленинград. Разчита табели на хранителни магазиниЛенмясо, Ленриба, Ленивец… — Не знам как пишат в Херсон, но тук в Одеса никога не пишат Адемясо, Адериба…
Аврам вика линейка: — Ало, линейка! Обадете се, иначе съм на мобилния!
- Бася, ставай! Остава ви половин час до работа! — Сема, slamazl, не можа ли да те събуди по-рано? Трябват ми само 40 минути, за да рисувам! Не крещи! Докато спиш вече те гримирах!
Инспекторът на КАТ спира препускащата Волга. — Шофьор, защо не светят задните светлини? Шофьорът изскача от колата и започва да тича наоколо, надавайки ужасни писъци. — Хайде — успокоява го инспекторът, — не се безпокойте така, няма нищо. —Добра дреболия! Къде е трейлърът, къде е моята Сара, къде са децата?
В салона за красота Одеса: - Момиче! Помолих те да ми скубеш веждите, за да имам изненадан поглед, а не ох(@)ения.
— Айзък, много ли съм глупав? — Не, Сара, ти си слабо умна!
- Ако сте успели да се родите в Украйна, тогава, слава Богу, шо в Одеса!
Одеса. Трамвайна спирка. Дамата успя да скочи в трамвая, но силно пияният й съпруг не успя. Кондукторът вика на съветника: —Сьома, Шауб, ти си живял така, спри колата! Дамата си забрави ръчния багаж!
О, как ми се иска да имам харем, мечтае евреинът. Харем? Защо ти трябва харем? Ти не си мюсюлманин. — Защо. Харемът е невероятен! Ще кажа на първата жена, че съм ходил при втората, на втората - че съм ходил при третата, на третата - че съм ходил при първата. И аз като султан ще си легна.
Рано вечерта. Млад мъж ще се запознае с момиче. — Боря, моля те на човешки език, вземи фенерче! —Мамо, защо? Все още е много светло навън. —Все още е светло, а след това ще се стъмни. Искаш ли да организираш състезание с брат си Изая? - АКакво? - Той също не искаше да вземе фенерче на среща и вие сами наблюдавате каква измет доведе в апартамента ни за щастие.
- Моня, бе, какво прави без мен? - Бих правил секс, когато пожелая. Пиене, пушене, ходене. Ходих на сауна, казино. Да, не много. - помисли си Моня и каза на глас: - Фирочка, сигурно щеше да умре от скука.
ЗАДНИЦЕТО е многофункционална част от тялото. Освен основното предназначение, с него мислят, с него чувстват, чрез него вземат решения и по-голямата част от работата е свършена, на него търсят приключения и когато го намерят, сядат в него!
„Сьома, виж тези мазолести ръце!“ Този човек изобщо не иска да работи с главата си!
Компютрите в Одеса са заредени с надпис "Вие сте на работа или просто бъркате ?!"
Защо не се погрижиш за себе си? —Не се подозирам в нищо!
Един евреин е съден: — Вие сте осъден на глоба от 5000 рубли за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по въпроса, обвиняеми? — Всъщност бих искал! Но на тези цени...
— Червено вино за месо, бяло вино за риба. — Какво ще кажете за водка и бира? —За неприятности.
— Ребе, имам такива проблеми, такива проблеми! Не мога да се справя с тези проблеми! Какво да правя, Реб? — Хаим, Бог праща проблеми на всеки според силите му. Така че едно от двете неща: или все още можете да се справите с проблемите, или това не са вашите проблеми.
В Одеса майка еврейка върви по улица Дерибасовская и води две момчета за ръка. Среща я приятел: — Здравейте, Сара Абрамовна. Какви сладки малки! На колко години са? — Гинекологът е на шест, а адвокатът е на четири.
Одеса. Телефонно обаждане — Съжалявам, диванът ви безпокои. — Съжалявам, но диванът не ме притеснява.
Надписът на оградата в Одеса: „Чукайтепо-силно - в двора има глухо куче.
— Кажи ми, Лейбович живее ли тук? — Не! Той страда тук!
Рабинович на рецепцията на поликлиниката моли да го запишат като очен лекар. Обясняват му, че има окулист, има отоларинголог, но няма очни лекари. —Но трябва! – настоява Рабинович. — И от какво всъщност се оплакваш? — Чувам едно, но виждам друго.
нощ. Лева и Соня спят. Изведнъж Соня започва да разтърсва съпруга си със страшна сила. Той се събужда, събужда се, гласове: - A? Какво стана?! Какво стана?! — Да, нищо не се случи, просто не разбирам как можеш да спиш спокойно, като получаваш толкова малка заплата!
Войник от Одеса, минавайки покрай старши офицер, не го поздравява. Защо не ме поздрави? — И шо, очаквахте поздрави от някого? — Не си ли виждал какви звезди имам на раменете си? — Какво съм аз за теб, астрономе? — Знаеш ли какво ще получиш за това? —Какво съм аз за теб, пророче?
- Кажи ми къде държиш спестяванията си? - В сънищата...
Одеса. Ателие мода. Възрастен резач. Влиза млад клиент. — Скъпи, можеш ли да ушиеш пола? —Разбира се. — Колко плат ви трябва? Фрезата, внимателно оглеждайки краката на клиента: - 60 сантиметра. — И така, че чашите да се виждат? — Вземете 20 - и цялата услуга ще бъде видима!
- Значи, Додик, ще си поделим печалбата 50/50. — Но, Семьон Маркович, аз все още искам 70! — Добре, добре, убедихте ме - 70/70!
Купувайки кожено палто, мадам Алперович казва на собственика на магазина: - Мога ли да ви помоля да ми го донесете у дома? — Да, госпожо. —Но преди да ми го дадеш, така че по погрешка първо беше донесено на моя съсед.
„Имате пет-шест лъжици захар. — Три, но Шауб видях
- азЧух, че си се оженил. Защо изведнъж? — Не ми се ходеше по бордеи — А сега. — А сега искам...
Двама одесити се срещат: - Семьон Маркович, имате такъв костюм! Сега дори не се погребват в такива
— Как се готви желирана есетра? — Взимаш минтай и го попълваш, че е есетра.
От какво умря? — От грип. — Е, грипът е глупост.
— Знаете ли, че животът на Земята се е зародил в Одеса? — Как е в Одеса? — Е, така! „Авраам роди Исаак, Исаак роди Яков…“ И къде мислите, че беше? Във Воронеж?!
— Наумчик, чух, че си се оженил... — Да, Соломон Маркович, преди три седмици. —Все още можете да бъдете поздравени.
Прокурор: — Подсъдимият е извършил престъпление, рядко срещано по дързост, сръчност и богатство на въображение. Ответник: —Запазете ласкателствата си за себе си, така или иначе няма да си призная!
- Беня, вярно ли е, че се жениш за Соня само защото има много пари? — Лъжи! Женя се за нея, защото нямам нито стотинка.
- Кажете ми колко струват уроците по цигулка на дъщеря ви? Вероятно скъпо? —Да, но каква печалба! — Каква е печалбата? — Вече купих апартамент отляво за една четвърт от цената