смешни миниатюри

Важни теми:

Активни членове:

Смешни миниатюри.

това

От един автомобилен форум:

Въпрос: Имам Honda Accord 1985 г., двигател B18A, каросерия CA2. И така, нещо започна да скача въглехидратите - някой има ли схема на устройството му или нещо подобно. Благодаря много предварително!

И точно сега на тази Хонда "нещо започна да троши карбуратора"?

Историята на кръстословицата

Леля ми разказа как цялото село цяла седмица гадаело за единствената останала дума от кръстословицата "Средство за вливане", 7 букви. Минахме през всичко, от детски лъжички за пясъчници до редки лопати и древни кисели краставички. Разбрахме се, че издателите са козли. Така и стана. Думата беше ПИПЕТКА.

отгатване на кръстословица

Вчера петима от нас седяха в отдела, време за обяд, отгатвайки кръстословица: - Нощно облекло! - Екипаж? - Не става. - Патрул? - Не става. - Пикет? - Не става. - На гладно? - Не става. Мислихме двадесет минути. Оказа се - ПИЖАМА!! Ето я, силата на полицейската мисъл.

Последната неотгатната дума

Последна неотгатната дума в кръстословицата: Вид отметки? 9 букви Въпрос на принцип е да гадаеш. Разрових всички енциклопедии и справочници, добре, няма такава отметка, ударих си главата в стената, извиках ентомолози - безполезно е. В следващия брой на вестника отговаря: Клещи!

Гнея в очакване на рецензия

Правя снимки в дачата с цифров фотоапарат, изтеглям снимки на компютър във формат "CPY" и изпращам една от най-добрите на моя приятел за сапун. Гнея в очакване на ревю, после се обаждам с въпрос: - Как е снимката? и т.н. Дори не го отворих. Как смееш да ми изпращаш товамръсотия. В пълно объркване гледам името на файла със снимката и тогава ми светва. Файлът се нарича: "Аз съм в страната.cpy"

Разказ на ученик

Карам автобуса в час пик. Смачкането е страшно! И мислите ме завладяват: останаха последните петдесет копейки, преди стипендията - седмица. Как да достигна? Изведнъж усещам: катерят се в джоба ми. Обръщам глава: някакъв тип. Взирам се в него, а той продължава нагло да стиска ръката си в джоба ми. мисля всичко! Сега ще бъдат изтеглени последните пари! И бързо пъхнах ръката си в джоба. И това копеле вече е достигнало петдесет копейки, стисна юмрук. Започвам отчаяна борба: опитвам се да откопча ръката му, той нагло се съпротивлява! И се гледаме очи в очи, двамата ядосани, като крокодили. И тук е моята спирка. Пъхнах маникюра си в ръката му. Той се отказа. Грабнах петдесет копейки и - към изхода. И това копеле също ме избута от автобуса! Толкова досадно! За какво. Ще пролея сълзи. Е, мисля, че спестих поне 50 рубли. Стискам юмрук. И аз съм вцепенен. В дланта ви лежи смачкана, смачкана банкнота от сто рубли ...

Пет точки!

Изпит в "фалшивия" VGIK на директора. Учениците са попитани: - Да кажем рамка: мъж и жена дойдоха на гости заедно. Как веднага да стане ясно на публиката, че това са съпруг и съпруга? Един ученик предлага: - Тя му оправя вратовръзката. — Може би това е секретарката му? Друг: - Той нежно я целува в коридора. - Ами по-скоро влюбени. Трети: - Мърмори: „защо се ожених за теб.“ - Или може би вече са се развели? Четвърто: - Той вади носна кърпичка от чантата й, издухва си носа и я прибира обратно в чантата й. - Пет точки!

В тайгата беше зима

Беше зима в тайгата. По повод края на изсичането на района екип дървосекачи търкаля сабантуйчик, който, въпреки че не беше планиран първоначално, застрашисе превърна в страхотен алкохол и на следващия ден беше необходимо да се преместим на следващото място, разстояние от около 5 км. И така. Вечерта е близо, стъмва се, шофьорът на трактора е здрав мъж и по принцип трезвен. Тъй като всичко беше събрано и опаковано, той реши, че ако прикачите ремаркето към трактора, без да разсейвате екипа от фестивала, можете да спестите време. Той се придържа към ремаркето с кабели, блокира вратата, ако някой не излезе да пуши в процеса на движение, пали трактора, пали го - и напред, от време на време поглеждайки в огледалото за обратно виждане към нечии ръце, които му махат от прозореца, възприемайки това като команда "по-бързо!". Пристига на предвиденото място, изключва дизела, приближава се до ремаркето. Вече не се чуват песните, само стенания и тих мат. Отваря... Абсолютно трезви мъже го гледат с мразещи очи, бършат потта и плюят през зъби.

Директно филм на ужасите

Беше през зимата около осем часа вечерта. Реших да свържа един потребител към интернет чрез специална линия в 17-етажна нова сграда. Беше необходимо само да се хвърли кабел през тавана от съседния вход и да се спусне няколко етажа надолу. За съжаление на тавана нямаше светлина и всичко трябваше да се прави с фенерче. Търся дупка където да прекарам кабела (трябва да е над щита на горния етаж) Гледам, търся. Където трябва - няма го, огледах се, гледам недалече в бетонната плоча дупка, поръсена с циментови стърготини (подобно на моята), добре, нека я разкъсаме. Разрових го малко, виждам, че изглежда като железен капак с дръжка отгоре, добре, дръпнах го с цялата дрога! И отдолу веднага КРИЩИ-ГОВОР-ПИСЪК-ШУМ: "КОЙ НИ СЧУПИ ПОЛИЛЕЯ" и всичко товаспособен на велик, силен, правдив и свободен. Накратко, бях шокиран. Представете си, човек седи вкъщи и чете вестник, изведнъж полилеят ще се отдръпне от тавана! Просто филм на ужасите.

съобщения под windows

със сигурност всеки е виждал съобщения, написани с тебешир или дори боя под прозорците на многоетажни сгради повече от веднъж. Е, като там "Оля, обичам те!", "Ина - ти си моето коте" и подобни. днес прочетох: на тротоара под прозорците на девететажна сграда с големи букви с маслена боя (!) е написано: „Сергей! Разбрахте ме. Катя.“

диктовка

Един роднина работи в училището като учител по биология. Веднъж я помолили да замести болен начален учител. Тя отначало се съпротивляваше, но беше убедена: „В класа е спокойно. Просто вземете една диктовка и я проверете по-късно.“ ДОБРЕ. Е, тя избра текста на Пришвин, който й беше близък и се чете. И текстът е такъв: като заек през зимата е студен, гладен, уплашен. Тук той се измъкна през гората в търсене на нещо за поглъщане, а около снега, като вълци и т.н. Така че заекът намери офика и нека да начупим плодовете. Последната фраза беше буквално следната: „Пухестото животно е сито“. Класът наистина беше толкова тих, но вечерта, проверявайки тетрадките, Наталия просто ридаеше. Почти целият клас написа думата "пълен" с две "с".

От името на всички служители

Тогава, спомням си, тези Иванов и Петров по един и същи начин, пред цялата компания, благодариха на колегите си за вниманието и обясниха, че не са се оженили един за друг, а поотделно, макар и почти едновременно.

Но това не помогна много, любезните колеги ги тормозеха дълго с въпроси, като кога да чакат децата и т.н.

Имало едно време гъски

Един селянин и жена му, които живеят на село, имаха гъски. И най-вече съседите им ги мразеха, т.к. изяде ги и ги стъпкапочти всичките. Веднъж съпрузи отишли ​​в гората и взели там една найлонова торба с диви малини, донесли ги вкъщи и забравили за тях, а когато се сетили, малините вече били вкиснали и ферментирали. Какво трябва да направя? Те го изхвърлиха и гъските го взеха и го изядоха. Двамата със съпругата му решили, че сигурно съседите са го отровили. Изглежда, че не можете да ядете месо, то е отровено. Взеха ги, оскубаха ги и ги отнесоха в гората, хвърлиха ги в дерето. А на сутринта цялото село гледаше как ПЛЕШИВИТЕ ГЕСЕ С МАХМУРЛУК, сплитайки краката си, се прибират у дома.