Стоя на кръстопът

На кръстопът съм. Помогне. Страх ме е да не изпадна в депресия.

Здравейте.Моля ви, моля ви да ми помогнете! Страшно съм объркан и не знам как да оправя живота си. Историята ми е дълга, но ви моля - прочетете я и ми дайте съвет как да постъпя правилно.

Живях с мъж почти осем години. Всичко беше като че ли по сценарий - започнаха да излизат (аз бях на 17, той на 25), после на 20 се омъжих за него, на 23 родих дъщеря. Освен това - не знам какво ни накара да станем като непознати - или неговият упорит характер и греховност, или моето лекомислие. Спряхме да говорим, той не се интересуваше от детето, пиеше много, ходеше на ресторанти с приятели (след раздялата разбрах, че той ми изневерява там .... с проститутки). Живеехме в общ апартамент. Много се опитах да подобря отношенията: питах, опитвах се да общувам, плачех, крещях, истерия - опитах всичко - той се отнасяше към всичко като към бебешки приказки, само се засмя и каза, че всичко това са глупости - всичко е наред с нас. Година преди нашата раздяла му казах директно - че не мога да живея така, че имам нужда от общуване, че ИСКАМ обич - и все пак веднъж я имахме, което е малко повече и сърцето ми просто ще се изпразни - и тогава има голям шанс някой друг да почука на него - и аз няма да мога да устоя. Дори и това не помогна.

След известно време започнах да излизам с НЕГО. Но от самото начало имахме проблеми. Криехме връзката (защото все още не бях разведена и се страхувах, че съпругът ми ще претърпи крах, дори се страхувах за живота МУ). Месец по-късно забременях от него - бях в шок. Имаше няколко пречки - фактът, че никой не знаеше за нашата връзка (реакцията щеше да бъдеужасно), а след това - той приемаше някакво незаконно лекарство и, според моите изчисления, точно по времето, когато забременях. Въпреки това той беше изключително щастлив, наричаше ме жена си и искаше да му родя дете. Непрекъснато се молех на Господ да ми даде знак – дали това детенце ще бъде здраво. И когато дойдох в болницата, за да определя бременността, ми казаха точната дата. (2,5 седмици - обикновено казват 2-3 седмици или 3-4 седмици). След като преброих точно тези 2,5 седмици, разбрах, че това е само денят на приема на това злополучно лекарство. Приех го като знак - и направих аборт. Едва по-късно разбрах какво съм направила - може би е било божи знак, че детето не е здраво, но Бог никога не може да ми даде този знак, за да отнема живота на детето.

Той обясни напусканията си с факта, че някой го контролира, а той не може да се контролира, по същия начин обяснява липсата на работа.

Тогава загубих златото - все още не знам кой го е взел - има подозрение, че ТОЙ, но не знам със сигурност. Това, което остана, го скрих.

Сега ме гризе съвестта. Вече се изповядах и ходих на молитви, дори си организирах една седмица извънреден пост, за да изкупя вината си пред децата си. Имам чувството, че съм убил и двамата. Често имам видения за първото си бебе. Здраво и силно момче.

И все пак - постоянните съмнения ме гризат - довеждат ме до състояние, подобно на депресия - стана ми трудно да работя, не мога да правя нищо у дома, дори се насилвам да общувам с дете. Не знам какво да правя. Бившият ми съпруг постоянно ме посещава, общуваме. Той вече има друга жена, но усещам, че все още ме иска обратно. Но той е много сложен човек, разбира се - и е малко вероятно да успее да се промени. ДА и винаги се появява в живота ми веднага след възникването на трудности - покривни филцовеобича и наистина, толи наистина се опитва по някакъв начин да повлияе на живота ми с помощта на магьосници или нещо друго.

Имам чувството, че съм подложен на изпитание от зъл дух. Но в главата ми има съмнение - какъв беше занаятът на злите духове - че напуснах съпруга си или какво се случва сега, защото нямах толкова много грехове със съпруга си от гледна точка на религията. Разбира се, отначало имаше блудство - но след това сватбата - всичко беше както трябва. Изневеряваше, изтривалки, алкохол и пушене - да. но детеубийство нямаше и едва ли изобщо можеше да има, беше кражба, мързел за работа.

Объркана съм и се страхувам да взема прибързано решение. Моля, кажете ми какво да правя сега? Може би е по-добре да се върна при бившия си съпруг, бащата на детето ми и да започна всичко отначало - да изградя, да обърна максимално внимание на семейството (но много се съмнявам, че мога, освен всичко друго, той спря да ме привлича като мъж). Може би трябва да остана с мъжа, с когото съм сега, да отида на църква и да помоля Господ да ми помогне да разреша ситуацията. Той е готов за комуникация, опитваме се да променим нещо в отношенията си - но той не иска да ходи на работа, нито дете, нито сватба. Толкова много му простих - мисля, че го обичам, но психиката ми вече е толкова изтощена, че аз самият нищо не разбирам. Или може би трябва да остана сама - да работя върху себе си, да ходя на църква и да се моля Господ да ми изпрати достоен съпруг.

Помогни ми. Дай съвет. Познанията ми по религия не са достатъчни - вече бях объркана от всички тези лечители (съпругът ми се опита да ме заведе при тях) и магьосници - с тяхната въображаема помощ и повярвах, дори заведох детето си при тях - да премахнат щетите. Спрях да ходя едва когато чух от устните й (за аборта) - че Бог ме е взел ОТ ДЕТЕТО - беше ужасен и вече неОтидох там - осъзнавайки своята греховност. Страх ме е да не се объркам отново и да направя грешен избор.

затворен на основание клауза 7.7 от правилата на форума. котка Тери.