Типологии на съзависимите
Автор: Татяна К.
Съзависимостта, като сложна и многоизмерна защитна реакция, се разделя на четири вида:
1. Съзависимост, чийто смисъл е да се избегне безпокойството, свързано с отхвърлянето. Такива съзависими са „лепкави“ и покорни. Основната им цел е да предотвратят чувството на самота, така че никога не позволяват на партньорите и любимите си хора да станат независими.
2. Съзависимост, предназначена да се справи със страха на съзависимия от загуба на контрол. Преструвайки се на безпомощност и нужда, такива съзависими принуждават обкръжението си да се грижи за тях, да задоволява нуждите и желанията им. Тези съзависими отказват да растат и принуждават близките си да се отнасят към себе си като към емоционално и физически увредени.
3. Компенсаторна съзависимост. Тези съзависими живеят в името на другите. Те се жертват. Те нямат "свой път", защото винаги задоволяват нечии желания, мечти и искания.
4. Контразависимите отричат интимност, смятат се за силни и винаги прави, фокусирани върху себе си или върху някаква дейност, водеща до успех, агресивни.
Много от нас са чували за съзависимост. Какво е контразависимост? Какво ги обединява и какви са различията им?
Контразависимостта е един от аспектите на съзависимостта. Ако съзависимите искат сближаване в отношенията, тогава контразависимите, напротив, бягат от интимността и се страхуват от нея. Моделът на развитие, който създадохме, предполага, че хората участват в съзависимо поведение, когато искат да задоволят нужда от сигурна привързаност, която никога не са изпитвали, когато са били деца. А контразависимото поведение е опит да се предпазите от повторно преживяване на травматични преживявания от ранна детска възраст, когато детето се е опитвало да стане емоционалносамостоятелни и независими от родителите си.
Някои родители са в състояние да осигурят на децата си достатъчно интимност, но не могат да им позволят да станат емоционално независими от себе си. В желанието си да контролират децата си, родителите малтретират децата си със срам, физическо наказание и изолация, като всички те оставят емоционални рани. Ако ранният травматичен опит в отношенията не бъде коригиран навреме, тогава той ще напомня за себе си вече в зряла възраст всеки път, когато човек иска да изгради връзка с някого, а това боли и затова хората бягат от интимността. Забелязахме, че съзависимите често изграждат отношенията си с контразависимите. Този съюз на противоположностите може да бъде постоянен източник на конфликти.
Във вашите книги пишете, че причината за съзависимостта и контразависимостта е травмата на развитието през първите три години от живота на детето. Могат ли хората да си спомнят какво им се е случило на толкова ранна възраст? И как да различим едно травматично събитие от останалите?
Разликата между травматично събитие и други е емоционалната реакция на детето към събитието. Наистина много малко хора са в състояние да си спомнят какво им се е случило на една, две или три години. Но има два лесни начина да получите информация за ранните преживявания на детето.
Първият е чрез самоизследване на личната ранна история на развитие. Понякога човек вече знае, че например родителите му са се развели, когато е бил малък, или че майка му го е изпратила на детска градина на втория месец след раждането. Ако е необходимо, винаги можете да попитате вашите родители, дядовци, баби, роднини, лели, съседи. Процесът на търсене на информация за вашето ранно детство може да бъде истинско откровение.
Друг начин е да наблюдавате поведението на човек в настоящето и да анализирате проблемите, които има.сега, особено неговите "зависимости". Ако то се "успокоява" с алкохол, марихуана, храна, никотин и е склонно към съзависимо поведение в отношенията - с голяма вероятност нараняването му се случва през първите шест месеца след раждането. Ако човек се „възбужда“ чрез кафе, кокаин, амфетамини и проявява по-контра-пристрастяващо поведение във взаимоотношенията, тогава неговото увреждане настъпва в периода от шест до тридесет и шест месеца след раждането. Много хора са били травматизирани и през двата периода на развитие, така че могат да преминат от съзависимо към контразависимо поведение в продължение на години.
Има ли научни изследвания, които подкрепят идеите ви за съзависимост и контразависимост?
Разбира се, че има. Резултатите от цитологията, перинаталната психология, психобиологията и психологията на развитието подкрепят нашето двадесетгодишно независимо клинично изследване на съзависимостта и контразависимостта. Има стотици научни статии, изследващи как родителското поведение влияе върху нормалното развитие на детето и как травмата от детството впоследствие се проявява в развитието на съзависимо и контразависимо поведение.
Например, в проучванията на биолога Брус Липтън (Bruce Lipton) беше разкрито, че в клетъчната мембрана са включени рецептори, които сигнализират за безопасна или небезопасна клетъчна среда. В безопасна среда рецепторите на клетката са отворени и тя получава хранителните вещества, необходими за нейния растеж и нормално развитие. В несигурна среда рецепторите се затварят, влизат в състояние на защита и клетката гладува. Клетъчната активност е важна за разбирането на нашето поведение. Децата с проблемни взаимоотношения в семейството, в името на безопасността и самоотбраната, стават свръхбдителни. Тази свръхбдителност поддържа тялото на детето в хронично напрежение иго ограничава от получаване на информация за света и от възможността за изграждане на близки отношения.
Съзависимостта е известна отдавна. Защо тя отново е на върха на популярността?
Съзависимостта е изследвана за първи път чрез семейства на зависими и алкохолици. Сега интересът към съзависимостта отново е на върха си, защото тя е призната за по-широк културен феномен. Съзависимостта кара хората да се страхуват да променят представите си за себе си, вярванията си за това кои са и как светът наистина се утроява. Това ги кара да се държат за старото - тъй като им помага да се чувстват сигурни по време на криза или драстични промени.
Какъв съвет бихте дали на двойки, които са на ръба на раздялата или преживяват криза в отношенията?
Връзките се разпадат по няколко причини. Основната причина е, че всеки от партньорите внася своя ранен травматичен опит във връзката. Неразпознатата травма на детето е причината партньорите в зряла възраст да спрат да изграждат отношения помежду си, вместо това да започнат да се карат. Нереалистичните очаквания и лошите ролеви умения също са причина за разводи и конфликти. Съвременната култура ни е научила да използваме прибори за еднократна употреба, еднократни продукти за лична хигиена, еднократни взаимоотношения... За хората е по-лесно да прекратят връзките си и да започнат отначало, отколкото да положат малко усилия и да променят себе си.
Нараняванията не само оставят човек сам с депресия и болка, но и подхранват фалшивите му представи за структурата на света: човек може да обвинява другите за всичко лошо, което му се случва, и да търси „магически идеален родител“ в партньор, който може да задоволи детските му нужди и да отнеме цялата болка. Когато това не се случи, той, в отчаянопитвайки се да се почувства по-добре за известно време, се обръща към зависимости като алкохол, наркотици, секс, работа, прекомерни упражнения и други натрапчиви дейности. Въпреки това, в резултат на подобни опити, човек става само по-депресиран и самотен.
Най-важното нещо, което всеки може да направи за връзката си, е да предефинира интимността за себе си. Повечето хора си представят интимността като щастливо, безгрижно и романтично време и няма нищо лошо в това определение. Но, за съжаление, подобни представи са повърхностни и нереалистични. Нашият свят е двойствен, той се състои и от добро, и от лошо. Разширете интимността за себе си, защото тя е многоизмерна. Веднага щом се научите да виждате в конфликтите с партньор възможност да се отървете от травматичните преживявания от детството, отношенията ви ще се променят качествено. Един наш приятел обича да казва: „Бог е всичко“, а ние казваме: „Интимността е всичко“.
Следното упражнение ще ви помогне да идентифицирате вашето съзависимо и контразависимо поведение.
За това упражнение ще ви трябват лист хартия и химикал. Разделете листа наполовина хоризонтално. Най-отгоре запишете всичко, което сте искали родителите ви да са ви казали, когато сте били дете, което не са ви казали. Също така запишете всичко, което бихте искали да направят за вас, а не са го направили („Искам да ми кажат, че ме обичат, че ги е грижа за мен и се нуждаят от мен“, „Искам да ми подарят колело за рождения ми ден“). Най-отдолу запишете всичко, което вашите родители са ви казали или направили, което ви се иска да не са казвали или правили. Всичко, което ви е наранило или обидило по някакъв начин („как ми се иска да не ме унижават и да не ми се смеят“, „какИсках да не ме наказват като глупачка и да ме сравняват с момчето Петя.
Завършете всяка част от листа възможно най-пълно. Ако имате по-големи братя, сестри, баби и дядовци, които също са участвали във вашето възпитание, пишете и за тях.
Долната половина на листа е незавършените процеси на развитие на контразависимия етап. От какво все още се страхува вашето вътрешно дете и какво сега ви кара да бягате от интимността.
Цитат/афоризъм
Лиз Бърбо: „Пристрастеният вярва, че ако той сам си върши добре работата, тогава никой друг няма да я свърши, а след това ще дойде изолация, самота и той иска да избегне това на всяка цена.“
Хораций Сафин: „Най-силно човек крещи за себе си, когато е с памперси; след това постепенно понижава тона.
Анекдот
Родителите ми искаха да съм добър. и така се случи. разумът излезе, глупостта остана!Още за четене: