Учителят се кара на моя другар по бюрото - Смешни вицове Истории Цитати Афоризми Рими Картинки
На лекция по линейна алгебра. Учителят мълчаливо рисува огромна графика на черната дъска. На последното бюро ученици играят карти. Единият разкри нещо нередно, а вторият към цялата публика: - Какво, наистина ли ядохте?! Учителят: - Спокойно! Сега ще обясня всичко.
На лекция по линейна алгебра. Учителят пише нещо на дъската. На последното бюро ученици играят карти. Единият разкри нещо нередно, а вторият към цялата публика: - Вие съвсем ли сте луд?! Учителят: - Спокойно! Сега ще обясня всичко.
На лекция по линейна алгебра. Учителят пише нещо на дъската. На последното бюро ученици играят карти. Единият разкри нещо нередно, а вторият към цялата публика: - Вие съвсем ли сте луд?! Учителят: - Спокойно! Сега ще обясня всичко.
днес заспах на първия чин на лекцията. учителят се приближи и толкова нежно: "синко, ставай, иначе ще има ата-та на изпита"
Има изпит по матан учител (пише на черната дъска): който пръв вземе този интеграл, ще получи петица без допълнително. въпроси без да мисли два пъти, нашият троечник става, отива до дъската и я сваля от пантите: Взех го! Къде да сложа?
учителят излъга, постави четворка.
— Нека да отпиша? - попита Вовка Кузякин своя съученик Женя Соколов. Сега Соколов работи като одитор, а управителят на магазина Кузякин има огромен дефицит.
Инцидентът на лекцията: Накратко, края на лекцията, кулата, учителят се обръща към черната дъска и рисува кръг върху цялата дъска, всички зад него в тетрадки, започнаха да засенчват, всички зад него, внимателно, засенчени, се обърнаха и излязоха, всички са в страхопочитание. Един от тях вика след него като че за нах, а той е невъзмутим: "Лекцията свърши и това е краят"
xxx: Знаеш ли с какво се измъкна Димас днес? yyy: Какво? xxx: Той заспа по време на лекцията. По-късно той каза, че тойСънувах, че се вози в метрото. Разчет: върви двойка, учителят пише нещо на дъската, а той става все още сънен и отива право към вратата без еленче. Учителят полудява от такава наглост: - Дмитрий, къде отиваш? - Трябва да излизам, моя спирка.
xxx: Нашият учител по рисуване е художник импресионист. Фактът, че той рисува цялата лекция на дъската, не трябва да се разбира, защото това е изкуство, което идва от дълбините на душата и противоречи на здравия разум. Насладете се на грациозността и изтънчеността на линиите, които се събират, за да образуват нов шедьовър на абстракционизма.
Учителят на лекцията наскоро се закали. Съученик седи на първото бюро и шумно пазарува със съсед, учителят искаше да я нарече „ръмкач“, но силно и отчетливо каза „Шебаня“. След това се извини.
Ще разкажа историята не от себе си, а от моята съседка в студентското общежитие Ваня. Надеждността е абсолютна, така че, казва Ваня: Моят съсед TopRomanov едно време беше син. И той се върна по-рано от очакваното и по някаква причина легна на леглото ми. Прибирам се и виждам смъртното тяло на моя съсед да спи на личното ми легло. Мисля си: „Е, не пречи на същия човек, той вероятно е имал тежък ден и вероятно не по-малко трудна вечер“ и лягам на леглото му, спокойно заспивайки в същото време. Събуждам се посред нощ от силен удар в гърба. ТопРоманов стои величествено над мен и казва: „Козел, защо, по дяволите, легна на моето легло? Е, бързо марш към твоето.“ Едва не го убих.
Историята се разигра, когато бях студент. Тя е абсолютно истинска. В нашия клас имаше четирима мърлячи, сред които бях и аз. Всички учители ни поставиха на първите бюра, за да ни е по-удобно да ни наблюдават. И така, урок по география. Пристигнахме, седнахме на бюрата си, естествено, никой не прочете параграфа, определен за къщата. ИЛеле, геграфичката ще ми звънне другарката по бюрото, хайде, казват, ти си нашето злато, кажи какво знаеш. Темата беше "Унгария". Саня (да го наречем така) с кисела физиономия излиза пред таблата. G: Добре, кажи как се казва столицата на Унгария? S: Будапеща. G: Добре, какво привлича туристите в нея? Свързване на Буда и Пеща. G: коя е най-известната скулптура? Трябва да кажа, че въпросът на моя приятел ме изненада. И тогава на съседното първо гише решиха да се пошегуват. Само чувам шепота „Каменен фалос.“ И Саня радостно заявява на географа: - Каменен фалос! Веждите на бедната учителка скочиха до самия тила, тя нервно плесна мигли и изкрещя: - Кой разказва тук? На което Саня отговори за обидената моя: Анна, аз прочетете абзаца у дома 2 (. ) пъти. Е, няма нужда да обяснявам, че половината клас, които знаеха какво означава думата "фалос" , просто лежаха.
Свекървата се кара на снаха си: - Не знаеш как да отмъщаваш, готвиш лошо, видя сина ми, добре, каква жена си. Ето ме на твоята възраст. - На моята възраст, мамо, - отговаря снахата, - ти вече погреба третия си мъж .
- Мише, знаеш ли, че съседа ми го изключиха от университета. - Защо? - И учителят му се провали на изпита на кулата ((Той спа на една лекция. - И какво от това? Спах на много лекции. - Значи не си спал с възглавница.
Триндели по методите на мат. физика (по нашенски седнал на първа гише). Есно, учителят нямаше как да не забележи
Учителят: Алексей, трябва да седнеш! Льоха: Аз възпроизвеждам по различен начин.
Има двойка за икономиката на чужди страни. Учителят се обаждастудентка до дъската и моли да покаже на картата на САЩ. Проследява частта от САЩ между Канада и Мексико. Учителят: Е, какво друго? Ученик проследява Аляска. Учителят: Добре, какво още? Всички са объркани. Глас от последното гише: - Забравихте Грузия!
Стар преподавател в университета разказа за 90-те години как съседът му бил ограбен: . и като си купи шести видеорекордер го ограбиха! А в сейфа му имаше запис на шест джуджета, изнасилващи френска проститутка.
По темата Теория на вероятностите много неща са далеч от разбирането Някак си донесох найлонов плик за една двойка, когато ми обясниха поредната неразбираема формула, аз го надух, спуках го и предизвикателно (за да види учителят) паднах на бюрото. Учител: -Какво му е? Съседът ми: -Мозъкът му избухна. Учителят: -О, добре, случва се, продължаваме без него.
Лекция по C#. Задочни студенти. Девет и половина вечерта. Учителят безуспешно се опитва да събуди интерес към теорията сред учениците, които открито спят с отворени очи. Обръща се към ученичката на първата гише, която гледа с празен поглед в пространството пред себе си: Учител: -Например трябва да нарисуваме ТОЧКА на екрана. КАКВО ни трябва за това? Ученик (глупаво): екран ... Учител (безнадеждно): правилно, и флумастер ...