Урок пети
Какво е „активно слушане“ и кога трябва да слушате детето си? Примери.
Допълнителни правила за активно слушане.
Как да разбера дали е правилно? (Три резултата от активното слушане).
Още два страхотни резултата.
Причините за трудностите на детето често се крият в сферата на неговите чувства. Тогава практически действия - да покаже, научи, насочи - няма да му помогнат. В тези случаи е най-добре.слушай го. Въпреки това е различно от това, с което сме свикнали. Психолозите са открили и описали много подробно метода на "асистираното слушане", иначе той се нарича"активно слушане".
Какво означава активно да слушаш дете? Ще започна със ситуации.
Мама седи на пейка в парка, тригодишното й дете тича към нея разплакано: „Той ми взе пишещата машина!“
Синът се връща от училище, в сърцата си хвърля куфарче на пода, на въпроса на баща си отговаря: „Няма да отида там отново!“.
Дъщерята ще ходи; Мама й напомня да се облича по-топло, но дъщеря й е непослушна: тя отказва да сложи „тази грозна шапка“.
Във всички случаи, когато детето е разстроено, обидено, неуспешно, когато е наранено, засрамено, уплашено, когато са се отнесли грубо или несправедливо с него и дори когато е много уморено, първото нещо, което трябва да направите, е да му кажете, че знаете за неговото преживяване (или състояние), да го „чуете“.
За да направите това, най-добре е да кажете какво точно според вас чувства детето в момента. Препоръчително е да наричате "по име" това чувство или преживяване.
Нека повторя накратко казаното. Ако детето имаемоционален проблем, то трябва да бъде активно изслушвано.
Активното изслушване на дете означава да му „връщате“ в разговор това, което ви е казал,докато обозначава чувството си.
Нека се върнем към нашите примери и изберете фрази, в които родителят назовава чувството на детето:
СИН: Взе ми колата!
МАМА Много си разстроена и ядосана на него.
СИН: Повече няма да отида там!
ТАТКО: Не искаш вече да ходиш на училище.
ДЪЩЕРЯ: Няма да нося тази грозна шапка!
МАМА: Не я харесваш много.
Веднага ще отбележа: най-вероятно подобни отговори ще ви се сторят необичайни и дори неестествени. Би било много по-лесно и познато да се каже:
- Е, нищо, играйте и връщайте.
—Как не ходиш на училище?!
—Спри да си палав, доста прилична шапка!
При цялата привидна справедливост на тези отговори, те имат един общ недостатък: те оставят дететосамо с опита си.
Със своя съвет или критика родителят като че ли информира детето, че неговият опит не е важен, не се взема предвид. Напротив, отговорите, базирани на метода на активното слушане, показват, че родителят е разбрал вътрешното положение на детето, готов е да чуе повече за него и да го приеме.
Такава буквална симпатия на родителя прави много специално впечатление на детето (отбелязвам, че има не по-малко, а понякога и много повече влияние върху самия родител, за което малко по-долу). Много родители, които за първи път са се опитали спокойно да „изразят“ чувствата на детето си, съобщават за неочаквани, понякога чудотворни резултати. Нека ви дам два реални случая.
Мама влиза в стаята на дъщеря си и вижда бъркотията.
МАМА: Нина, още не си почистила стаята си!
ДЪЩЕРЯ: Добре, мамо, тогава!
МАМО Наистина не искаш да излизаш сега.
ДЪЩЕРЯ (неочаквано се хвърля на врата на майка си): Мамо, какво сичудесен!
Друг случай разказа бащата на седемгодишно момче.
Тя и синът й бързаха да се качат на автобуса. Автобусът беше последен и беше невъзможно да го изпуснете. По пътя момчето поиска да купи шоколад, но баща му отказа. Тогава обиденият син започна да саботира бързината на баща си: да изостава, да се оглежда, да спира за някои "неотложни" дела. Татко беше изправен пред избор: не можеше да закъснее и също не искаше да влачи сина си насила за ръка. И тогава той си спомни нашия съвет: „Денис“, обърна се той към сина си, „ти беше разстроен, защото не ти купих шоколад, ти беше разстроен и обиден от мен.“
В резултат на това се случи нещо, което бащата изобщо не очакваше: момчето мирно пъхна ръката си в тази на баща си и те бързо тръгнаха към автобуса.
Не винаги, разбира се, конфликтът се разрешава толкова бързо. Понякога детето, усещайки готовността на баща или майка да го изслуша и разбере, охотно продължава да говори за случилото се. Един възрастен може само активно да го слуша допълнително.
Ще дам пример за по-дълъг разговор, в който майката няколко пъти „озвучава“ това, което чува и вижда, докато разговаря с плачещо дете.
Мама е заета с бизнес разговор. Петгодишната й дъщеря и десетгодишният й син си играят в съседната стая. Изведнъж се чува силен вик.
Плачейки се приближава до вратата на майка ми и дръжката започва да потрепва от посоката на коридора. Мама отваря вратата, пред нея стои, заровена в стълба, плачеща дъщеря, а зад нея е объркан син.
МАМА: Миша те обиди. (Пауза.)
ДЪЩЕРЯ (продължава да плаче): Той ме изпусна-и-сил!
МАМА: Той те бутна, ти падна и се нарани. (Пауза.) ;
ДЪЩЕРЯ (престава да плаче, но все още с обиден тон): Не, не ме е хванал.
МАМА: Ти скачаше от някъде, но той не те задържаи ти падна. (Пауза.)
Миша, който стои зад него с виновен вид, кима утвърдително с глава.
ДЪЩЕРЯ (вече спокойна): Да. Искам да бъда с теб. (Качва се в скута на майка си.)
МАМА (след известно време): Искаш да си с мен, но все още си обиден на Миша и не искаш да играеш с него.
ДЪЩЕРЯ: Не. Там си слуша плочите, но не ми е интересно.
МИША: Добре, да вървим, ще ти пусна записа.
Този диалог ни дава възможност да обърнем внимание на някои важни характеристики и допълнителни правила на разговор в начина на активно слушане.
Първо,ако искате да изслушате дете, не забравяйте да сеобърнете с лице към него. Също така е много важнонеговите и вашите очи да са на едно ниво. Ако детето е малко, седнете до него, вземете го на ръце или на колене; можете леко да придърпате детето към себе си, да се качите или да преместите стола си по-близо до него.
Избягвайте общуването с детето, докато е в друга стая, с лице към печката или мивката с чинии; гледане на телевизия, четене на вестник; седнал, облегнат на стола
или лежи на дивана. Вашата позиция по отношение на него и позата ви са първите инай-мощни сигнализа това колко сте готови да го слушате и чувате. Бъдете много внимателни към тези сигнали, които дете на всяка възраст „разчита“ добре, без дори да го осъзнава съзнателно.
Второ, ако говорите с разстроено или притеснено дете, не трябва да му задавате въпроси. Желателно е отговорите ви да звучат в утвърдителна форма.
СИН (с мрачен поглед): Повече няма да се закача с Петя!
РОДИТЕЛ: Негодувахте го.
Възможни некоректни забележки:
—Какво се случи?
— Обиден ли си от него?
Защо първата фраза на родителя е по-успешна? Защото веднага показва, че родителят се е настроил на "емоционалната вълна" на сина, че чува и приема мъката му; във втория случай детето може да мисли, че родителят изобщо не е с него, а като външен участник се интересува само от „факти“, питайки за тях. Всъщност това може изобщо да не е така и бащата, когато задава въпрос, може да съчувства на сина си, но факт е, че фразата, оформена като въпрос,не отразява съчувствие.
Изглежда, че разликата между утвърдителните и въпросителните изречения е много незначителна, понякога това е само фина интонация и реакцията към тях е много различна. Често на въпроса: "Какво се случи?" притеснено дете отговаря: „Нищо!“, а ако кажете: „Случи се нещо. ”, тогава е по-лесно за детето да започне да говори за случилото се.
Трето, много е важно да "пазите пауза" в разговор.След всяка ваша забележка е най-добре да мълчите. Не забравяйте, че това време принадлежи на детето; не го пълнете с вашите мисли и коментари. Паузата помага на детето да разбере опита си и в същото време по-пълно да почувства, че сте близо. Добре е да мълчите дори след отговора на детето - може би то ще добави нещо. Можете да разберете, че детето все още не е готово да чуе вашата реплика по външния му вид. Ако очите му не ви гледат, а отстрани, „вътре“ или далече, тогава продължете да мълчите: сега в него протича много важна и необходима вътрешна работа.
Четвърто, във вашия отговор понякога също е полезно да повторите това, което разбирате, че се е случило с детето, и след товаидентифицирайте неговите чувства. И така, отговорът на бащата в предишния пример може да се състои от две фрази.
СИН (с мрачен поглед): Нямабъди повече с Петя!
БАЩА: Не искаш повече да си приятел с него. (Повторение на чутото).
БАЩА (след пауза): Обиден си от него. (Определяне на чувство).
Понякога родителите се страхуват, че детето ще възприеме повторението на думите му като подигравка. Това може да се избегне, като се използват други думи със същото значение. Например в нашия пример думата „да се намери“ беше заменена с бащата „да бъдем приятели“. Практиката показва, че дори ако използвате едни и същи фрази, но в същото време точно отгатнете опита на детето, той като правило не забелязва нищо необичайно и разговорът продължава успешно.
Разбира се, може да се случи в отговора да не сте познали съвсем точно случилото се събитие или усещането на детето. Не се смущавайте, в следващата фраза той ще ви поправи. Бъдете внимателни към неговата поправка и покажете, че сте я приели.
Така в примера с две деца майката едва за трети път се досеща какво се е случило с момичето и брат му („Ти скочи отнякъде, но той не те задържа.“). И след това дъщеря ми веднага се успокои.
Отново искам да отбележа, че разговорът с активно слушане е много необичаен в нашата култура и не е лесен за овладяване. Този метод обаче бързо ще ви спечели, щом видите резултатите, които дава.Има поне три от тях. Те също могат да бъдат признаци, че слушате правилно детето си. Ще ги изброя.
1.Изчезваили поне силно отслабва негативното преживяване на детето. Тук има забележителна закономерност: споделената радост се удвоява, споделената скръб е наполовина.
2. Детето, след като се увери, че възрастният е готов да го изслуша,започва да говори за себе си все повече и повече: темата на разказа (жалбата) се променя, развива се. Понякога в един разговорвнезапно се размотава цяло кълбо от проблеми и скърби.
. Мама слага четиригодишната Маша в леглото и момичето моли да седне с нея.
ДЪЩЕРЯ: Мамо, още малко, още малко!
МАМА: Машенка, вече е късно, всички момчета спят.
ДЪЩЕРЯ: Цял ден сама и сама, не искам повече!
МАМА: Играеш с момчетата в градината по цял ден. (Припомня си активно слушане.) Чувствате се сами.
ДЪЩЕРЯ: Да, има много момчета, но те не пускат мама в градината.
МАМА: Липсвам ти.
ДЪЩЕРЯ: Липсваш ми, но Саша Петров се кара.
МАМА: Ядосан си му. ДЪЩЕРЯ: Той разби играта ми! МАМА: И ти беше разстроен. ДЪЩЕРЯТА: Не, аз го бутнах, за да не го счупя, а той ме удари с юмрук в гърба.
МАМА: Боли ме. (Пауза.)
ДЪЩЕРЯТА: Боли, но те няма!
МАМА: Искаше майка ти да се смили над теб.
ДЪЩЕРЯ: Исках да отида с теб.
МАМА: Върви. (Пауза.) ДЪЩЕРЯ: Ти обеща да заведеш Игор и мен в зоопарка, аз все чакам и чакам, но ти не искаш да ме заведеш!
Колко често оставяме децата сами с куп различни преживявания с нашето решително „Късно!“, „Време е за сън“, когато няколко минути слушане наистина биха могли да успокоят детето преди лягане.
Много родители съобщават, че активното слушане им е помогнало да се свържат с децата си за първи път.
Ето един пример от книгата на Т. Гордън.
Бащата на петнадесетгодишно момиче, връщайки се от урок за родители, където се запозна с активното слушане, намери дъщеря си в кухнята да си бъбри със свой съученик. Тийнейджъри с нелицеприятни тонове обсъждаха училището. „Седнах на един стол“, каза баща ми по-късно, „и реших активно да ги слушам, независимо какво ми струва. В резултат на това момчетата говореха, без да затварят устата си два часа и половина, а през това времеНаучих повече за живота на дъщеря ми, отколкото през предходните няколко години!