Устен изпит е, когато разказвате на преподавателя за неговите лекции в

Като кажеш, че имаш корвета, само той е при баба си на село

учениците обсъждат какво да донесат на учителя на изпита Елинор: тя каза, че харесва шоколад. Може би Ferrero Rocher? Виталик: Елинор, тя каза, че колата не подлежи на колан. Може би Karera Porsche?

Явявам се на устен изпит по български език. Детето е откровена игра.

В: Съществителните се променят по род Аз: Искам да кажа. Ето думата "лопата". Промени го. R: Не работи. Но, например, в женски род ще бъде "котка", а в мъжки "котка". Аз: А средно? C: Не знам. Аз: Коте!

Класът легна в пълна сила))

Седим на лекцията.. Пичът отговаря на въпроси.. Всичко е точно Учител: Тихон, харесва ми как слушаш моите лекции. Запомняте ги дума по дума и ги артикулирате правилно. Рядко имам такива ученици.. Глас от задния чин и мъж: Искам деца от теб.

Ако родителите ви изнасят лекции, просто издържайте изпита и сте свободни

Една жена говори на друга - Синът ми беше на изпит вчера. За устен отговор той получи две, за писмен три, четири бяха поставени в сертификата, като се вземат предвид годишните оценки. Човек, който случайно чу този разговор, се обръща към говорителя. - Нещо не се сближава в думите ви - Какво не се сближава? - пита жената - Казахте, че за устния отговор синът е получил две, за писмения - три. Общо е пет, а синът ви получи четири. Така едното не се сближава с другото.

Устният изпит е, когато преразказвате лекциите му в превод на гоблин.

Явявам се на устен тест по информатика. П - учител: П: Задължителна екипировка Аз: Системен модул, клавиатура П: И? Аз: И това е всичко П: А мониторът? Аз: По избор П: Линуксоид или нещо подобно? Аз: Да П: Добре, можем и без монитор.

Устният изпит е, когато разказвате на учителя неговите лекции в превод на таласъми.

устен изпит е, когато разказвате на учителя неговите лекции в превод на таласъми

Изпит на носа, трябва да се подготвите. Изглежда, че компютърът вече е уморен и няма какво да се прави там. Но си струваше да отворите лекциите, как. Отново съм пълен с енергия да не правя нищо на компютъра!

На изпит по физика дойде дърпач съученик, който никога не беше ходил на лекция. Той отписа всичко и след кратък размисъл даде определение на допълнителния въпрос какво е електрон в потенциална яма: - електрон в потенциална яма е частица, която се намира в потенциална яма и се нарича електрон.

На лекция по философия, човекът задава различни въпроси на учителя, добре, учителят го каза: и вие сте такъв тип, с номер. учителят дори си тръгна

xxx: ние сме лаборатории на учителя и преминахме))))

uuu: yy)) добре, той знаеше ли за цялата тази измама?)

xxx: той е такъв за нас - сякаш знаеш, че това са моите лаборатории? xxx: ние-разбира се! решихме, че няма да приключвате лабораториите си и няма да казвате, че е посредствено!

Котката избяга сутринта. Отидох на изпита, казах на учителя защо е толкова тъжен.

xxx: устен изпит е, когато преподаватепреразказва лекциите си в превода на Гоблин

xxx: матан изпит устен uuu: това въпрос ли е?

xxx: Как ще издържим изпита? yyy: Тихо. xxx: Тихо, определено няма да издържим устния изпит =\

На лекцията. Към студента-преподавател: Валентин Иванович, можете да оставите половината двойка, иначе имам изпит за права. Лектор: Разбира се, давайте, в армията правата ще ви бъдат много полезни.

На лекция по DM (машинни части). Учителят се раздели с разказа как "умря" скоростната кутия на главния двигател на кораба и в пристъп на екстаз погледът му се спря на един от нашите кадети, който седеше на първата гише, беше трудно да го погледнеш: детето беше високо 190 см и тежеше 120 кг. Като цяло той се приближава до него и без причина пита: @ Защо ме гледаш така?, кадетът не разбра и отново попита: "Как така?"

PS: учителят беше под 80 години))

Airwind: Xo, сънувах, че се явявам на изпит по хентай и устно O_O Rus: И това е сигурно - Фройд. И колко минах? Airwind: Не знам, видях въпросите и се събудих в ужас))

xxx: Слушай, какво мислиш, ако съм с розова тениска на изпита за учител X (фамилията на учителя), той няма да каже нищо? уау. изпращам по дяволите без право на повторно вземане

аз: консултация по темата. утре изпит. Учителят трябва да покаже проекта в електронен вид. Вземете лаптоп с мен и мисля, че всичко ще се получи. Аз: Качвам се при него, включвам лаптопа. Успешно забравих каква е картината на скрийнсейвъра. Аз: екранът светва и учителят го вижда с красива чаша кафе и бележка „добро утро, копеле.“ Аз: увереността, че ще издържа изпита, нараства всяка минута.

2-ра година мед.колеж. Двойка в гинекологията. Учителят е 73-годишна баба, мъдра в живота, провежда устно проучване. - Бебе, къде се произвежда яйцето? На бабата на учителката й стана зле със сърцето. И момичето беше изключено след половин година.

WillieTromobne: Имаме устен изпит. WillieTromobne: Дори бих казал устен.

на зимна сесия, на консултация, студент на преподавателя: "ох, колко е студено тук. как утре ще вземем изпита."

Никога не съм пропускал лекции по радиокомуникационни системи, отивах всеки понеделник до 9:20, добре, закъснях с 5-10 минути.Преподавателят само се усмихна любезно и ме покани да отида в аудиторията. И чак днес, на последната лекция, когато дойдох на изпит безплатно (за добро присъствие), разбрах, че часовете започват винаги в 8 сутринта.

Успех (03/10/09 02:05:30) Изпит по геометрия. Орален. В класа има 10 души. Останалите чакат. Накратко казано. Някой вече мина. Седя. Подготвям билет. Тук влита class.ruk. "Вие сте зашеметени! Така! Ако разбера, че някой друг е решил да отбележи преминаването на изпита! Ще убия! Точно сега нашите ченгета са хванали!". Целият клас: "Майната му. Вова?". От задните редове: "Ъъъвсъщност още съм тук" :-D

ххх: гатанка за менталната сметка кой ще е президент на България през 2034 г.?

сесия, сесия. Уморен! И аз много се радвам, че сесията свърши! Нямате представа какво е да се явяваш на устен изпит от 85 глупаци, 90% от които са пълни глупости, които ми съсипват мозъка. Близнаци.

Изпит в Юридическия факултет. За дълго времеучителят се опитва да извлече поне малко знания от небрежен ученик. Накрая му доскучава: - Добре, това е, ти нищо не знаеш, ще ти дам "двойка". - Напразно си такъв, пак ще ти бъда полезен - казва ученикът и протяга визитка на учителя На визитката пише: „Бюро за погребални услуги“.

Една история от нашия забавен студентски живот...

Уча в юридически факултет и сега минаваме устен изпит по някакъв закон, по кой няма значение, важното е, че УЧИТЕЛЯТ Е ЗВЯР! Разбира се , всички треперят, тревожат се, тъпчат вратите на класната стая (между другото влизаме на партиди от по 5 души и всеки ученик, който издържа или не издържа излита в коридора и разказва как е ...). И така, друг късметлия , или по-скоро късметлия, изтича от публиката и, плъзгайки се надолу по вратата , с блажена усмивка казва: "УДОВЛЕТВОРЕНИЕ." :o))

Изглежда, че е истинска история. Имахме такъв случай в университета. Задочните студенти трябваше да се явят на някакъв изпит. И те бяха полицаи за борба с безредиците. И точно в деня, когато се проведе този изпит, те бяха изпратени някъде на горещо място. И трябва да издържите изпита. И те решиха да го направят по пътя. И във всички униформи (в брони, каски, с картечници) пристигнахме в университета. Решихме един от тях да влезе и да даде книжките на учителя. Учителят седеше на масата и пишеше нещо , учениците седяха в публиката и също пишеха, след това влезе полицай от ОМОН, се приближи до учителя, сложи автомата на масата (за да не заема ръцете му :)) Учителят вдигна глава, пребледня, попита нещо като "какво има" с треперещ глас. Тук този „ученик“ поставя купчина преписи до машината с думите: „Трябва да получим тези тестове.“ Публиката легна. Учителят остави тестовете безплатно.

Мамка му, в шок съм от сегашните учители! вчера след двойка отивам на главнатаучител по физика и да попитам дали може да издържи изпита, т.к Имам стар сенилен учител, който не иска да вземе изпит! на което той съвсем сериозно ще отговори: да, няма проблем! само ако го хвърлиш под влака!" O_O

кажете ми КАК да се явя на изпит за учител, който се присъедини към групата за контакти "Не, Универ - искам да отида в Хогуортс" * WALL *

Вчера бях на изпит. Отивам при учителя и давам зачетната книжка.Той отваря зачетната книга и ме гледа дълго с треперещи очи и издава: могат и ресто да дадат. и ме изгони: ( (оказа се, че когато сложих записната книжка в задния си джоб, в нея бяха натиснати 10 РУБЛИ.), но дълго време не мислех какво е готино? ((