Устройството на кола за деца или отговори с фиш
Малкият син се научи да задава въпроси.
Мама (аз) специално се подхлъзнах.
Защото в този момент синът имаше три въпроса в актива си - "как?", "Къде?" И какво?"
Микробус. Сядаме зад шофьора. Пред прозореца спря микробус.
- Мамо, каква е колата?
Мамка му, каква кола, нормална кола.
- Това е камион, превозва тежки неща - нормален, струва ми се, дори "подробен" отговор.
- Мамо, как е колата?
Котка Йошкин. Защо тя е "като"? Как се вози, какво ли?
- Колелата се въртят и колата се движи.
Отговорът е незадоволителен, защото:
Спомням си всичко, което знам за дизайна на машините.
- Виждате ли, отстрани има желязна кутия? - кима.
- Има бензин, колата яде и тръгва.
- Бензин какво? - хлапето ме притиска в ъгъла.
- Бензинът отива през тръбата към двигателя и там колата го изяжда.
Шофьорът, ухилен, започва да се ослушва.
- Горивната помпа бута - нагло, независимо от възрастта на детето, докладвам.
- Не можете да го видите от тук.
- Къде е двигателят?
„Пред колата“, соча пръст.
- Ами двигателят?
И така, какъв е двигателят? Какво той? Кажете устройството на двигателя?
- Когато двигателят яде бензин, той върти колелата и колата тръгва - обобщавам.
Мисли. (Да, когато този представител на българското автомобилостроене вече е заминал някъде, иначе, не дай си Боже, ще стигнем до ходовата част.)
- Как се храниш? - явно това вече е изискване за пояснение.
Шофьорът, нали разбирате, предвиди този въпрос и се изкикоти.
- Двигателят има уста (прости господ автомобилния), нарича се карбуратор или инжектор - изръфвам глупаво.
- Уста, а-а-а-а-а, - шофьорът се задушава от смях.
Злонамерено събаряне на детето чрез обръщане на темата:
- Знаете ли, все още има роторно-бутални, електрически и парни двигатели - това са остатъците от моите знания, частично подслушани от съпруга ми, надеждата да се обърна поне към пара и дори да се реабилитирам пред познавач-шофьор.
- А онзи - показва с пръст - какъв е двигателят?
- И този двигател, синко, е двигател с вътрешно горене и най-вероятно е карбураторен тип.
Шофьорът кимна одобрително с глава и вдигна ръка, показвайки жеста „браво, махай се“. Лелите, стиснали устни, се обърнаха. (Какво грешно казах?)
И все пак, от детството до това време на юношеството, синът ми ме вбесява, докато забавлява баща ми, с един въпрос.
След като лежи на задната седалка на колата по пътя, той изведнъж се оглежда и пита: "Къде сме?".
Всичко, което мога да предложа, вече съм предложил, като например:
незаконно пресичане на границата, на пистата, колко километра до къщата, колко километра махнахме, коя точка току-що минахме, 352 километра от магистрала P217, GPS координати, позиция спрямо Кавказкия хребет, Черно и Каспийско море, името на региона, държава.
Какво друго? Галактика Млечен път? Съзвездие Дева?
Питам го какво иска да чуе в отговор на въпроса си. Отговорът му: "Искам да знам къде сме." Желязна логика. Не е идиот, ако някой трябва да знае.
Напоследък мълчаливо му бутам карта - разбери сам къде сме и къде не сме.
Не знам как да отговоря на този въпрос, по дяволите. Все още. Може би сега ме троли нарочно?
Няма открити дубликати
Случайно да си програмист?
Знаех си. Дадохте абсолютно точен и абсолютно безполезен отговор.
Първоначално беше фраза за консултанти :)
Имаше и за математиците и най-вероятно по-рано.
З.Й. Консултантите не са само в магазините.
Веднага щом намерите доказателството, веднага ще затворя спора.
Магазините може и да не са били. Само че шегата не е за тях, а за истинските консултанти) тези, които консултират бизнеса. И те съществуват от доста време. Поне чичо ми вече работеше за Ernst & Young в началото на 90-те, един от стълбовете на този бизнес.
Още една задача от учебник за начален етап, която озадачи мен и всички интервюирани познати. Продължете изречението: "Цветята гледаха към слънцето, сякаш."
"Как изглеждат маргаритките?"
. като живи същества. защото човек трябва да е човек или животно, за да може да гледа слънцето.
маргаритките са като слънцето. въпреки че на улицата ме наричат "човек", но аз като на петгодишна възраст рисувам слънцето като лайка
Значи цветята са живи същества? Разбира се, тук сме повече "технари", трябваше да проявим повече въображение.
Относно маргаритките. Измислихме само "за бъркани яйца", което говори за оскъдността на нашето въображение :(
ДОБРЕ, . като живи същества, които могат да се движат) и накрая, да, хвърлих лош вариант, цветята изглежда могат да се обърнат към слънцето. затова ще предложа варианта „.сякаш слънчеви бани“ или „.сякаш виждат в него живот, който е някъде наблизо, но толкова недостижим“ или „.сякаш знаят, че поддържа живот на това късче от вселената.“
Като обект, който има способността да улавя електромагнитно излъчване във видимата част на спектъра.
Обичам въпроси за начално училище, има възможност да блеснеш :))
1) Версия за момичета.
"Цветята гледаха слънцето като малки котенца"
"Как изглеждат маргаритките?"
На слънцата те са жълти, а венчелистчетата са лъчи.
2) Момчешка версия.
„Цветята гледаха слънцето като балистични ракети в цел“
"Как изглеждат маргаритките?"
На войници, на лъвове, на фойерверки!
3) Асоциативен вариант.
„Цветята гледаха към слънцето, сякаш четиринадесет понеделник е студен.
"Как изглеждат маргаритките?"
Мазето на къщата на Ипатиев в Екатеринбург
Къде беше преди? И тогава сякаш ступор ни нападна :)
сега като те намериха всички ще знаят към кого да се обърнат =D
ясно е, биолог, най-вероятно - вижте как той изобразява бухал)
племенник, мило момиче, обича най-много коне и жаби. жаби! Гущери! Бррр.
Озадачен съм от въпроса: "Къде живееш?"
Уча в Долгопрудни, градът е много близо до Москва, живея в Москва. Когато в Долгопрудни ме попитаха къде живея, изобщо не знаех какво да отговоря. „В Москва“ е твърде неясно, отговорът не е задоволителен. „Улица такава“ не е информативна. „Наблизо“ не е съвсем правилно. Що се отнася до хостелите, живея далеч. Но „Далеч“ също не е опция, защото очевидно е по-близо от мястото, откъдето идват много от момчетата. Година по-късно, само след няколко неудобни паузи, които този въпрос предизвика, се научих да давам отговора "след 10 минути с влак"
По пътя към въпроса „къде се намираме“ за пътника най-добрият отговор е: 15 минути / 3 часа / 3500672 * 10^5 наносекунди до дестинацията. Троловете от задната седалка са тихи, усвояват метода на геолокация през времето до обекта)))) опитайте)
затова му хвърлям карта на задната седалка, защото подозирам, че троли майката
тук ли сме вече
14-годишно момче задава ли такива въпроси? Добре ли се развива?
НезабавноЩе отговоря на всички, които се смеят за възрастта на потомството и предполагаемата му слабост: той учи във физико-математическа гимназия, където самостоятелно е издържал изпити в 4-ти клас, оценките му са обнадеждаващи. При слабост, както и при други заболявания на главата, през всичките години не е забелязано.
И този разговор се проведе на 14 години?
Ето откъде трябваше да започне. И изглежда, че човек на 14 години задава такива въпроси
Така че започнах с това.
„Малкият син се научи да задава въпроси.
Мама (аз) специално се подхлъзнах. "
Но, благодаря, сега разбирам защо този син беше смятан за идиот.
това означава, че си талант, а ние сме тук малко по малко :)
беше или миниван Собол, или Газела и имаше право да е бензин
vopschim и здравей на теб :)
Отговарям на въпроса ви:
1. Първата част на поста. По време на разпита на устройствата на машините синът е на 2 години и се е научил да провежда разпити от почти 4 степени с помощта на три въпросителни думи, а именно "как?", "какво?" и "къде?";
2. Втората част на поста. От детството до това време на юношество (14 години) имаше един въпрос, на който не мога да отговоря ясно.
Това е въпросът „Къде сме?“, който се задава в автопътешествията, в които синът не следва пътя, т.к. чувства се зле в колата и обикновено ляга на задната седалка.
Като се има предвид, че синът ми прекрасно знае, че този въпрос ме ядосва от 12 години (откакто започна да го задава по време на пътувания), мисля, че ме троли.
Сигурно и баща му мисли така, защото той винаги се смее едновременно.
Или и мен ме тролиш? :)
така че не се плаши :)
„Тук сме, но скоро ще сме – ТАМ!“
И винаги отговарям на въпроса "Защо?"
- "Зад килера!" или— За хляб! - веднага всички въпроси изчезват)
здравей, трябва да говоря) хора като теб са ужасно досадни. така че като дете се чудиш защо или защо например учителката е решила да направи нещо там, а тя отговаря "зад килера". и въпросите изчезват, да, но желанието да разбереш не изчезва никъде и просто се ядосваш. разбирам? ужасен отговор
Разберете. Само ти не разбираш, че в случая става въпрос за закачки. А когато въпросът е зададен по същество, тогава се дава съответен отговор.
Основното нещо е да научите да придобивате знания. Преподавайте на учене.
За общността
„Вашата история заслужава да бъде прочетена от всички!“
ЖИВОТНИТЕ ИСТОРИИ са огледало на живота ни без ретуш и разкрасяване. Смешни, забавни, тъжни и драматични случаи от реалния живот.
4. Администрацията има право да реши доколко текстът отговаря на параграф 3.