| +10 | | Съдбата владее ближния бой. Ако избегнеш удара й, ще получиш ритник в задника. (Юрий Татаркин)
Леля е пенсионерка, най-милата душа на човек, интелектуалка, журналистка с 20 години стаж, говори перфектно български, говори като четяща от лист. Веднъж хванах котка зад върха на нокти върху семейна реликва, белгийски килим, който дойде от голямо дръпване във времена на голям недостиг. леля е бясна ..- "Какво правиш, педалко, не можеш да си представиш какво трябваше да изтърпиш, за да се сдобиеш с това творение, мамка ти приличаш на магаре, търси петия ъгъл в кръгла стая"-. съдейки по изненадата на лицето й, тя все още не разбра кой е по-прецакан, аз или котката)))))
23:14 xxx: краставица 23:14 Преводач: краставица 23:14 xxx: домат 23:14 Преводач: домат 23:14 xxx: лук 23:14 Преводач: лък 23:15 xxx: яж лук 23:1 5 Преводач: да ям лък 23:15 xxx: зеленчук, c##a! лук! 23:15 Преводач зеленчук, б##ч! поклон! 23:15 xxx: да ядеш лук 23:15 Преводач да ядеш лук 23:15 xxx: тук e#t! 23:15 Преводач тук e#t! 23:15 xxx: тиквички 23:15 Преводач евтин ресторант
Вчера писарят (P) дойде в къщата ни. Диалог със съпруга(F) P - На колко години са дъщерите ви? F - На две години. P - Пиша, говоря български. F - Тя още не говори. P - Изобщо. F - Е, "татко", "мама" знае P - Да. Пиша - Говори български. Какви езици говори съпругът ви? Ж - Български и английски. П - Добре ли говори английски?? Ж - Ами все едно дъщеря говори български. Пишете - говори английски
Спомних си след историята за боксьора. Един служител работеше в нашия отдел,която съпругът й е учил в полицейското училище. Веднъж един полицай разказа общо взето не много забавен анекдот, а именно: "Има един полицай на смяна. Приближава се един човек и му казва: Хей, ако искаш да ти разкажа един виц. Той се възмути. Човече! Не виждаш ли кой съм! Хайде, няма да разбереш, ще ти кажа втори път." Но не. На следващия ден тази съпруга на бъдещия полицай идва на работа и казва от прага: Вчера разказах на мъжа ми вашия анекдот и той не го хареса. На което служителят много сериозно попита: опитахте ли да ни кажете втория път ? Беше по-смешно от предния ден.
При предишното преброяване синът ми беше на няколко месеца. В параграф "националност" го пишат "българин". В параграфа "говорите ли български " посочиха "не говори".
xxx: шегуваш се, кучко
I-Bot / Преводач: кучка ти издеваешся
Ако този, който притежава информацията, притежава света, то този, който притежава дистанционното управление на телевизора, притежава информацията.
Тази история много прилича на шега, но не е шега. Моят бивш шеф ми каза. Беше преди около 20 години. Веднъж един приятел го помоли да помогне с преместването. Общо дойдоха 10. За няколко часа мебелите бяха изнесени от стария апартамент, натоварени и шефът, собственикът до шофьора и още един мъж, учител по физическо в същия институт, отидоха в камион. Човекът не е слаб. Е, просто е много голям. Шеф обаче също е 100 кг. Останалите отидоха с градски транспорт. Пристигнахме в нов апартамент. Шофьорът не бърза (кол института, екипировка за целия ден). Собственикът взе лампа и отиде да отвори апартамента (6-ти етаж без асансьор). Момчетата пушиха. стоят. Останалите чакат. Нищо за правене. И тогава човекът казва на шефа: -Е, може би, нека бързо да хвърлим пианото, докато те карат? kmatros
Като начало искам да цитирам един стар анекдот. Американец, французин и българин стигнали до водача на човекоядците и той наредил да му обяснят какво е бръмча. Американецът и французинът, разбира се, ядоха, но не това е важното. Българинът накарал лидера да седне да пие бира и не го пуснал докато не измолил. След това му позволиха да стане от масата, лидерът изтича зад най-близкото дърво и... ВИСОКО. Сега самата история. Бях в същата компания. След като напитките и закуските бяха изплатени, общото бърборене на масата плавно премина в размяна на анекдоти. И цитираният по-горе анекдот беше разказан. Е, анекдотът си е просто анекдот, нищо особено. Но едно момиче (да я наречем, да речем, Света) ме разсмя много. Тя се смееше около пет минути. Дали по някаква причина, или защото имаше много напитки на масата и бяха различни. Вече бяхме успели да разкажем още анекдоти и тогава се появи един закъснял. След традиционната "дузпа" той се присъедини към нас. А Света заяви, че той е пропуснал напълно, спиращ дъха забавен анекдот и изгаря от желание да му го разкаже за закъснелия. И тогава тя започна да му разказва . Тя се справи добре, но промени малко края . Цитирам: „водачът изтича зад най-близкото дърво, приклекнал и… високо. » Цялата ни компания се смя толкова много, че дълго време не можахме да дойдем на себе си . Света около минута не можеше да разбере защо толкова се смеем на вече познатия ни анекдот, а когато разбра, удължи забавлението ни с реакцията си.
Току-що разказах виц на приятел в ICQ и ето какъв се оказа диалогът: venir (13:58): - Браво! Вчера направи повечеотколкото за цял месец! - Да, просто интернета ми не работеше!
XXX(01:59 PM) : Какво направих?? venir (01:59 PM) : беше шега, като диалог между шеф и подчинен XXX(02:03 PM) : И какво направи той. venir (14:04) : добра работа, шефът беше изненадан, защото подчиненият направи повече неща за един ден, отколкото преди за месец. и подчиненият обясни, че това е защото просто не работи за него XXX(14:05) : Чудя се какво е направил. Изпращане на вицове?? :-) venir (14:07) : спрете да се шегувате :-) XXX(14:08) : Не се шегувам. Какъв глупав анекдот. Какво можете да правите в Интернет. Само за получаване на поща :-( venir (02:09 PM) : О, добре - какво ще кажете за чатове, форуми и т.н.? XXX(02:09 PM) : Как се връзва това с работата?? нужди - тогава, съответно, работното време се губи в боклук и не успявате да направите това, което трябва XXX(04:11 PM): Ааааа ааа вчера интернет не работеше разбрах всичко !! 12:00) : просто трябва да се запази и да се покаже на хората - как се разказват вицовете и след това се обясняват половин час XXX(14:12) : Това казвам аз да разказвам вицове толкова криво. Това трябва да се спести. venir (02:13 PM) : и шегата е вярна XXX(02:13 PM) : нищо venir (02:14 PM) : добре, добре! ти си най-умният и най-разбиращият! това аз глупаво казвам XXX(02:15 PM) : :))) Стига. Прочетох някъде много хитър виц. и хората с ниско aikyu не го разбират :)))) venir (14:15) : По дяволите, това е проста шега! е, кажи ми, че си преуморен,Не разбрах веднага
Историята е кратка и много истинска. Имаме магазин в града, Мир, собственост на жена. Представяйки се, тя казва: АЗ СЪМ ГОСПОДАРКАТА НА СВЕТА. Наскоро си построи втори магазин със същото име. Сега тя е ГОСПОДАРКАТА НА СВЕТОВЕ. Когато си помисля коя е тя, ме кара да потръпвам.
Въпреки че изглежда като шега, но все пак. Картина с маслени бои: парк, пейка, седнало дете, МНОГО малко на вид, четещо. Не какво да е, а "Computerra", между другото, видите ли, напреднал човек. Минава дама, вижда такова безобразие и веднага започва да се трогва - О, какво момче, какво правим тук? А на колко години си? - Четири. - И какво четеш? Момчето мълчаливо показва. - Леле, ти сигурно вече ходиш на училище. Малко момче с леден тон: - ЖЕНА! Казах на български: Аз съм на ЧЕТИРИ години!
Тази история много прилича на виц, но това беше - това беше. Ростов на Дон, 1960 г., открит е паметникът на КАРЛ МАРКС. Известно време след откриването древен арменски дядо, който пристигна в Ростов, идва на площада, кръстен на. К. Маркс и, като впери слепите си очи в статуята (трябва да се каже, че по-рано на същото място имаше паметник на Екатерина Втора, няма да обяснявам повече.), казва: - Н-да, и ти, Катрин, остаря, БРАДАТА порасна. Братя АРМЕНЦИ бийте ме ако съм излъгал.
Една, въпреки че е завършила филологически факултет Но тя говори езика някак Защото беше снизходителна Към възможностите на родния си език Друга дои крави на село, Но тя говори езика - бъдете здрави Нейният умел нежен език Истинска, мощна, свободна и велика
Две брюнетки измислят виц за блондинки. - Страхотно се получи, нека го изпратим в Интернет! - Добре, извади дискетата, аз съм на нея.пощенски марки.
Английски анекдот Говорят си двама съседи, единият казва на другия: - Синът ми Тони е решен да забогатее, а сега гледа на нас като на бедни роднини.
Чужденецът живее от дълги години в България. Той владее езика и дори нецензурни думи, като обущар. Но. един въпрос остана без отговор: У%уу, това е лошо. По дяволите, това е добре. Тогава защо чукането е два пъти по-добро от е%ато?
ICQ кореспонденция, записана на работа: Аня (мениджър човешки ресурси, 25 години) Шокиран съм Тони (секретар) какво не е наред? Аня Видях нов служител да идва при нас Тони е, нещо такова, висок, красив Аня никога няма да познаете кой ще работи за нас! A анкетна следа: Живял е 9 години в Австрия, говори отлично немски и английски (проверено). Бивш хокеист. две по-високи. маркетинг и нещо приложено там. Отговори на всичките 20 точки за всички икономически и търговски въпроси. Красив зараза, необвързан, кара собствена кола, живее сам в центъра. Тони иииииииииииии. Аня той е нашият нов шибан системен администратор.
xxx: автобус в задника човек
I-Bot / Преводач: автобус в човек-магаре
xxx: автобус в човек-магаре
I-Bot / Преводач: автобус е в човека на магарето
I-Bot / Преводач: магаре
I-Bot / Преводач: свещеник
I-Bot / Преводач: назад
I-Bot / Преводач: гръб на свещеник
xxx: гръб на свещеника
I-Bot / Преводач: обратната страна на свещеника