Вицове за борци
Ако бягате от тълпа ядосани хулигани - опитайте се да им обясните, че всеки проблем може да бъде решен с думи, мирно, без да се прибягва до насилие. Разбира се, забавянето не е необходимо.
Момичето казва на любимия си: -Казах на баща ми, че си поет и той много се зарадва. -Какво, баща ти обича ли поезията? -Не, просто последният ми годеник, когото баща ми се опита да избута през вратата, се оказа борец
Преди да загуби съзнание след нов ипон, борецът твърдо си обеща да обича страстно шаха.
Между другото, Филип Киркоров също е джудист. През цялото време пееше: „Ой, мамо, шидо дам, шидо дам.“
Всяка жена може да бъде в краката ви - най-важното е да ударите челюстта точно. *** След 12-ия удар Пепеляшка отиде в нокаут.
„В Япония българинът Ваня дойде в японски ресторант. Много пи и се запъна. Идва японски сервитьор и предлага: „Хайде, хайде. " Да тръгваме, Баба. След пет минути Ваня отваря очи и пита: "Какво беше това?" "Насе, национално, вика се джудо." На другия ден Ваня попада в същия ресторант, пак се напива, пак идва японец: "Хайде, хайде да излезем. " Да излизаме. Баба. Ваня отваря очи след половин час, пита: "Какво беше това?" "Насе е, народно, карате се казва." На другия ден опърничавата Ваня попада в същия ресторант, пак се напива, пак японец се приближава: "Хайде, хайде да излизаме. " Да тръгваме. Бам. Японец отваря очи час по-късно и пита: "Какво беше това?" "Това е вашата национална задна броня от Тойота, наречена."
Японски майстор по джудо идва в звеното на Василий Иванович и прави демонстрационни изпълнения, а след това предлага, казват те, кой ще стои срещу него за минута и няма да крещи,той ще получи черен колан по джудо. Е, всички отказват, но престижът, нали трябва, ами издигнаха Петка - млад, борбен, той го може. Двубоят започна. Японците вързаха Петка на възел, той я развърза, пак я върза, пак. и изведнъж Петка вика. Вечерта Василий Иванович го запоява с лунна светлина и се опитва: „Е, Петка, все пак остават пет секунди и той щеше да получи колан“.
Чето никой не пише, или вицове знаете? Тогава ще продължа. "Никита Добринич се умори да се бие с хвърчилото по традиционните начини. Той отиде в Япония, научи джудо, получи черен колан. Връща се, отива в пещерата, слага кимоно, завързва колана си и вика: - Е, ти, триглав червей, излез! Ти, зелен полином, излез. , след заминаването на Добриня се появява една глава и казва: - "Триглав червей", "Зелен многочлен", но жив.
Относно съдийството (борците ще разберат):
гонг. Началото на битката. Фалшиви атаки, атаки и договорни атаки, „тестове чрез битка“, песнопения в залата, кипят сериозни страсти, а след това Добриня компетентно посреща следващата атака на Змията Горинич, веднага реципрочна атака и издухва една от главите му с тоягата си. На трибуните, вой!, бой. Добриня играе за време, публиката подсвирква, Змията нахално се изкачва напред, а следващата "среща" на Добриня му взривява втората глава! Всички наоколо се радват, опът стои сериозно, до края на срещата - 15 секунди, а след това Горинич прави последния отчаян опит и пръсва главата на Добринушка! ГОНГ.
съдиите се оттеглят за среща, резултатът, с резултат 2: 1, Добриня печели посмъртно.
Момче по джудо се прибира с насинено око. Татко излита: - Сине, кой е? - Да, трима нападнати, искаха да отнемат часовника - Какво си, сине, но ще видиш, можеш ли да разпознаеш? Нека близките им ги разпознаят сега.
„Петка и Василий Иванич се разхождат из Токио, Петка вече е бил в Япония, добре, показва, разказва. - А това е банката. - Петко, какво е това? - Е, как е нашата спестовна каса. А ето го супермаркетът. - И това е какво? селски съвет. - И това е зад скромна врата с табела? - А това е школа по карате. О! И аз чух за това, трябва да вляза, вижте. -Няма нужда, Василий Иванович, те се бият здраво там. -Не. Василий Иванович излиза, избърсвайки сабята си в пода на палтото си. - В чудак. с гола пета и на сабя. "
Няма непобедими шампиони. - каза Виталий Кличко и нокаутира Бережная и Сихарулидзе.
Седем боксьори идват във фотостудиото и искат фотограф: - Направи ни снимка. - Е, как да те снимам? - И така, ние тримата сме с юмруци на тези четиримата, а те то се уплашиха и се отдръпнаха в изправено положение. Човек ги снима и пита: - Колко снимки да направи? - Две. - О добре, но защо, по дяволите, сте такива снимки? Особено две. - Треньорът ни каза да донесем две снимки 3 на 4.
"Силвестър Сталоун тича при Брус Лий. -Брус, победиха ме. -Какво правиш?! Как е. Снимахте в Роки и Рембо. Кой?нунчаки в ръка и пита всички: -Кой победи Сталоун? Пак питам кой победи Сталоун? СЗО. Внезапно удар. След 5 минути лъчът се опомни и вижда котката Матроскин да стои над него и да потупва лапата му с лопата и да казва: -И аз все още знам как да бродирам, да бродирам с кръст. "
Смелостта е изкуството да се страхуваш, без да го показваш.
Двама боксьори си говорят: - Слушай, много си се изнервил! Това е за вас. трябва да се успокоя. Може би можете да отидете някъде. Например в челюстта.
Разговор между двама съпрузи: - Изпратих жена си в секцията по джудо - И какво излезе от тази идея? - Започнах да готвя и чистя много по-добре. обичаше да глади и пере.
- Защо, по дяволите, падна на килима? – кара се треньорът. - Все пак противникът ти още не те е изоставил.. - Не те е изоставил, но искаше! - отговаря младият борец.
Треньорът учи: - джудото не е шах за вас: тук трябва да помислите!
Треньорът му се приближава до очукан, победен джудист. - Нарисуваха те тежко, но имам добри новини за теб! - Какво? - Успях да ти осигуря реванш!
След първия урок по джудо треньорът се обръща към групата: - Какви въпроси имате? - Кажете ми, как мога да се прехвърля в кореспондентския отдел?
Има среща по борба. Един от тях шепне в ухото на противника по време на дуела: - Добре, ако наистина искате да ме хвърлите през килима, хвърлете ме в скута на тази блондинка на първия ред..
Един борец тренира, вече целият се изпоти. Усеща се, че е в страхотна форма. Обажда се на треньора. - Това е, готов съм. Доведете тук този Тменов, веднага ще го направя. - По дяволите, колко пъти трябва да ти казвам - Тменов си ти!
Вчера беше обран апартаментът на известния български учен Александър Карелин. Крадци задигнаха най-ценното - докторскатадисертация.
А нашият президент е истински спортист! С друг указ той забрани пушенето на обществени места - Със следващия указ ще разреши борбата на обществени места (от KVN)
В близост до детската градина е поставено съобщение: "Федерацията по спортно и приложно карате обявява набиране на деца на възраст 3-5 години в групи за физическо развитие и усъвършенстване с елементи на ръкопашен бой за подготовка за училище. Тел. "
- Да, вчера Колян ме нарече глупак! - Е, можеш да го наречеш глупак, както те научи треньорът ти ... - Не, проблемът е къде да поставиш трупа сега ... (от KVN)
Най-после свърши ерата на наглите и долни лъжи, когато ни казваха, че националният спорт е буржоазният тенис. Винаги сме знаели истината и сме вярвали, че нашият национален български спорт е джудото.
- Какъв е БВП на вашата страна тази година? - Същото като миналата година - обича ски и джудо.
Основният принцип на джудото е да хвърлиш приятел.
- И аз обичах джудо и го правя. (Вишневски)
Съобщение в президентската администрация: „Сменям тенис ракета с кимоно“.
- Защо професионален борец не може да изнасили жена? - Защото, ако след първото болезнено хващане тя се стовари на пода, той става и гордо си тръгва.
Треньорът на самбиста я вика у дома. Синът вдига телефона — Майка ти оздравя ли вече? пита треньорът — Да, изглежда, че се е възстановила малко, но все още е слаба. - Откъде разбра, че още е слаба? - Да, вече ме би, но още се страхува от баща си.
Цяла година отиде в секцията по джудо. Но там не са го учили да се бие - там го бият през цялото време.
Състезание по борба. Треньорът дава последни инструкции на своя борец: - Разбира се, той е силен противник, но можете да победите. Имайте предвид, не си падайте по него, за да вземете короната му.Ако влезеш, това е. Отцедете водата. Няма измъкване от този плен. Битката започва. И неговият борец попада в този плен. Треньорът мълчаливо става и си тръгва. Седи в съблекалнята и чува рева на трибуните. Той отива на фитнес и с изненада разбира, че борецът му е победил. Пита го: - Как така?! Няма изход от тази хватка! - Виждаш ли, толкова ме е свил, че не мога да дишам. Гледам: яйца точно пред носа ми. Хапя от яд.. - Но това е забранено! - Не можете да си представите на какво е способен човек, който е захапал собствените си топки.
Имахме президент-тенисист, сега всичко е наред с тениса. Сега, видите ли, ще подобрим положението с борбата.
Само треньор по стрелба може да спори с треньор по борба.
Дяволът (H) идва да посети Бог (B): (H): Нека да направим състезание по джудо между рая и ада (B): Какво си, зашеметен. Имам Кано Джигоро, Сайго Широ и всички олимпийски и световни шампиони в моя рай. Определено ще загубиш. (C): Ех, не ми казвай, но имам всички съдии!
Журналист интервюира Александър Карелин: - Познавате ли класици като Пушкин, Толстой, Достоевски? - Не, познавам всички класици и това вероятно са "фрийстайлъри"
*** Каква е разликата между български треньор и чужд: Чуждият треньор води борец, минава на кантара и спокойно изчаква битката. Нашият треньор пристига пет минути преди края на претеглянето, минута преди двубоя той започва да учи учениците на предното пътуване, а по време на двубоя винаги се стреми да изтича на тепиха и да го направи сам.
*** Медицинска сестра пита: - Това ли е борецът, който беше блъснат от мотоциклета? - Не, това е мотоциклетистът
Питат каратиста: "Какво правиш, ако те ритнат в слабините?"контраатака." Опитен каратека: "Ще сложа мек блок, мека контраатака." Учителят: "Нека удрят, нека си счупят краката"
Борците са питани дали са съгласни, че борбата е травматичен спорт и засяга умствените способности. 10% от анкетираните са съгласни с това твърдение. 90% не са разбрали въпроса.
Боксьор на съд за побой над жена си. Съдията пита как е станало всичко. Е, боксьорът се оправдава: - Седим на масата, обядваме и тогава тя отвори за ъперкът.
Бандитите го хванали в парка и му казали: - Е, това е, напиши завещание, да го сложим. Той: - Момчета, много сте, свалете ги все пак, да загреем. - Ами загрейте. Човекът започва да прикляка, да скача и т.н. Те: - Ъъъ, пич, ти борец ли си или нещо подобно? - Нееее, бегач.
Има състезания по джудо. Един борец „отвърна“ преди останалите. Треньорът, докато се занимава с други, изпраща този до магазина и казва: - Отидете до магазина, купете две бутилки мляко и три кисело мляко. Разбрах? Вижте, не бъркайте - две мляко и три кисело мляко. Помня? - Разбира се, помня. Две млечни и три кисело мляко. - Добре. Отивам. Единият крак тук, другият там. Борецът е пазарувал. Връщам се след петнадесет минути. Носи два блока сапун за пране и три блока тоалетен сапун. Треньорът към него: - Какво си довел, тъпак?! - Като какво? Два блока сапун за пране и три тоалетни сапуна. - Какво питах, малоумник?! Tr-ri-i-и парче домакинство и dv-in-va тоалетна!
Една възрастна жена седи до разбитото корито и си мисли: - Да. За четвърти дан е съвсем нормално.
След двубоя треньорът утешава загубилия джудист: - Е, на петата минута много изплашихте противника - Какво има? - Мислеше, че те е убил
. Одеса. Привеждане. отнинджа Рабинович пълзи по покривите на сградите. Тихо "пърха" от покрив на покрив и накрая стига до общинския апартамент в Одеса. Звъни на вратата: - Кой е там? - Това съм аз, нинджата Рабинович. Кажи ми тук ли живее Хаим, който има 1-ви дан по нинджуцу? - Таки е тук. Но той вече е 5-ти дан. - О. Ами тогава OS.
Въпреки че не е за борци, но също не е лошо :
ОТБОРЪТ НА БЪЛГАРИЯ ПО ФУТБОЛ ВСЕ И СЪЩО ОТТИДА НА СВЕТОВНОТО ПЪРВЕНСТВО 2002 . СЪБИРАНЕ НА 5 ЕТИКЕТА ОТ SNICKERS.
ПРЕДАВАМЕ НА ЖИВО ОТ ФУТБОЛНАТА МАЧА България-УКРАИНА. ТОПКА ОТ ЛЯВАТА СТРАНА НА ПОЛЕТО, ОТДЯСНО, ОТЛЯВО, ОТДЯСНО, НА. НЕ, ТОВА Е ТЕНИС В МЕН