Вицове за Дневник - Свежи вицове
Вчерашното "две звезди, едната отгоре, другата отдолу - това съм аз с мотопед" ми напомни това, което лично чух. 1990 г. Нощ от петък срещу събота. Гора на около сто километра от Москва. Горящ огън. Младежи на студентска възраст от околните вили наоколо. Всичко вече е изпито и изпято. Седят на малки групи. Една двойка се интересува един от друг. Те седят прегърнати на отделен дънер, говорят си тихо и си мислят, че никой не ги чува. Но в момента, по някаква причина, всички останали млъкват и в звънящата тишина чуват такъв диалог в шепот. Момче: „О, виж, звездата падна!“ Момиче: „Пожела ли си нещо?“ Момче: „Да! За да не пръдиш!“ Момиче (сяда): „Глупако! Ако го кажеш на глас, няма да се сбъдне!
Един магьосник работеше на един кораб. Тъй като пътниците постоянно се сменяха, той винаги показваше едни и същи трикове. За негово съжаление, папагалът на капитана многократно е гледал неговите изпълнения и е разкрил всички тайни. По време на всяко представление папагалът разваляше всички трикове с виковете си: „Това е грешната шапка!“, „Той крие Дамата пика в джоба на панталона си!“, „Има дупка в кутията!“ Магьосникът беше ядосан, но не можа да направи нищо - все пак папагалът на капитана. Един ден корабът претърпял крушение. По чудо само магьосникът и папагалът оцеляха и продължиха да плуват в морето върху някакъв дънер. Магьосникът погледна ядосано папагала, който от своя страна не спря да гледа магьосника. Накрая, след седмица, папагалът не издържа: - Е, добре, добре, предавам се! Къде е корабът.
Съпрузите с опит правят любов, а мъжът явно спи. Накрая съпругата не издържа: - Уан, бе, защо лежиш като пън, нагъл пълен, нали? — Гледахте ли днес гимнастика по телевизията? — Не, но какво? — Вижте какво могат да направят нормалните момичета на греда!
Жената седешевърху дънер и извиках: "ела при мен"! Изтичах да я целуна! Трябва да разбираш по-добре гъбите!
... Минаха повече от тридесет години, но и до днес ме измъчва един въпрос: кой беше този Пал Палич? Каква длъжност сте заемали в министерството? Разбра ли за моя ужасен номер и ако разбере - какво му се е случило и защо още не съм на сечището? И още нещо за всички скептици и маловерци: в диалозите, които цитирах, всяка буква отговаря на казаното в действителност. Не съм измислил, съставил, добавил или измислил нито една излишна дума.
Жени, бъдете естествени и спокойни. Не правете мъжете олимпийски шампиони в упражненията на греда!
Петка и Василий Иванович седят на дънер и пушат. Минава възрастна жена, гледа ги и казва: - Седнете тук, СЕДАЙТЕ с ОРЕЛ Седна Петка, седна, помисли, помисли и каза: - Добре, Василий Иванович, сигурно ще летя. - Чакай Петка, сега ще хвърлят лопата, тогава ще летиш.
Съпрузите с опит правят любов, а селянинът явно има тенденция да спи. Накрая съпругата не издържа: - Уан, защо лежиш като пън, ти си пълен нагъл, нали? - Гледахте ли днес гимнастика по телевизията? - Не, ама какво? - Е, вижте какво могат да направят нормалните момичета на пън!
Чукча седи на дънер, пуши лула и от време на време повтаря: - Ленин обаче е бил чукча - Какво говориш - казва му минувач. - Вземете книга, прочетете я, там всичко е написано! - Не, Ленин обаче е бил чукча. Беше доста умен.
Разлив, вода, зайци на дънер. Те се носят и се струпват. Тук има остров. Куче тича около острова. Искам да живея, но не плувам. Изтичах и скочих на дънер. Зайците се скупчиха, гледайки Кучето се отърси, огледа се. Като търкаляне Тя стана по-смела, погледна внимателно. Той пита: - Ами наклонените, не виждате ли, някой плава на лодката, нали Мазай? И зайците отговарят, като се вгледат по-внимателно: - Не, това е Герасим.
Българин, англичанин и американец седят на дънер. - Жена ми, - казва американецът, - е като газела, също толкова красива и стройна. - И жена ми, - казва англичанинът, - също е красива и стройна, като елен. Българинът мислил, мислил. - Не помня, - казва той, - но също и някакъв вид добитък.