Вицове за естонците
Най-забавните и смешни вицове за естонците. Тънък и студен хумор от бреговете на Балтийско море. Прочетете най-новите анекдоти, вицове, вицове за бавните и забавни хора на Естония.
Вицове → Естонци
Вицове за естонците
Естонски телефонен секретар: - Здравейте, всъщност аз съм този час преди-ма, но ще имам време да стигна до телефона-добре, само след бип-ооо-тия сигнал.
На пресконференция задават въпрос на селекционера на българския национален отбор по футбол. Журналист: — Има много вицове за скоростта на естонците. Отиваш ли. Ярцев (прекъсва): - Да, разбира се, знам истории за скоростта на естонците. Но мисля, че ще наваксаме някак.
Четирима естонци седят на работа пред компютри. Единият казва: - Какво бави интернет днес! След час вторият: — Тттааа, тормоооозитт! Два часа по-късно третият: - Нямам същото желание! Три часа по-късно, четвъртият: - Вярно е, че мрежата се изключи!
На плажа всички жени не дават проход на българина. Постоянно е заобиколен от интересни момичета. И никой не обръща внимание на естонеца. Тогава естонецът моли да сподели българската тайна на успеха. „Много просто, приятелю. Слагам картофи в тенджери за топене. Естонецът отиде до най-близкия магазин за картофи. Той прави каквото му каже българинът, но жените не бързат да му правят компания. - Ти ме измами! Естонецът е възмутен. - Направих както ме посъветвахте. И ефекта е нулев! - Не съм те измамил. Просто трябва да поставите картофа отпред, а не отзад.
Футбол. Национален отбор на България - национален отбор на Естония. Коментатор: - Естонският нападател получава топката и отива към нашата врата. Докато се развива тази атака, ще ви разкажа за съставите, за клубовете, от които са избрани тези играчи, за биографиите им накрая - все пак! - АМИ ЗА НЕЩО Е НЕОБХОДИМОВключете се, докато тази атака се развива.
— Здравейте. Здравейте, естонец ли сте? — Неее, клавиатурата ми не работи добре.
Естонец идва в България на гости на свои български приятели. българите решиха да се повозят на атракционите на естонеца. Идват в увеселителен парк, изброяват целия списък с атракции. Естонец избира виенско колело. Един естонец е минал кръг и си тръгва. Българите го питат: - Е, как? Естонецът отговаря: - Беееешшшеенннааааааа въртележка!
Един естонец кара по пътя и вижда, че точно по средата на пътя има кравешка торта. Той излезе, естонец, погледна я няколко минути, след което взе найлонов плик и внимателно сложи тортата в него и го постави в багажника на колата. - Всичко ще се търкаля в икономиката! Година по-късно същият естонец минава покрай същото място, спира, вади една чанта и след това изтърсва лайна от нея на пътя: „Не се появи.
Малко момче седи с майка си в една от обществените градини. - Мамо, и мамо! Имахме ли финландци в семейството? Не, синко, не беше. - Мамо, и мамо! Имахме ли естонци в семейството? Не, синко, не беше. „Тогава какво, по дяволите, правя толкова бавно!?“
Естонецът хванал златна рибка, свалил я от куката, а тя му казва: - Пусни ме, ще изпълня всяко твое желание. В отговор на това естонецът я хваща за опашката и с цялата си глупост я удря в едно дърво с думите: - Нито веднъж - го - ва - ри - ват с мен на български.
Горещ естонски мъж лежи в леглото с младата си жена. - Taragooy, защо винаги мълчиш? Skashii поне нещо-nipput! „Какво може да каже Тепе?“ - Е, скачи, че ме обичаш. - Обичам го топло. „Scacia, искаш ме. - Искам топлина. „Защо всички говорите пот под моята диктовка?“ Skashii chtoo-nipput samm! — Спокойна нощ.
естонскипостоянство: въвеждане на грешна парола, докато компютърът се съгласи да я приеме.