Вицове за Intrigued - Свежи вицове
Днес, в 5 часа сутринта, x @ d-knows-кой ми се обади от непознат номер, изпя песен за „веселия гоблин“ с дрезгав глас и след това затвори. Абонатът все още е недостъпен. КУЧКА НАПРАВИ ВТОРИЯ КУПЛЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАНА.
Инструкция: "Забранено е разглобяването на устройството. Няма части, които могат да бъдат ремонтирани от потребителя." Производителят ме заинтригува. На практика провокира.
Инструкция: "Забранено е разглобяването на устройството. В него няма части, които могат да се ремонтират от потребителя." Производителят ме заинтригува. На практика провокира.
В едно купе пътуват трима души: селянка, интелигентна дама и интересен мъж. По пътя, както е обичайно, се запознахме и започнахме да си говорим. Човекът се оказа приятен събеседник. В негово отсъствие дамата казва: — Толкова интересен мъж! Той ме заинтригува! - Да, и аз два пъти във вестибюла - отговаря селянката ...
Трудности в общуването - 3. Или семейна история. Преди много време, някъде в края на 80-те, отидох на гости на добър приятел. Тя беше тази, която на чаша чай ми разказа тази история. Синът й седи на прозореца (5-ти етаж), играе си с нещо и някак си, между другото, казва: „Мамо, ето лелята отлетя.“ Около половин час по-късно: „Мамо, ето, лелята пак долетя.“ Заинтригува ли те? Но беше така. Един мъж се прибра вкъщи, добре, леко махмурлук и жена му започна да му се заяжда Да направим малко отклонение. Преди много време, преди много години, в добрата стара Англия, живял един дядо на име Чарли, на име Дарвин. Открива и научно обосновава закона за естествения подбор. Там беше ясно написано: човек се прибра пиян, събува обувките му, слага го в леглото, покрива го с одеяло, той се напива сутринта. Когато го пуснете, той ще стане мек, виновен и съгласен с всичко, едва тогава ще започне да си пръска мозъка. в Русия било обичайно жените, с редки изключения, да са неграмотни, но инстинктивно да следват предписанията на дядо Чарли. А тези, които не са се съобразили, не са имали време да оставят потомство. Всички майки на дъщерите си в това отношение са ясно инструктирани. Да, и в училище споменаха Дарвин. Но една жена или в детството си не е обичала майка си, или е пропускала часовете в училище, или не е била съвсем българка, та е забравила основния закон за оцеляването на семейството. Или може би е бързала някъде или просто е нямала сили да чака. Тя пропусна най-важните моменти и веднага пристъпи към изваждане на мозъка. Мъжката душа е нежна и уязвима субстанция. Не, разбира се, ако има кой да запълни лицето, да върви по ръба на бездната или да убие врага във войната - лесно е. Но същата тази душа няма имунитет срещу жените (което жените често използват). Разбира се, мъжът се опита да възрази, те казват, петък, приятели се срещнаха и т.н. За негово голямо съжаление всички горепосочени аргументи не бяха взети под внимание. И думите, като капки отрова, започнаха да се вливат в чашата на търпението на любимия съпруг. Изразите "пиян", "парцал", "безполезен човек" разтърсваха фината му природа, въпреки че той вътрешно се съгласяваше с тях. Но когато жената, с която живееше повече от една година, любимата му съпруга, верен спътник в живота, го нарече коза, това беше последната капка. Мъжът направи това, за което мечтае всяка жена, независимо от възрастта и размера. Той я взе на ръце и понесе ... В себе си, пеейки песен за Стенка Разин. Помнете: от зад острова до средата на течението, до простора на речната вълна ...? Изпя я само от края. И има тези думи: ... и я хвърля зад борда ... Накратко, той я хвърли през прозореца. От 4-ти (четвърти) етаж. Това не е всичко. Ирга. Мнозина не знаят това сега, но в онези години местните деца се наяждаха с тези вкусни плодове. Ако не следвате храстите ирги, недейтеподрязани, некултивирани, след това растат три метра височина. Точно такива храсти растяха под прозореца на нашите герои. Именно в тях падна домашният пилот. Леко протрито. Но това не я успокои. Или не успя да изрече всичко планирано, или искаше да изпита отново усещанията от летенето, или нещо друго. Историята мълчи за това. Накратко, тя се качи на своя етаж и започна да моли с ръце и крака да влезе. Освен това от нея се изляха още по-обидни думи към съпруга й. И мъжът. Ами мъж? Селянинът е в скръб - жена му падна от прозореца. Отивам да спя. И тогава някой го събужда, чука на вратата, крещи. Срамота е. Той отваря вратата, хваща източника на звука за яката. Досетих се? Точно така - в нейния прозорец. И това не е всичко. Или вятърът се е променил, или целта се е объркала, или храстите на сенките са предназначени само за едно кацане. Накратко, от втория полет дамата имаше само едно ново впечатление. Счупи си ръката (ВТОРИ ПЪТ ОТ ЧЕТВЪРТИЯ ЕТАЖ). Дори жените могат да мислят логично. Спомняйки си поговорката, че Бог обича троицата, Мадам реши да не изкушава съдбата за трети път. Кой знае, случайно погледът се обърка или не. Или може би вече е отлетял. Отишла до трамвайната спирка, гипсирала се и се прибрала. Тук трябва да се каже, че жената не е просто жена. Тя беше съветска жена. И следователно тя учи в детството си в съветско училище. По това време предметът НВП (начална военна подготовка) се преподаваше в старшите класове. Явно предметът се даде лесно на дамата и тя го научи добре. Знаейки, че ще трябва да се използва необичайна маневра, за да победи врага, жената тихо почука на вратата. Любимият съпруг, не очаквайки мръсен трик, все още измъчван от махмурлук, отвори вратата. Какво мислите, че се случи след това? вярно Човекът е преподавал и НВП. Само лошо. Той не е разработил никаква тактика за среща с жена си,не изчисли траекторията на полета, не коригира мерника, не коригира храстите. Току-що отвори вратата. И тогава получи гипсова превръзка на главата Сътресение - болница - бик. Последният за неразрешени полети на съпругата. Тъй като нашата противовъздушна отбрана винаги е на стража на мирното ни небе.
СРЕЩА НА БАРИЕРАТА
С кошница гъби, както обикновено, излязох на магистралата на километър и половина от моето село. И тогава някакъв незабележим "кореец" спира до мен. Тя кара 30 години, очевидно с източна кръв, заинтригува ме с въпроса: „Къде е тук бариерата?“ Бариерите обикновено се поставят пред релсите и започнах да размишлявам къде по нашите места може да има жп прелез наблизо. Спомних си няколко от тях и започнах да обяснявам как да стигна до там. Но кавказецът ме прекъсна: „Колко километра до там?“ Отговарям: „Поне 35 и в двата случая.“ Той поклаща недоволно глава: тези опции не са подходящи, бариерата трябва да е някъде наблизо. Започвам да разпръсквам мозъците си. Спомням си една крайпътна горска колиба, проходът към която беше ограден със собственоръчно направена преграда. Но миналата година изгоря заедно с тази защитна конструкция. Това място обаче е много близо и няма други възможности и давам бакшиш на кавказеца до изгорялата хижа. Докато вървях от половин километър, той караше напред-назад, отново спираше близо до мен и отново задаваше същия въпрос. "Защо ви е необходима тази бариера?!" - вече в сърцата си хвърлих. „Бях уреден там“, каза той жално. Тогава си спомних една, на седем километра, кошара за крави, затворена на хоризонтален стълб, и аз, за да се отърва от човека с повече или по-малко чиста съвест, го изпратих там. И скоро вече бях в моето село. … Тази случка почти избледня от паметта ми, но около половин година по-късно отидох в реномирана московска книжарница. Там, минавайки отрафт до рафт, някак неволно грабнах с поглед малко фолио от Кратката енциклопедия на съвременното момиче. Започна да го превърта. Бяха дадени много съвети как да се държат момичетата в различни типични житейски ситуации. И попаднах на този абзац: „Понякога човек, който ти е неприятен, се залепва за теб, иска среща с него. Тук е по-добре да не го изпращате рязко, а да се съгласите на среща, чието място трябва да изглежда съвсем конкретно, но на практика ще се окаже твърде неясно. Например, предложете: „Добре, посрещни ме на най-близката бариера.“
Аз самият не бих забелязал - стоях с гръб към сцената на действието. Колега с въдица от другата страна на потока обърна внимание на този подвиг на самоотверженост. - Виж, - казва той спокойно, - странно ли е, или нещо друго. Разбира се, каза той спокойно. И защо да се нерви - все още не хапе. Точно когато хапе, тогава хората стават нервни. Пушат много и псуват предимно нецензурни думи. Понеже някои безотговорни риби се откъсват от кукичките - неминуемо ще побеснеете. Онзи ден имам килограмова пъстърва, така че като цяло куката се счупи наполовина. Тя завлече въдицата в храстите, изплува и злобно счупи куката точно наполовина. Добре, че тогава нервите вече бяха здрави от липса на кълване. Иначе не знам точно какво щях да направя с нея, когато щях да я хвана някой ден. А, да, забравих за това Обръщам се, на самия бързей нещо дълго и черно бавно се носи. Ама бавно някак за такава пружинна струя. Погледнах внимателно - малък бобър, бобър, с една дума. И сега животното гребе с всичките си последни сили, а димът от ушите му се върти с лека мъгла. Но не се движи срещу течението, а бавно се носи надолу, въпреки всички свръхчовешки усилия. И тогава кажете откъде бобърът е взел човешки усилия Той ме заинтригува до самия край, реши да се приближи. Всеки съвет за помощ. Щом тръгнах по посока на бобъра, животното веднага ме забеляза. Назад, между другото, забелязани, или очи на тила. И хлапето бобър се втурна към средата на реката. Да вършат същия неперспективен бизнес там. Дълго време животното бръмчеше в просторите на резервоара, докато не беше издухано някъде до луд сешоар - изчезна от поглед. Или може би той се удави напълно, или по-скоро умря героично, пробивайки се до изворите на реката. За мен лесно бих могъл да ходя пеша, но кой знае техния кодекс на честта Бобровски. Може би те трябва да пътуват zapadlo на земята.