Вицове за опера, опера и вокали
Имаше пиеса "Вартоломеевата нощ". Установявайки отсъствието на актьор, който трябваше да съобщи на Чарлз IX, че хугенотите са влезли в двореца, асистент-режисьорът извика първия статист, който срещна.
- Веднага изтичайте до сцената и извикайте: „Ваше величество, хугенотите нахлуха в двореца!“ Разбрах?
Прошепвайки това в ухото на статиста, помощник-режисьорът незабавно го избута от крилата на сцената.
- Ваше Величество! Риголети са нахлули в двореца! – извика уплашен статист, предизвиквайки всеобщ смях на слушателите.
- Слава богу, че поне не Евгений Онегин! - отговори спокойно актьорът.
„Защо страдаш“, успокоява неговият другар студента-композитор преди изпита по специалността му. „Вземете прелюдията на вашия учител, пренапишете я отзад напред – от край към начало – и сте готови!“
- Опитах се, - въздъхва студентът, - получават се валсовете на Шуберт ...
Отговорът беше незабавен:
- Има много закачливи мелодии: помня ги от 1912 г.!
Предстои "Евгений Онегин". Онегин убива Ленски в дуел. Момчето, което седи в коридора, пита:
- Мамо, убиха го, защото пееше лошо?
Какъв неприятен глас! Знаете ли кой пее?
- Съжалявам. Въпросът, разбира се, не е в гласа, а в песента. Веднага ще ви кажа, че не е добра песен. Чудя се кой го е написал?
Дебютиращата певица пее с треперещ глас:
Ако бях като птица!
Мрачен глас от залата:
- Само да имах пистолет!
На едно от представленията на "Демонът" на Рубинщайн изпълнителят на главната роля не можа да си спомни началото на арията. суфльор от кабинаташепне му: "На въздушния океан, на въздушния океан!"
„Защо ми диктувате думи“, извика ядосаният солист. - Напомняш ми за мотива!
Веднъж оркестрова репетиция водеше млад, но твърде арогантен диригент, който искаше да покаже своя изключителен слух и музикалност.
Само оркестърът ще изсвири пиесата до средата, като диригентът спира музикантите с манирен жест:
- Втори обой, моля те да изсвириш фразата си в tutti в петата фигура малко по-тихо и по-свързано: та-та-та ... Всичко отначало!
Започнаха отново, увлечеха се, разпръснаха се - и диригентът отново почуква баща си по музикалната стойка:
- Алтос, внимание, имаш ноти в шеста фигура във ф-ла. Играйте ги със светли акценти!
Оркестърът свири - пак го спират.
Накрая музикантите се умориха и барабанистът на общото пианисимо удари големия барабан с всичка сила. Маестрото примигна изненадано и попита:
Когато Рамо лежеше на смъртния си одър, той беше посетен от изповедник, който се опита да инструктира стария атеист по пътя на праведността. Присмехулникът, чието чувство за хумор не беше напуснало дори преди смъртта му, прошепна, обръщайки се към свещеника:
„Какво, по дяволите, ми пееш?“ Гласът ти е фалшив.
По-малкият брат на Бетовен Йохан беше фармацевт и бързо забогатява с изгодни доставки за армията. Купува си луксозно имение и оттогава започва да се подписва "Йохан Бетовен, собственик на имението".
Така той подписа поредната новогодишна честитка, изпратена до брат му.
Великият композитор, след като прочете това, подписа поздравленията си:
„Лудвиг ван Бетовен, собственикът на мозъка“.
— Моля, елате някой път да вечеряте с мен.
- С удоволствие - отговори Росини - още сега!
Биографите на Франц Шуберт отбелязват, че великият австрийски композитор е бил много безразличен към потомството на своята муза: това, което вече беше написано, загуби интерес за него. Имаше случаи дори да не разпознава композициите си.
Един ден известният австрийски певец Йохан Вогл показа на Шуберт една от последните си песни, транспонирана на копирна машина. След като прегледа нотите, композиторът възкликна:
- Песента е сгъваема! Кой го е написал?
Сен Санс е поканен на вечеря с близки приятели. Той закъсня, но всички чакаха търпеливо. Накрая, отчаяно гладни, гостите помолиха домакинята да започне вечерята. Всички седнаха на масата.
Сен Санс пристига. Искайки да заслужи прошка, той решава да прибегне до шега: слага шапка на прислужница, сяда възседнал четка, отваря вратата на трапезарията и започва да галопира около масата, пеейки с пълен глас: „Хей-хо! Хей хо хо!" (от Валкирията на Вагнер). Изплашените гости бягат. Тогава Сен Санс спира пред стопанката на къщата и за свой ужас забелязва, че е сгрешил етажа!
„Няма нищо по-лесно от това да даваш уроци по пиано“, каза Жул Масне, като засуче мустак. Достатъчно е да знаете три изречения: "Здравейте, мадмоазел ... Малко по-бавно, моля ви ... Покажете моите почитания на баща ви ..."