Вицове за пиене 39
Беше много страшна! Но нямаше нищо за пиене.
Да пиеш от рог е по-добре, отколкото да ги носиш.
Всичко това, разбира се, са глупости, В светлината на историческите процеси, Имам дълг за жилищни и комунални услуги - Същността на моите дребнобуржоазни интереси.
Отначало изглеждаше малко, Същността на инцидент, недоразумение, Той стана по-силен с течаща вода, Покълнали апартаменти с осветление.
Набираше сили с рентата, С лека газ се стремеше нагоре в тръбите, Все повече място заемаше, В тъжните ми ежедневни мисли.
Рано сутринта той стана с мен, Цял ден ме следваше навсякъде, Не ми даде нищо да ям и пия, Присмиваше се на големите глоби.
Преди първото пеене на петел, Когато нощта е тъмна и звездите не се виждат, Появи ми се полезно чудовище, Беше страшно, срамно и обидно.
Той хвърли банкноти в лицето ми, Сложи ми съдебен документ в носа, Като глутница диви злобни кучета, Разкъса мелез, който не избяга.
Събудих се треперещ и потен, Сърцето ми биеше и биеше, Бях напълно непоносимо, Нямах сили да се съпротивлявам.
Нека ме вкарат в затвора! Ще ми дадат срок, ще ме сложат на койка, Смирено ще приема присъдата, Кошмарите най-накрая ще свършат.
Животът в затвора, разбира се, не е лесен, И изобщо не е интересен, Но досега, доколкото знам, Там все още няма сметки за комунални услуги!
Иля Муромец препуска през пустинята, уморен, силите му са на изчерпване, той вижда в далечината оазис от вода и храна, а там е змията Горинич. Иля Муромец извади меча си и влезе в битка със змията Горинич, биеше се ден и нощ с него в ожесточена битка, на третия ден змията Горинич попита Богатир, какво искаш от мен? Жаден съм. Пий, какво по дяволите правиш?!
Уморена от всички стрии И стоманените й бедра!
Чакахме нейния отговор “За развитието на балета”, За кого говорим? Въпросът е смешен: За моя любим, засебе си! Някакво копеле ми попречи да седна Волочкова на канап. Ние, без да знаем тази новина, Не можехме нито да пием, нито да ядем. Без новина - в гърдите ми изгоря, Сега поне малко ми олекна!
чичо ми, който никога не е живял на село, също разболя всички от това, трябва да бягате от града, на село, всичко е екологично, работите в градината, излизайте сутрин от колибата на прага, пийте мляко от тенджерата и избършете брадата си с ръкав. няколко години мозъкът се прецака, докато не успя да избяга в истинско село за една седмица. и там се оказа, че селото е глупав, безнадежден физически труд, само за да не умреш от глад. се върна в града и никога повече не чухме такива приказки от него.
Човек с балон влиза в киното по време на сесията: - Това седми ред ли е? — Не, първият. —Това седмият ред ли е? — Не, второто. [пропуснато] — Това седмият ред ли е? —Да, седмият. — Това седмото място ли е? [местата от едно до шест са пропуснати] —Да, седмо. — Човече! ще пиеш ли — Няма да го направя. [3-4 пъти пропуснато] — Вашата жена ще пие ли? — Това не е моята жена. — Не ти пука... Ще пиеш ли? - Няма. [още 3-4 пъти пропуснато] — Хей! Плешив на петия ред! ще пиеш ли — Няма да го направя. - Ами така е, така или иначе забравих чашата... Тръгва си... След малко се връща с чаша: - Това седми ред ли е? [пропуснато] —Да, седмият. — Това седмото място ли е? [пропуснато] —Да, седмият. — Човече! ще пиеш ли — Няма да го направя. [skipped] — Вашата жена ще пие ли? — Това не е моята жена. — Не ти пука... Ще пиеш ли? - Няма. [skipped] — Ще пиеш ли? - Няма. - Плешив на петия ред. ще пиеш ли Цялата стая: „ПИЙ, ПЛЕШИ, ШУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. »
На работа колега е петно върху документите. уточни, че е кафе. Това коренно промени цялата ситуация.