Вицове за търговия, продавачи и купувачи, стр
— Днес за пореден път наблюдавах в най-близкия магазин парадокс на взаимодействието между касиера и неговите инструкции… — Отново се обръснахте и не продавахте алкохол без паспорт? —По-добре! На пенсионерката пред мен касиерката не продаде алкохол. той нямаше паспорт, но останалото беше пробито с отстъпка от пенсия!
„Политиката е пълна бутафория“, ви казва продавачът на пазара и сваля везната с домати.
Ако стоите до продавача на тапети през целия ден, се оказва, че около 150 вида различни тапети са залепени в неговата къща на odnushka.
Наистина харесвам общителни и весели хора, които са в добро настроение днес и те си бъбрят с продавача спокойно, застанали пред вас на опашка.
- Можете ли да ми дадете съвет? — Не, просто изглеждаш, виж.
Принципът на търговията в България: за каквото съм купил, за това го продавам ... три пъти по-скъпо ...
- Слушай, ама това мляко си е чиста вода! - възмущава се купувачът. — Да, вчера валя и кравите явно са се намокрили.
Скъсани нови обувки. Трябваше да видите лицето на продавача.
Дъщерята на продавачка, когато играе с децата в магазина, поднормено тегло, продава пясъчни торти с изтекъл срок на годност и изпраща недоволни нах ...
Продавачката имаше толкова груб глас, че всички взеха пакета без изключение.
В магазина: — Момиче, защо са толкова мръсни тези пилешки бутчета? - Значи все пак са ходили боси.
Разбира се, че е Gucci! Измерете - застанете на картона, а засега ще държа пердето!
Продавачът, гледайки сметката от 281 рубли на светлина: - Сигурни ли сте, че е истинска? — Все още е истинската водка!
През цялото време, когато касиерът проверява сметката ми, по някаква причина се чувствам такаЩирлиц е на ръба на провала.
- Продавач, какъв вид риба имате в ледена глазура. Да, съдържа почти половината от водата! — По принцип 60% вода във водката, но не се възмущавате ...
Всички вицове са измислени. Съвпаденията с реални хора или събития са чисто случайни.