Вицове за водка
Ще бъдат направени промени във федералния закон „За държавното регулиране на обращението на алкохолни продукти“. Сега всеки член на Народния фронт във всеки магазин и по всяко удобно време на деня и нощта ще може свободно да получи предните си сто грама.
Българските мъже рядко ходят на зъболекар, защото ги е страх. Те се страхуват, че след два часа ще бъде невъзможно да се пие.
- Хей, братле, имаме крадци в офиса! Всяка вечер слагам водка в бюфета, но тя изчезва. Обзалагам се - няма го, обзалагам се - няма го. — Чакай, Толян, нямаме бюфет в офиса. — Как не е? Ето ви и веднага отсреща - стъклени врати. —Това е прозорец, Толян!
Водка "Аватар" - научете се да контролирате синьото тяло!
Водопроводчикът, като приключи с ремонта на крана, казва на възрастната жена: - Това е, бабо, имаш бутилка. — Милок, може би по-добре с пари? — Не, не мога да използвам пари — ще ги изпия!
Човек се събужда от махмурлук, гледа - надпис на стената: „Утре не пия!“. „Слава Богу, че не е днес. “, помисли си човекът.
Двама алпинисти са заседнали в Алпите. За дълго време. Седят, скърбят. Изведнъж дотичва як санбернар с бутилка водка на врата. Единият казва: - Виж - приятел на човека! —Да. И какво красиво куче го донесе!
Вчера Дима изпи една бутилка водка, а Максим три. Днес те изглеждат абсолютно същите. И ако не можете да видите разликата, защо пиете по-малко?
Кой е най-добрият начин за пиене на мексиканска храна? Текила! И немска кухня - бира. — О, разбирам. Френска кухня - вино, и българска кухня. — И българската кухня не трябва да се пие, а да се похапва!
Събуждането е, когато се опитате да намерите дънки сред продуктите в хладилника. И с махмурлук - това е, когато го намерите.
—Витка, знаеш ли, че водката е много калорична? — О, хайде! Тогава да вземем втората бутилка за лека закуска.
Интелигентен отговор на предложение за пиене: „По-категорично да, отколкото едва ли не“.
Мъж идва при лекаря: - Докторе, ръцете ми треперят много! — Вероятно пиете много? — Фактът е, че не — разливам повече.
Нищо не разкрасява жената така, както бутилка водка в стомаха на мъжа.
- Какво ще стане, ако изведнъж цялата водка изчезне от България? — В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж водката изчезне в България, значи ще се появи някъде. Там ще се появи и ще има България.
Две български беди - глупаците и пътищата - се компенсират от едно българско щастие - водката. На пияните глупаци не им пука за състоянието на пътищата.
- Андрюша, нека да играем да завъртим бутилката с теб. - Леночка, но нека по-добре да се съблечем на бутилка ?!
Водката е зло, но колко от това добро все още има в света!
Водопроводчикът Сидоров, след като счупи една бутилка водка, в очите на приятелите си моментално промени сексуалната си ориентация.
- Тук мога да изпия литър водка и то не на едното око! — Какво, по дяволите, пие тогава?