Връзки на ръба на раздялата, как да спасим всичко. Въпрос към психолог
Въпрос към психолог
Пита: Анна
Категория на въпроса: Връзки
Подобни въпроси
Отговори на психолозите
Спасиченко Оксана Николаевна
Когато самата жена постига много в живота, това формира черти на характера, свързани със сила, постоянство, постоянство и висока самоорганизация. И подсъзнателно тя иска да види всичко това в своя избраник и започва да го превъзпитава. Само че резултатът е обратен. Мъжът бяга или се превръща в жиголо.
За да разберете "как да поддържате връзка" - първо е важно да опознаете себе си, да разберете какво се е случило с вашата женственост, как да я върнете. Само тогава можем да говорим за отношения с мъж. В противен случай всичко ще се повтори, ще срещнете грешните мъже и ще тъгувате всеки път, измъчени в търсене на отговора "какво не е наред с мен?" след раздялата.
Препоръчвам ви да прочетете 2 книги:
Т. Зинкевич - Евстигнеева "Пробуждане на женствеността";
Т. Зинкевич - Евстигнеева, Д. Фролов "Как жената разбира мъжа или смелите винаги побеждават."
Освен това има семинари за жени, които да помогнат на жените да открият способността си да намират лично щастие.
И по-нататък. "Не задържайте този, който си тръгва. В противен случай няма да срещнете този, който ви обича и бърза към вас."
За допълнителни въпроси и съвети, моля свържете се с нас на лично. С уважение, психолог-консултант лично и скайп, юнгианска пясъчна терапия, Оксана Спасиченко.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт Петербург
Добър отговор 3 Лош отговор 1
Бирюкова Анастасия Евгениевна
Отговори в сайта: 3743 Провежда обучения: 1 Публикации: 66
КаквоСлучи се, вече се случи и никога няма да се върне. Чувствате се комфортно във връзка, в която не можете да се интересувате от чувствата на другия човек и да бъдете груби с него. Ще ви бъде много трудно да надвиете себе си и да бъдете нежни и добри, пречупвайки характера си. Именно той ви позволи да постигнете много вече в живота. По-добре е да разберете какво не ви подхожда в една връзка и да се научите как да разрешавате конфликтите конструктивно. Не чакайте другият човек да се застъпи за вас или да защити вашите интереси пред други хора.
Сега се страхувате, че вашият млад мъж ще продължи връзката чрез кореспонденция. Той има право на това и ще бъде с вас, ако го иска. Поведението му е извън вашия контрол. Търпеливите и мълчаливи хора често стигат до последната капка, а после си тръгват, дори и много да ги боли. Вече сте се съгласили с вашия млад мъж, дайте му време да претегли чувствата си и да разбере какво иска.
Очевидно той не може да се чувства свободен по отношение на вас, може да почувства, че не искате да го разберете и приемете, а искате да го промените и „подобрите“ като обект на притежание. Вече е унизително за един мъж, когато той самият все още не се е реализирал, но живее до успешна жена. Нейната способност да не се съсредоточава върху това и да оценява връзката значително влияе върху тяхното качество.
Ако го върнете насила, той отново ще бъде играчка във вашите ръце, ваша собственост. И в същото време, усещайки свободата на избора си и възможността да не загуби лицето си, той ще се върне, ако цени връзката ви.
Няма нужда да правите нищо специално, по-добре бъдете себе си и оставете това да бъде добро изживяване за вас. А времето, което ще прекарате отделно, ще посветите на себе си, ще анализирате връзката и състоянието си, ще работите с психолог, ще се успокоите инай-накрая разберете каква връзка искате. Другите хора не са ни подчинени и прекомерният контрол върху тях само ще ги унижи и изплаши. Нищо чудно, че казват, че можете да принудите коня да пие, но не можете да го принудите да пие. Дори и да върнете любимия си, как ще се развият бъдещите ви отношения зависи от двама ви. И в същото време ясно ще му дадете да разбере, че започвате да се интересувате повече от него, когато той има интерес към друго момиче, тоест показвате вашите собственически стремежи и вашата зависимост. това ли искаш
В нормалните здрави взаимоотношения хората преговарят и спазват споразуменията си. В момента може да ви е трудно да бъдете уравновесени и рационални, вие сте развълнувани, ревниви и се страхувате да не го загубите и да бъдете изоставени. Страхът, безпокойството, ревността и прекомерното вълнение не са най-добрите съветници.
Пази се.
Пожелавам ви яснота на мислите и чувствата, хармония със себе си и взаимно разбирателство с любимия.
Анастасия Бирюкова, гещалт терапевт в Санкт Петербург, Skype от всяка точка на света
Добър отговор 3 Лош отговор 0
Чернишева Уляна Владимировна
Психолог Москва Беше онлайн: Днес
Отговори в сайта: 798 Провежда обучения: 3 Публикации: 32
Добър ден, Анна. Искам малко да насоча вниманието ви към две точки от историята ви. Имам въпроси към вас относно тези ситуации. Факт е, че когато възстановявате отношенията, има голям риск да стъпите отново на същия „рейк“ – отново да се сблъскате със същите чувства и ситуации, ако вътрешно не е намерено решение за тях. В този случай рискувате отново да получите болезнени отношения и за двете страни, които отново несъзнателно ще се стремите да разрушите.
Няколкомесеца започнаха караници, заради моето отношение към приятелите и майка му. Не ме уважаваха, позволяваха твърде много и той никога не се застъпваше за мен
Как точно показаха неуважението си? какво поведение очакваш от тях? какво получи? Какво точно те нарани, нарани ли те? и най-важното - защо не се защити - а чакаше гаджето ти да се застъпи за теб? как се държеше гаджето ти в тези ситуации? ако останете във връзка - как смятате да продължите да решавате този проблем?
Бих могъл спокойно да го нагрубя, да го обидя.
Сега осъзнаваш ли защо му причини това? Какво беше във връзката ви, което ви накара да направите това?
В заключение ще напиша някои от моите хипотези за причините за подобни ситуации. Започнахте връзка с човек, който все още не е "направил":
Аз успях, имам апартамент, кола, работа, образование, но той, напротив, дойде от друг град, учи, живее в общежитие.
- и може би са инвестирали във взаимоотношения повече, отколкото са получили. Може би това е предизвикало повишени изисквания за уважение от приятелите и роднините на гаджето ви.
Постепенно връзката се превърна в зависима. Моделът на зависимите отношения е приблизително следният: единият "напада", другият - "страда". Ролите не се сменят.
Не пишеш за причините за "кризата" - момента, в който си "изгонила" гаджето си. Какво стана? Кое беше най-непоносимото за вас? Има ли шанс тази ситуация да се повтори?
Ето защо, преди да се опитате да върнете връзката, предлагам да помислите какво не ви харесва толкова много в тях, че сте се опитали да я прекъснете - и има ли начини да избегнете това?
Книги, в които можете да прочетете за подобна схемаизграждане на взаимоотношения: „Когато има твърде много любов“ от Валентина Москаленко, „Криза на съзависимите отношения“ от Елена Емелнова, „Завръщане“ от Полина Гавердовская.
С най-добри пожелания към вас,
Чернишева Уляна. Skype консултации и в Москва.
Добър отговор 1 Лош отговор 1
Столярова Марина Валентиновна
Отговори в сайта: 4207 Провежда обучения: 7 Публикации: 39
Връзката ви беше взаимозависима. Прочетете моята статия - Какво е съзависимост. Надявам се, че ще ви бъде полезно.
Много не ви подхождаше във вашата връзка, но сега искате да върнете младия мъж, изглежда ви, че обичате, осъзнахте всички грешки и ще действате по различен начин. Така често се чувства човек в ситуация на загуба. Но вие все още не сте се променили (едно съзнание не е достатъчно), така че дори да решите да подновите връзката, всичко ще се върне към нормалното много скоро.
Все още не можете да пуснете контрола и да премахнете очакванията. Искате да направите нещо по отношение на ситуацията. Трудно ви е да дадете на друг човек правото да направи своя избор и да приемете този избор, дори ако той се окаже напълно различен от това, за което сте мечтали. Имате много страхове, с които можете и трябва да работите.
За вас е важно да разберете себе си сега и да се научите да уважавате собствените си и чуждите психологически граници, вашите собствени и чужди чувства и нужди. В момента водя програмата Тайните на щастливите връзки https://www.all-psy.com/training/detail/2048/ Каня ви да участвате в нея!
Класът следващата седмица ще бъде за психологическите граници. Можете да ми зададете на сайта въпроси относно програмата, която ви интересува.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консултант, Санкт Петербург
Добър отговор 1 Лош отговор 1
Каратаев Владимир Иванович
Отговори в сайта: 18509 Провежда обучения: 0 Публикации: 6
Здравей, Анна. ще манипулира и убеждава срещу теб, държейки се на негова страна. Ще намериш кланова битка с успяло момиче. Ако намериш любовта в това, значи това е твоят поглед върху ситуацията. Но тогава трябва да признаеш, че подходът ти има мазохистичен оттенък. Оцени отново себе си и намери млад мъж, независим от майка си, грижовен и благодарен. Който знае как да те оцени в ущърб на себе си, както често правиш.
Каратаев Владимир Иванович, психотерапевт-психоаналитик Волгоград