Защо майката е виновна за проблемите на детето?
Психологът Вита Малигина разказва какво е майчината любов и защо майката е виновна за проблемите на детето. Професията на психолог ще бъде търсена, докато планетата е населена от хора, а не от безчувствени роботи. И докато имаме нужда от любов. Докато някои психолози казват, че не си струва да се живее в името на детето, други са сигурни, че абсолютно всичко зависи от любовта на майката.
Култът към децата в наши дни предполага, че родителската любов е не само проста грижа за вашето дете, но и стотици играчки и новомодни джаджи. Понякога дори е полезно. В края на краищата, за да станете супермама, просто трябва да си купите друга играчка. Но любов ли е това?
Клиентът сега отиде мъдър и компетентен. Той ще дойде - и веднага ще бъдете до стената: „Готов съм на всичко, само нека не докосваме мама. Не вярвам това да помогне, какъв е смисълът - изобщо не разбирам. Така че да вървим без мама."
И понякога точно така: „Искам да променя всичко в себе си. Не ми харесва всичко: нито крака, нито очи, нито работа. Само че вече бях анализирал всичко и разбрах, че майка ми не е виновна за нищо. Няма да говорим за нея."
Тогава казвам: „Ваша воля, но аз лично не мога без майка си. Може би някой друг може, но не и аз. Потърсете друг специалист. Хипноза, например. Майка определено няма. Можете също така да медитирате. Малко помощ." Някой въздъхва и маха с ръка, казвайки, по дяволите, да доведем майка ти тук. Някой казва: „Ще дойда по-късно“.
Случва се и така, например: „Не харесвам много живота си. Разведена, с дете има само проблеми, никакво щастие. Искам да се променя. Но се страхувам, че ще развалите отношенията ми с майка ми. Те са единственото нещо, което имам. Само тя ме разбира, приятели сме, всеки ден ходим заедно на театър и такаИзложби. »
Честно признавам: „Най-вероятно ще го разваля. Няма накъде. Няма да ви е лесно, особено в началото. В резултат на това е вероятно да се промените. Може дори да се почувствате по-щастливи. И с дете всичко може да се получи и любов ще има. Но всяка седмица с майка ми на театър и на изложба вече няма да работи. Дали ще я смятате за своя най-добра приятелка - също не знам. Избирам." И между другото, много избират майка си.
Така че искам да говоря за това отново. За майка ми, защо без нея - никъде и въобще защо е там. И най-важното, какво общо има това с вашата истинска майка, Мария Ивановна или Наталия Николаевна.
МАМА ВЪТРЕ
Първо ще ви разкажа за това, за една истинска майка. Изобщо няма значение дали майка ви наистина е била такава, каквато я помните. Това е, ако говорим за терапевтичен ефект. Изобщо няма значение как се е случило, че например една прекрасна жена във всички отношения, която всички смятат за мила, чувствителна и добра, се е показала като отхвърляща майка-критик, а сега точно това отношение смятате за истинска любов.
Разбира се, терапевтът ще обясни сто пъти, че в терапията имаме работа с образ в душата ви. С това, което майка отпечата там. Това изображение може да не отговаря на действителността. Въпреки че, разбира се, не е много възможно да се говори за обективна реалност, когато става дума за хора.
Това, между другото, става ясно много бързо, ако изведнъж започнете да подреждате нещата с истинска майка относно минали оплаквания. Ти й каза: „Мамо, помниш ли как ми се развика, когато забравих да измия чиниите?“ И тя ти отговори: „Да, о, Боже! И всичко това се е случило веднъж и ти си спомнил само това!“
И кой тук ще се заеме да определи къде е тя, обективната реалност?
СИЛАПоглед
Накратко и напълно опростено, всичко е подредено така: това, което ще се окаже, зависи от нашата физиология, характеристиките на психическата организация, силата / слабостта на нервната система. Всички са съгласни с това. И всичко зависи от погледа, с който майка ви ви е гледала. В психологията тази сила на майчиния поглед се обяснява с помощта на цял куп различни модни думи. Има и първичния обект, и теорията за привързаността, и концепцията за базова сигурност, и представата за собственото Аз.Но в крайна сметка всичко се свежда до това: майка ти те е виждала като красиво, умно, мило, привързано, нежно, талантливо, силно момиче, любимо и желано - такъв се оказваш и така живееш по-късно. И хората също те виждат.
И ако майка ви ви е видяла нещастна, безпомощна, не много красива, нещастна или безразлична, егоистична или глупава, безполезна - значи живеете до първия си терапевт. Особено ако имате слаба нервна система, готови сте на всичко, само и само да не загубите любовта на майка си, дори и да е илюзорна.
Не всички са съгласни с това - че всичко зависи от вида на майката. И аз настоявам. Това става особено очевидно, когато наблюдавате как човек се променя в хода на терапията. Например, идва при вас такова бледо момиче, очите й са насочени към земята, ръцете й са като камшици, носът й стърчи като пате. И направо се вижда как тя, така, стоеше в очите на майка си с първата двойка по математика в трети клас. Но времето минава и това виновно момиче изчезва някъде, появява се възрастно красиво момиче в модерни очила, с тънки музикални пръсти. Всичко, мислиш, повече мама не я гледа.
ДРУГА ЗАСТРАХОВКА
Природата е „вградила“ механизма на майчината любов във всяка жена и на теория той трябва да се включи веднага щом майката я видиновородено бебе. Но понякога нещо пречи. Някакъв срив в психиката на жената, например нейната лична травма от детството, може да повлияе на работата на този механизъм. И тогава нищо не се включва автоматично.
Дълг, задължение, убеждение, че децата са необходими в семейството - това е достатъчно. Но няма любов, топлина, радост, нежност. Не е прието да го призная, вярата, че родителите трябва да обичат децата си, неусетно се превръща във вярата, че това, което изпитвам, е майчина любов. Но всъщност вместо това - гниди, критика, недоволство, обвинения („всички сте като баба си“ или „ти сте като баща си“), етикетиране (мързелив, мрачен, безразличен).
И детето трябва по някакъв начин да живее и да се развива. Възможно е да приемете лошото, студено, критично отношение на най-скъпия човек към любовта само в един случай: ако вие сами обичате. Тогава всичко, което прави любим човек, е осветено от вашата любов, погледнато през призмата на вашата любов. И се обяснява като любов. В противен случай малко дете няма да оцелее. Оказва се, че природата ни е застраховала от родителска неприязън с помощта на нашата „вградена“ любов към майките и бащите. Това е добре известен факт: те обичат дори откровено ужасни родители - пият, бият. Те ги обичат и им липсват, връщат се при тях.
В детството любовта не те оставя да полудееш от мъка, ако нямаш късмет и майка ти не е успяла да те обикне. И тогава идва моментът все пак да разберете, че точно това се е случило във вашето семейство: майка ви не ви е обичала.
За психологически незрял човек това осъзнаване може да се превърне в сериозна травма. Ето защо, когато търсят помощ от психотерапевт, чувствайки своята уязвимост, хората инстинктивно се страхуват да „докоснат майка си“. До момента, в който това знание може да бъде пуснато в душата ви и все още да не се разпада на прах от болкатрябва да поживееш, да пораснеш малко. По един или друг начин човек някак се справя с това трудно знание. И отива по-нататък.
ЛЮБОВТА В СЕБЕ СИ
Това, което се случва след това, е следното: сбогувате се с надеждата, че някой ден нещо ще се промени в отношенията ви с майка ви и тя ще се научи да ви обича така, както ви е било необходимо, когато сте били много малки. По това време обикновено се появявате вие самите, такива или почти същите, каквито бихте били от самото начало, ако майка ви ви беше погледнала с любящ поглед. Има повече сила и самочувствие, светът изглежда по-мил, животът някак си започва да се подобрява.
И тогава се разкрива още нещо: че майка ви отдавна - и може би от самото начало на съвместния ви живот с нея - е по-млада от вас. Че тя например е на две години. Или три. Понякога шест или осем. И от този момент нататък разбираш всичко за нея. Разберете, че малкото дете не може да бъде добър родител. И разбирате, че най-вероятно искрено й се струваше (и все още изглежда), че ви обича повече от всичко на света. И тя се опита да ти даде всичко, което можеше, по най-добрия начин. Това, разбира се, не беше истинска майчина любов. Но по някаква причина мисълта, че в края на краищата, в края на краищата тя се е опитала по най-добрия начин, става малко по-лесно.
И тогава вече живеете така, отглеждайте майка в себе си, тоест научете се да обичате и приемате себе си. Тъй като все още никой не го е направил.
И след известно време се случва някакво малко, маловажно събитие. Е, например, в края на деня, в зимния здрач, една жена привлича вниманието ви. Тя бързо върви напред с добре ушитото си палто с кожена яка, с шапката си... И по някаква причина - в началото дори не е ясно какво се случва - по някаква причина моментално ти става меко вътре.движете се топло и автоматично в лек тръс, докато се опитвате да настигнете тази жена. И секунда по-късно разбираш какво се е случило.
Тази странна жена на улицата ви върна в детството за няколко кратки, но съдържателни минути. И ето, вие сте на осем години, тръгвате от училище, виждате майка си да върви отпред и разбирате: днес тя си тръгна от работа рано, което означава, че ще обядвате заедно. От това изпитваш радост и тази топлина в душата си.
И тогава разбирате, че всичко е ясно с майчината любов. Няма такъв - такъв, какъвто ти трябваше тогава. Не и никога няма да бъде. И също така разбирате, че наистина съчувствате на майка си. Как симпатизирате на всеки човек, лишен - по природа или обстоятелства - от някакви възможности. Как симпатизирате на слепите. Или глух. Или безкрака. Човек, който не може и не може да обича децата си, също предизвиква съчувствие. И тогава разбираш, че нищо не се е случило с любовта ти към нея. Тя е жива и това е от нейната топлина отвътре. И можете да го почувствате, осъзнаете. И в същото време разбери, че никога повече няма да биеш затворените врати на майчиното си (или което и да е друго) сърце. Фактът, че любовта е в душата ви, е достатъчен.
В този момент животът като че ли прави кръг и се връща там, откъдето е тръгнал: към любовта. Всъщност това е всичко, от което се нуждаем от психотерапията и от живота като цяло.