Защо възникват любовни триъгълници?
Всеки от нас в детството, в родителското семейство, има своя собствена емоционална програма.
Ние наблюдаваме как родителите общуват помежду си, как те общуват с нас и въз основа на това на подсъзнателно ниво създаваме свой семеен модел, свой собствен модел на връзката между мъжа и жената.
Този модел често не е осъзнат, но в същото време управлява живота ни, избора ни на партньор, поведението ни в отношенията. И именно тя често води мъж или жена в ситуация на любовен триъгълник.
Семействата са функционални и нефункционални.
- Функционалното семейство е семейство, в което царят любов, уважение и взаимно разбирателство. Спазва границите на всички членове на семейството, няма емоционално и физическо насилие, има свобода в изразяването на чувствата и пространство за развитие на всеки.
- Дисфункционално семейство е семейство, в което няма любов или проявите й са много малко. В такова семейство областите на отговорност са объркани и членовете на семейството не усещат своите психологически граници. Може да съдържа различни форми на насилие. Най-характерният пример за такова семейство е семейство, в което има зависим.
Когато детето расте, то подсъзнателно избира партньор, който ще му помогне да възпроизведе чувствата, които е изпитвало в родителското си семейство, каквото и да е било то.
Във функционално семейство детето развива здравословен модел на поведение, така че подсъзнателно търси партньор със същата здравословна емоционална програма. След като се срещнат, такива хора, като правило, изграждат щастливи отношения.
Какво се случва с някой, който е израснал в нефункциониращо семейство? Нека да погледнем мъжапример.
- Ако мъжът не се е научил да поема отговорност за всичко, което се случва в живота му, ако не е виждал такъв модел на поведение в родителското си семейство (например бащата е бил зависим), тогава с голяма степен на вероятност той ще избере майка жена, която ще поеме тази отговорност.
- Ако мъжът е свикнал да поема повече отговорност, отколкото трябва (например, той замени безотговорен баща, по същество заемайки мястото на най-възрастния мъж в семейството), тогава той ще се стреми към бащинска роля във връзката и ще избере жена-дъщеря.
Какъвто и избор да направи мъжът, това ще бъде съзависима връзка, тъй като той никога не е живял в здравословен модел и не може да го почувства. С течение на времето, може би, той ще започне да разбира, че нещо не е наред, че с жена-майка той не се развива и не се чувства като мъж, но с жена-дъщеря дърпа всичко върху себе си, без да изпитва истинска женска любов.
Във всеки случай недоволството от брака ще расте. Ще има разрив между съпрузите. През този период може да се появи любовник.
Като правило, мъжът избира любовница, която му дава възможност да почувства това, което не изпитва с жена си. Съответно, ако съпругата е жена-майка, тогава любовникът най-вероятно ще бъде жена-дъщеря и обратното.
В същото време психологически здрава жена едва ли ще бъде до такъв мъж в една от тези роли, тъй като здравите отношения са непознати за него. Той подсъзнателно ще се стреми да я превърне или в „майка“ (например, като стоварва цялата отговорност върху нея), или в дъщеря (например, постоянно я учи или възпитава). Здравата жена бързо ще почувства, че се чувства неудобно в такава връзка и ще си тръгне.
За един мъж е много трудно да излезе от такъв любовен триъгълник. Всяка женадава нещо важно за него, но никой не дава всичко. Единият му възпроизвежда познат модел на отношения (дори и разрушителен), а другият дава това, което винаги му е липсвало. Ето защо човек, като правило, се опитва да запази този триъгълник с всички сили, обещавайки, мамейки и манипулирайки.
Често решението се взема от жената, която не може повече да остане в такава ситуация. В същото време отношенията с друга жена също се променят. Сега мъжът подсъзнателно очаква, че тя ще му даде всичко, от което се нуждае. Но тя не винаги е готова за това и тогава втората връзка също се разпада.
В разглежданата ситуация отношенията със съпругата и любовницата са два полюса. Често, само след като сте били на двата полюса, човек може да разбере какво е здрава връзка. Разбирайте точно на ниво чувства и емоции, а не на ниво определения. В една здрава връзка жената понякога може да стане майка на своя мъж (например, когато той е болен) или дъщеря (например, когато той се грижи за нея), но през повечето време те все още са двама психологически зрели възрастни, които могат да споделят отговорността и да уважават границите на другия.
Как да се измъкнем от любовен триъгълник?
Като начало е важно да осъзнаете своята емоционална програма. Тогава ще стане ясно защо е възникнал триъгълникът и какви нужди се задоволяват в него? И тогава всеки участник сам решава в каква посока иска да се движи и какво е готов да промени в себе си, така че нуждите му да бъдат задоволени по различен начин.
Това е някаква вътрешна работа. Само като намерите друг начин за задоволяване на съществуващите нужди, можете да излезете от онези отношения, които не ви подхождат.
Ако излизането от любовния триъгълник става съзнателно, тогава всички негови участници вътрешнорастат и придобиват собствен житейски опит, който им помага да изграждат отношения с противоположния пол по различен начин.