#1 Вицове за програмиране - Вицове - Движи ума на ума
- Какво пишеш? - попита програмистът. - Нека го стартираме сега - ще разберем! - отговори програмистът.
Работата на програмист и шаман има много общо - и двамата мърморят неразбираеми думи, извършват неразбираеми действия и не могат да обяснят как работи.
Двама програмисти си говорят. - Как се различава програмистът от обикновения смъртен? - И фактът, че са в състояние да отговорят на въпрос, в който отговорът вече се съдържа. - Как е? - Добре, например, отговорете на въпроса: колко ще бъде 2x2=4? - Естествено ВЯРНО!
Питат програмиста: - Защо децата ви се карат през цялото време? „Конфликт на версиите“, отговаря той.
Питат програмиста: - Как успяхте да научите английски толкова бързо. - Да, какви глупости. Те взеха почти всички думи от C ++ там.
Истински програмист на въпроса: Можете ли да го направите? Отговорете: „ДА.“ и след това помислете как.
Програмистът се среща с момичетата: - Момичета, искате ли чай? - Не! - А кафе? - Не!! - Ами водката? - Не. - Странно. Стандартните драйвери не пасват.
Програмистът греши два пъти: първия път - при раждането и втория път - при избора на професия.
Седят двама програмисти на Delphi. Минава момиче. Един погледна след нея и каза: - Тя има страхотни свойства. - Да. Но вчера проверих, всичко е ReadOnly!
Двама програмисти си говорят:
- Знаете ли, един администратор ми каза, че не можете да използвате името на котката си като парола за root
-Няма да се променя. Вече свикнах с q12wrw6_e!@e. Кой ще разбере, че използвам името на котката като парола?
За Нова година всеки си слага различни маски: един е на зайче, друг е на лисица.
И само suadmin постави любимия си: 255.255.255.0.
Съпругапрограмистката казва на съпруга си: - Скъпи, искам дете! - Легнете, да го инсталираме!
Както знаете, Гай Юлий Цезар умееше да прави няколко неща едновременно, но в същото време ужасно забави процеса на демократизация на империята, за което беше убит от най-добрия си приятел - Хома Брут. Въпрос: имаме ли нужда от истинска многозадачност на тази цена?
Алгебра за програмисти. Учителят пише на дъската: sin X = 1. - Е, кой може да намери X? Програмистът изтича и е толкова радостен: - Ето, ето го Х, - сочи Х.
Потребителят се приближава до програмиста и казва: - Трябва ми генератор на произволни числа. Той, без да се обръща: - Четиринадесет!
Обаждане до компютърния офис. Клиент: - Вземи си компютъра, не се включва. - И какво всъщност казва? - Пише „Поставете дискета, поставете дискета.“ - Вие поставихте ли я? - Знаеш ли, но някак си не познах.
Двама програмисти седят до прозореца. Те виждат летяща чиния пред прозореца. Един програмист на друг: - Е, пак на някого му е излетял диск.
- Работата е там - казва шофьорът на пазача, - че аз съм програмист. - Сега е ясно защо вашият купон изглежда като перфокарта.
Програмист и момиче се събуждат сутрин, тъжен сив есенен ден. Отиват до прозореца. Момиче: - Какъв сив ден днес. - Палитрата е паднала.
- Защо имате две еднакви JMP в програмата си? - Ами ако първият не работи.
Работен ден. Изчислителен център. Двама програмисти седят на прозореца. - Виждате ли тополи извън прозореца? - Да. - Значи нямат обратна страна. - Защо е така? - Да, програма с оптимизация: това, което не се вижда, не го рисува.
Програмист се прибира от работа и чува жена си в кухнята на съсед да обяснява: на работавсички са програмисти, но у дома са потребители.
Въпрос: Какво е общото между жената програмист и морското свинче? Отговор: Морското свинче няма нищо общо с морето или прасетата.
Един програмист върви по коридора, друг сумти и пъхти към него, влачейки след себе си базука. Първо (възхитено): - Откъде го взе?! - Да, извадих го с дебъгер от DOOM.
Каква е разликата между начинаещ програмист и опитен? Начинаещ вярва, че в един килобайт има 1000 байта, а опитен - че в километър има 1024 метра.
Геймър излезе на улицата, а Камаз се втурна към него! - И глупости, оцелях!
Слушай, Windows98 ми работи стабилно вече две години. Кажете ми какво греша?!
В колата се возят полицай, бизнесмен и програмист, изведнъж колата спира и не пали.
М: - Сега ще се обадя на момчетата, те ще дойдат - ще го разберем!
Б: - Едно обаждане и ще ни докарат нова кола.
П: - И да излезем от колата и да се върнем! Трябва да работи.
1-ви ден. Инсталирах Windows 3.11 - мъча се.
2-ри ден. Инсталиран Windows 95 - висока.
3-ти ден. Инсталирах Windows NT - никога не съм изпитвал такъв шум през живота си.
4-ти ден. Бях с жена - жалко подобие 3.11.
Един мъж се обажда на интернет доставчика си и казва на оператора: - Здравейте, здравейте, имам проблем! Нямам достъп до интернет! - И какво всъщност има? - Нямам компютър.
След игра на покер Windows показва съобщение: - Загубихте 273 долара. Моля, поставете ги в устройство A: и натиснете НЯКОИ КЛАВИШ (ако бъде намерен). Какво правят в този случай.
Lamer: С обезумял поглед, той започва да влага $273 във флоп ръководство A: и търси ВСЯКАКЪВ КЛЮЧ.
Потребител: Със страшно доволенизглежда, че натиска нулиране и тича да разкаже на приятелите си за как е "хакнал" покера.
Хакер: Зад компютър наблизо, той бързо пише програма, която емулира поставяне на 273 долара в устройство A:. След това, в рамките на 3-4 седмици, той пише корекции и актуализации, за да емулира пълненето на 274, 293 и 765 долара в устройства A:, B: и т.н.
Мъж идва в компютърния салон: - Вчера купих компютър от вас. - Имате ли проблеми? - Той изгоря. - Няма проблем - в гаранция е. Какво изгорихте? - Това е! - Е, не се случва. Процесорът е непокътнат? - Изгорял. - А твърдият диск? - Изгорял. - Какво ще кажете за паметта? - Изгорял. - А мониторът? - Изгорял. - Господи! Какво направихте с него? - Да, вчера имах пожар. - Какво е интернет в Лвов? - Нещо като секс в килера. Изглежда като бръмчене, но е тъмно, задушно и неуютно.
Ако искате да срещате момичето, което харесвате по-често, инсталирайте Windows'95 за нея. На Световното първенство по логика за жени генераторът на произволни числа спечели с голяма разлика. Двама програмисти са в автобуса: Първият - „Имам проблеми с Писюк“ тълпата замръзва. Второ - „Какво, или стои, или виси.“ Жените се изчервяват, мъжете се кикотят. Първо- "Да! Не можеш да го вдигнеш дори с три пръста!"
Щирлиц вървеше по коридорите на Гестапо, обръщаше се надясно, после наляво и изведнъж чу подозрителен шум. „Какъв глупак съм, или нещо такова“, помисли си той и оцеля. Неочаквано Мюлер изскочи зад завоя. Щирлиц, без да се замисли, пусна целия клип на BFG.Мюлер дори не се олюля. -Бог режим, помисли Щирлиц. -Пълно оръжие, - помисли си Мюлер.
Програмистът влиза в асансьора и си спомня, че трябва да стигне до 12-ия етаж. Какво трябва да направя? Ами натиска "1", натиска "2" и трескаво търси ключа.
Малко за Microsoft:
Q:Колко служители на Microsoft са необходими, за да сменят изгоряла крушка? О: Няма. Microsoft обявява тъмнината като нов стандарт
Въпрос: Кога ще бъде пусната новата версия на Windows? О: След това, когато Microsoft събере и стандартизира грешките на старата версия.
Въпрос: Защо Microsoft започна да пуска играчки? О: Винаги е правила това, но сега е намерила няколко свестни програмисти.
В: Защо Microsoft излезе с мишка с 3 бутона? О: Два бутона са нови и единият е запазен за съвместимост с предишни версии.
Пиян програмист седи на компютър. На екрана има два панела NORTON COMMANDER. В левия прозорец устройството „C:“, а в дясното устройство „C:“ Гледа и си мисли: „За какво, по дяволите, ми трябват два C устройства. ' Взех го и изтрих едно.
Лягайки си, програмистът поставя 2 чаши до масата. Едната с вода, ако искате да пиете, другата празна, ако не искате.
Бил Гейтс (B) седи и извайва нещо на компютъра. Подходящ син (C): (C) - Татко, татко! Вашата 95-та наистина ли е многозадачна? (B) – Вярно, синко, вярно. (C) - Покажете ми как работи записът за многозадачност. (B) – Чакай сега, ще завърша с форматирането на дискетата.
Служителят на GAI спира колата, много пиян програмист пада от колата. Пътният полицай пита: - Вашите права?! Шофьорът отговаря (трудно движи езика си): - Корен!
(От истински разговор) Обаждане от една московска организация до Новосибирск: - Моля, изпратете такъв и такъв файл по имейл след два часа! - А след два часа - това според вашето или нашето време е?
Удавящ се програмист: - F1! F1! F1!
- Каква е разликата между Win'95 и жена? - Няма - същата способност да изхвърляте тонове безполезна информация и да питате 3 пъти за потвърждение на очевидното.Народна приказка: Ако програмистът е на работа в 09:00 сутринта, това означава, че е пренощувал там.
Пиян хакер пълзи по улицата в дима. Едва движи ръцете и краката. И да го посрещне друг, трезвен. - Слушай, Вася, какво правиш? В края на краищата вие сте били кодирани от пиянство преди седмица. - И аз, ik, v-вчера взех k-k-кода.
- Вярно ли е, че Бил Гейтс е най-известният човек в света? - Вярно. Но казват, че майка му се помни дори по-често от самия него.
Програмистът седи дълбоко в отстраняването на грешки. Синът се приближава: - Татко, защо слънцето изгрява всеки ден на изток и залязва на запад? - Проверихте ли го? - Отметнато. - Добре проверено? - Добре. - Работи ли? - Работи. - Всеки ден ли работи? - Да, всеки ден. - Тогава, за бога, сине, не пипай нищо, не променяй нищо.
Програмист идва в библиотеката и пита библиотекаря: - Къде са книгите по програмиране? Обяснява му се, че е стилистично погрешно изречението да се завършва с въпросителна дума. Програмист: - Разбрано! Къде са книгите по програмиране, тъпа глава?
Докторът диагностицира хакера: - И така, скъпи, остават ти 30 дни живот. - Извинете, докторе, но откъде мога да изтегля крак?