2 мъже са в болница

лежат

Новият българин пристига на бензиностанцията, зарежда и продължава. Тръгва сто и го изпреварва Запорожеца. Слага до 150, Запорожеца го изпреварва. Новият българин се шашна, дава още газ - върви 250. Натиска, излиза и казва: - Слушай, няма да влизам, ти имаш Запорожец, не Бугати, не Пор sche, но ти ме заобиколи. Как е? - Да, ти, удодо, ми ощипа тиранти на бензиностанцията.

Върви мъж по улицата и вика: "Майната Запорожец!" Питат го: - Защо се развика - Да, Камазът ми заседна в канавка. И Zaporozhets шофира. Шофьорът на Zaporozhets ми предлага да извадя моя камаз от канавката! -така че какво? Е, аз му казах, че камазът няма да извади ключалката! Но той стои на земята ми! и ние спорим, че ако Запорозетс издърпа от камиона ми, тогава ще го изсмуче!

HP1 отива, гледа в канавка 600 изгаря и HP2 се слънчеви бани на дърво. HP1 спира и пита HP2 как се е наранил. HР2- Не пипам ничия храна, виждам, че казакът изпреварва. Мислех, че стоя, затова излязох да пуша.

болница

болницата

В реанимацията в болницата се свестиха двама мъже - всичките счупени, ръце, крака. Скучно е да лежиш и да говориш. — Как стигна дотук? — Да, взех казак, настроих двигателя, той се разви на 300 км от мен - и колелата бяха взети и паднаха. — А, добре, тогава всичко е ясно. И тогава карам в моя Merc, казакът ме изпреварва. Е, помислих си, че стоя и излязох.

болница

Възрастен мъж, лежащ в чужда болница, пита българоговоряща медицинска сестра: - Можете ли да ми кажете какво пише на онази табела там, иначе не мога да я видя? - Пише „ЗАБРАНЕНО ПУШЕНЕ“.пижама!

Двама ХП са в реанимация. Бяха малко облечени. Единият казва: - Как стигна до тук? - Да, за забавление, поръчах Porsche под формата на запек. Двигателя е Порше, всички бъгове. Карам по магистралата, гледам - ​​600 Merc км са под 200. Настъпих педала на газта и го направих като стоящ. И тогава се погледнах в огледалото, не се вписах в завоя, това е всичко. Тук съм. Как си? - Карам 600-ия Мерцедес, на скоростомера 200 км / ч. изведнъж получавам запек, сякаш стоя. Мислех и наистина стоя - взех го и си тръгнах.

Нови двама българи са в реанимация. Станахме малко по-добри... Единият казва: - Как стигна до тук? - Да, за забавление поръчах Porsche под формата на запек ... Двигателят е Porsche, има всички проблеми ... Карам по магистралата, гледам - ​​600 Merc под 200 км. Натиснах педала за газта и го направих така, че стои… И тогава се погледнах в огледалото, не се вписах в завоя и това е… Тук съм… Как си?

лежат

Протези на краката лежат на легло в болница, чиито пациенти бяха евакуирани поради проливни наводнения. Сиксо, Унгария.

Бях в болницата една седмица, съпругът ми ме увери, че всичко е наред и се справят отлично с котката. Влизам в кухнята - до котешките купи има празна опаковка от инстантно пюре, а на кухненската маса лежат спретнато празни торби с консервирана котешка храна. Страх ме е да попитам. ))))))

Нов българин се движи с Мърси по магистралата с прилична скорост. Изведнъж го изпреварва мъж с малка червена кола с отворен таван. Ами новият българин (НР) изстисква каквото може от мерцедеса, настига селянина (М), сваля стъклото на прозореца и вика: НР: Човече! Каква кола имаш. М: Неееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо. NR: И вие самияткъдето. М: Аааааааааа.

Настаниха ме в болницата, което означава, че двама сурови мъже са в съседното отделение - анцузи, къси прически. Половината вечер пускаха шансон както трябва, изведнъж музиката спря и какво чувам? изглеждат лека нощ деца. след последните акорди на интрото, сякаш нищо не се е случило, Круг започна да свири)))

Наскоро с моя любим (l) посетих баба ми в болницата.Посетихме, тръгваме и минаваме покрай сградата, където са пациентите. Прозорците гледат към улицата и минавайки покрай един от тях, любимият й казва изненадано. Л: уау, виж, тук имат фитнес. Приближавам се до прозорците, за да погледна, а там 8 души лежат на стрии, висят.

xxx Мъж и жена лежат на леглото и гледат към тавана. Мисли на жена: "Той мълчи. Не иска да говори. Сигурно вече е спрял да ме обича, има друга. Връзката е приключила." Мисли на мъж: "Муха, муха е на тавана. Как се държи?"

Блъска "Запорожец" в "Запорожец". От едната кола излиза побойник и казва: - Братле, ти също ли си криптиран под издънка? - Не. - Тогава карай нещо с пари!

От LiveJournal: Как един тролейбус изпреварва друг Днес също бях свидетел как един тролейбус изпреварва друг. Всичко се случва просто. Преследващият шофьор напуска кабината на светофара, притичва до тролейбуса отпред, хваща клаксоните за въжетата, събаря ги рязко. След това той хвърля въжета на покрива, връща се обратно и, придружен от рогозки, отива по-нататък. Вторият превозвач просто няма време да се изкачи на покрива. Затова му остава само да извика след него: „Въжето плаче за теб, изрод!“

Вчера неизвестенпаркира зеления си "Запорожец" пред вратите на "Газпром" Компанията не е преживявала такъв срам от деня на основаването си.

Запорожец. купе с две врати, двигател отзад, странични хриле, минимум комфорт в купето. защо не спортна кола?

Излезе нов телевизор "Запорожец". Има екран на гърба.

Бях в болницата. И веднъж една 19-годишна дългокрака медицинска сестра, която работеше в Боткинската болница, беше докарана в нашето отделение с апендицит . Момичето беше много енергично, няколко часа след операцията вече куцукаше по коридора до тоалетната, но през нощта й прилоша. Разделихме с нея спринцовки и болкоуспокояващи (които, разбира се, ги нямаше в болницата, ), завихме я и някак си тя, след като страда, заспа. нахут". Както се казва, Бог научил.

Готов съм да се катеря по оградата, Седя на тоалетната и се потя Имам запек три дни в седмицата, А останалото - диария.

В болница № 2. Аз съм отгоре, аз съм отдолу, Отзад - напразно Мислех, че е оргазъм, Оказа се, че е астма.

В болница № 3 Съветският дух - той е неразрушим! За да не мелят за застрахователна медицина, Както преди, ние стоим на опашка, За да ви нараним в задника.

В болницата#4 Горкият ми задник, целият си надупчен, Като воин, ранен в битка. Никой няма да ми закачи орден На грешния ми задник!

В болница № 5 Тук съм за теб, сестро, с цялото си сърце, Всичко съм за теб, но за съжаление Лежа под голяма капка, Иначе щях да те накапя. Не дълго, но със страст!

В болница № 6 Не искам да пия бира и водка до дъно, Налейте ме, сестро, бутилка вино!

Веднъж университетски преподавател карал стария си "Запорожец" през зимата по моста на река Об в Новосибирск.Запорожец се счупи и застана точно по средата на моста. Какво трябва да направя? Нашият герой се заигра с двигателя и започна да спира асистентите, така че да бъде изтеглен. Минало, фрр-рр-р, фрр-рр-р, чужди коли препускат и никой не иска да спре . Дядо е отчаян. И ето: тук е щастието! Един спря. Дядо тича към него, усмихнат. Стъклото на чуждата кола е спуснато, оттам гледа охранен мъж и пита: - Хей, дядо? Не ти ли трябва още един "Запорожец"? Подава визитка и си тръгва. Сега този учител разказва тази история на всички, когато се спори за предимствата на комунистическата система пред капиталистическата Ето, казват, какви са тези "нови българи" на чужди коли.

Новият българин с климатизирания си мерцедес кара от климатизирания си офис до луксозния си климатизиран клуб, за да се попари в българската баня.

Двама дистрофици лежат на дивана. Тогава единият казва на другия: - Сложи ме на шкафа. - Защо? - Ще скоча дистанционно, време е да пусна телевизора!

Двама мъже в болница. В години вече сам, целият в мисли, разстроен. Друг го разпитва. - Да, знаете ли, просто не мога да реша дали да отида на операция или да умра така . - Човече, не се разстройвай. Ако имате късмет, ще преминете и през двете !

Един нов българин пита друг: - Защо изведнъж си купихте гърбав "Запорожец"? - Да изплаша сина си за лошо поведение. - Като този? - Заплашвам се, че ще му го подаря за рождения ден вместо "Мерцедес"!

Две полярни мечки лежат близо до къщата на полярните изследователи, внезапно вратата на къщата се отваря и с див вик гол полярен изследовател изтича навън в студа, той е покрит със сняг от козирката и той бяга обратно. Една мечка казва на друга: - Трябваше да го изядеш! -Чакай, утре дебелият ще тръгне първи!

В леглото има две сини. Единият казва на другия: „Да извикаме жена.“ – Защо ни трябва жена? - Е, трябва да спиш понякога.

Някак Путин и жена му лежат в леглото. И двамата гледат към тавана. Изведнъж съпругата казва (недоволно): - Укрепваш грешен вертикал, Володенка!

Приказка за "Запорожец" и "Мерцедес" Веднъж се похвали "Запорожец" "Мерцедес": - Имам двигател 1197 кубика. см, с мощност 42 конски сили, с максимална скорост 120 км / ч. На това Мерцедес отговори: - А аз имам двигател с обем 5789 куб.м. см, мощност 367 конски сили, 12 цилиндъра, максимална скорост 250 км/ч, така че сложете двигателя си знаете къде. И "Запорожецът" го сложи... Оттогава "Запорожецът" има мотор отзад.

В италианска болница в отделението лежат местен жител и американец. Италианецът пита американеца: - Какво ти стана? Отговаря на развален италиански: - Имах силна болка в тестисите, накарах се да ги махна. Италианец: - И аз бях отстранен гладко, защото. Имах тежък тонзилит. Тук американецът се плесна по челото: - О, мамка му! На италиански се наричат ​​тонзило!

МОЖЕ ЛИ ЕДИН ЗАПОРОЖЕЦ ДА СТРУВА 100 ПЪТИ ПОВЕЧЕ ОТ ЯГУАР? Елементарно! Имайки предвид колко време отнема ремонтът му, а времето е пари.

МОЖЕ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ДА СЕ СЪЗТЕЖВА В СКОРОСТ С ЯГУАР? Може би ако му открадна мазнината.

МОЖЕ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ДА ИЗБЯГНЕ ОТ ЯГУАРА? Не, не може. И изведнъж кой ще пожелае колата му?

МОЖЕ ЛИ ЗАПОРИЗИЯ ДА ПАРКИРА ДО ЯГУАР? Може би ако шофьорът му работи в зоопарка.

По някакъв начин "Запорожец" се сблъска с "Волга" на генерала от ФСБ. Като цяло шофьорът на "Запорожец" се оказа контрабандист, терорист, шпионин.

НаНа светофара 600 мерс се врязва в пълен с празни бутилки Запорожец. От "Запорожеца" изпълзява син човек с ютия и се обръща към новия българин: - Е, братле? Ти долетя! ВСИЧКИ ТАРА СА СЪЗДАДЕНИ.

В болница съм, дойдоха да ми поставят капково. Медицинската сестра се кани да вкара игла във вена и внезапно задава въпроса: „Вие ли сте Воронцов?“ Аз казвам не. Капкомера мълчаливо се отнася до друг пациент 0_o

в болница съм. Излязох сутринта да пуша на чист въздух. Гледам близо до верандата е дълга черна роба с качулка и плитка. Che тогава аз някак си stsykatno тук след това.