5 нива на комуникация от официалност до интимност… - Сияние на живота
Срещаме се, общуваме... Някои връзки се подобряват и стават дългосрочни и стабилни. Някои се разпадат. Има връзки, които в крайна сметка се превръщат в празна формалност, въпреки че се поддържат. И има такива, когато наистина бихме искали да ги запазим или дори да ги прехвърлим на друго ниво - но по някаква причина не работи ...
В някои отношения можем да направим много глупави неща и да направим много грешки - но те се държат и все още са щастливи един с друг. А някъде изобщо нямаше лудост. И умират… Има приятели, които не съм виждал година-две-три, но като ги срещнеш, все едно си приключил разговора вчера. А има хора, с които всеки път започваш разговор, сякаш е минала цяла вечност от последния път. Тук можем да говорим за някакви нива, на които се разгръща комуникацията.
Прекрасният психотерапевт Д. Бугентал, говорейки за установяването на доверителни отношения, начерта точно такава проста схема.
В самия център той постави интимността – общуването, към което почти всички съзнателно или несъзнателно се стремим. Понякога успяваме да уловим този момент на интимност, бързо изчезвайки в ежедневната суматоха. Някои хора никога не са изпитвали истинска интимност. Д. Бюгентал обясни, че това се случва, защото за да постигнете усещане за интимност в общуването с друг човек, трябва да преодолеете още 4 нива, или кръга на общуване.
1. Официална комуникация.
- Здравейте. Името ми е Анна.
- Аз съм Виктор. Какво правиш?
- Аз съм заместник търговски директор във фирма ...
- ОТНОСНО! И аз съм ... товарач.
2. Поддържане на контакт.
- Здравей Андрю! какдела?
- Глоба! Как е семейството?
„Страхотно, изпратих децата на лагер.
- Щастлив човек! Хайде! Ще се видим някак.
Това "ще се видим" не означава, че наистина ще се видим. Той просто обозначава значението на един събеседник за друг. Дори и да е предимно символично. Не претендира за по-високо ниво на поддържане на контакт.
3. Стандартна комуникация.
„Стандарт е дума, която означава обикновен или очакван.“ Стандартната комуникация е баланс между загриженост за собствения образ и участие в изразяването на собствените преживявания и в разбирането на другия човек. Всъщност на това ниво общуваме с повечето приятели и познати, с роднини. Знаем какво да очакваме от тях, имаме общи шеги и теми за разговор. Ако изведнъж някой от нашето обкръжение внезапно започне да се държи нестандартно, тогава вероятно ще се разтревожим. „Днес някак си не си такъв“ - тоест не отговаря на обичайното, очаквано ...
В стандартната комуникация обаче има един "капан". Факт е, че той не предполага, както първите два вида комуникация, истинска дълбочина. Личните проблеми ще се обсъждат по същия начин, както и множество други – обичайно, непринудено. Ще се дават съвети и утешения, които понякога вече са изтъркани. „Да, всичко е наред“, „съберете се“, „всичко, което се прави, е за по-добро“, „нощта ще отмине, утрото ще дойде ясно“, „животът има или черни, или бели ивици“ и така нататък. Понякога тези думи са достатъчни, но когато душата наистина е тежка, те по-скоро ще дразнят - като всичко стандартно и щамповано в нестандартни ситуации. Точно както в една истински любяща връзка стандартът е вреден.
Стандартеннивото на комуникация е донякъде парадоксално. От една страна, това ви позволява да почувствате принадлежността си към други хора, да избегнете чувството на самота, но от друга страна, изобилието от такава комуникация води до усещане за „самота в тълпата“, когато човек казва, че „има много познати, но няма приятели“. Тази фраза изразява желанието за интимна, възможно най-близка комуникация. Интимността обаче се постига трудно, защото за да се премине на интимно ниво на общуване, неминуемо е необходимо да се премине през друг кръг – кръгът на „критичното” или „кризисното” общуване.
4. Кризисно ниво на комуникация.
Криза е всяка ситуация на голяма промяна, независимо дали към добро или към лошо. Критичната комуникация е комуникация, след която се променя както моето възприятие за друг човек, така и самият аз. След това вече няма да мога да възприемам човека както преди. Тук се крие заплахата - тъй като не е ясно дали процесът ще върви към по-добро или към по-лошо ... Най-яркият пример за критично ниво е декларация за любов, когато сте напълно несигурни във взаимните чувства. Тъй като това означава преминаване на границата: вече няма да общувате както преди. Млад мъж и момиче бяха приятели и сега младият мъж започна да изпитва далеч от приятелски чувства към момичето. Но засега поддържа вида, че „няма нищо подобно“, че „ние сме само приятели“. Тези. той все още се поддържа на нивото на стандартния стил на общуване, възприет в отношенията им. „И ако призная, няма да има реципрочност?“ ... Разбира се, след това можете да продължите да се преструвате, че „ние сме просто приятели“, но това ще бъде илюзия, поддържана с цел поддържане на отношения. И комуникацията може дори да не стане стандартна - а "поддържащ контакт".
Всеки откровен разговор, когато става въпрос за истински чувства, когато маските са свалени иговорене за нещо, за което не е говорено директно, за което са избягвали да споменават – това е форма на кризисна комуникация. Той и тя могат да играят ролите на приятели, съпруг и съпруга, влюбена двойка, докато изпитват напълно различни чувства. Неизказаното чувство, значима фигура в тази връзка, все още ще внася много напрежение в отношенията им, докато не се прояви. Тежестта на ситуацията е, че никой не гарантира какъв ще е резултатът. Яснотата е това, към което се стремим, но тя може да бъде разрушителна яснота.
Повечето примери за ниво на криза могат да бъдат намерени в отношенията между мъжете и жените. Говорете за предателство; вземане на решения за развод; предложение за брак; новини за бременност и така нататък. Но могат да се дадат и други примери: разговор с шефа, последван от уволнение; криза на вярата и промяна на стари, установени възгледи; разочарование в човек или обратното, придобиване на вяра в него. Ако вземем скандал и кавга, тогава изобщо не е необходимо те да са на ниво криза. Ако скандалите са познати на семейството и по никакъв начин не влияят на възприемането един на друг, тогава това е част от обикновената, стандартна комуникация. Сравнете обикновена домашна кавга с чупене на чинии и последващ насилствен секс със състоянието на баща, който разбра, че синът му е наркоман и че съпругата му, знаейки това, скри тази информация от него и дори помогна на сина си (от „жалост“) с пари и т.н. Това е истинско кризисно ниво: това е рухналото доверие в сина и съпругата му; криза на вярата в себе си като баща; разрушаването на познатата и всъщност илюзорна картина на семейното благополучие (изразено във фразата "нормално семейство").
Но само чрез преодоляване на нивото на криза, можем за първи път да установим наистина интимна връзка с друг човек. В момент на криза ние изобщо не сме загрижени за собствения си имидж, ниение изразяваме нашите истински преживявания и емоции, често сериозно в противоречие с образа, който се е развил в нас и в нашите близки. Интимността е възможна само с истински емоции. Достъпът до тях отваря кризата.
Не е необходимо да си представяме кризисното ниво на комуникация като непременно катастрофално преживяване, разрушаване на всички основи. Но неудобството, срамът, страхът, вълнението, неудобството, които изпитвате, когато говорите за неща, които са наистина важни за себе си, също показват кризисно ниво на комуникация. Представяш се без маска, без защитна броня.
5. Интимно ниво на комуникация.
Интимността не е равна на сексуалността, тази дума означава възможност за максимална откритост, откровеност и емоционалност. Сексът може да бъде както формален (проституция), така и средство за поддържане на контакт („брачен дълг“), и стандартна форма на комуникация (обикновен, рутинен секс), и криза (сексуално насилие; първият сексуален контакт с емоционално значим човек). Сексът става интимен само когато е установена интимност между хората извън леглото. Честото объркване на сексуални преживявания и интимност води до факта, че когато страстта напусне, напълно непознати се оказват един до друг. Според един мъж: „След случаен секс често се чувствам неудобно и се опитвам или да напусна себе си, или по някакъв начин да се отърва от жена, напълно чужда за мен, която преди час изглеждаше най-желана и близка.“
Интимността понякога се изразява в това, че можем спокойно да мълчим заедно. Не е болезнено да търсим теми за разговор или да изпитваме отчуждение един от друг, ако мълчим. И само да почувствате присъствието на любим човек наблизо е достатъчно.