Брой #144
Две блондинки си говорят: — Днес си направих тест за бременност. — Имаше ли трудни въпроси? ♦♦♦
Две блондинки отидоха в гората за коледната елха на Нова година. Вървят час, два, три... Накрая единият казва: - Слушай, Люси, вече ми омръзна да се лутам! Да вземем поне не облечен ...
Блондинката отиде да поплува в басейна. Докато плуваше, банските й паднаха. Тя грабва първата попаднала табела, прикрива всичките си прелести и хуква към хотела. Изведнъж всички около тях започват да се смеят. —Нищо смешно! - казва блондинката, но след като се погледна в огледалото, прочита този надпис: „Само за възрастни. Дълбочина от 2 до 5 метра.
Пътният полицай спира колата. Блондинката шофира. — Момиче, не виждаш ли знаците?! Тук можете да отидете само в една посока! Русато момиче, изненадано: — Какво съм аз, отивам в двете посоки. ♦♦♦
Блондинката се обажда на приятелката си: - Приятелят ми иска да му направя бефстроганов. Какво е това извращение? ♦♦♦
На блондинките тя се оплаква на приятелките си: - Съпругът ми ми каза, че повече няма да карам, докато не се науча да погребвам мотоциклетисти. ♦♦♦
И тя доверчиво сложи крака на врата му...
Оператор на бюрото за помощ: —Натиснете звездата... Руса обаждаща се: — Космата точка ли е звездата?
Срещам се с блондинка от около месец, вечерта й пиша SMS: „най-добрият свещеник в света. „Само тя можеше да измисли такъв отговор“, коя е Света? ♦♦♦
Блондинката премина с колата си покрай фермата. Приближавайки се към фермера, тя попита: - Кажете ми защо тази крава няма рога? —Ами… Стадните говеда могат да нанесат много щети с рогата си. Затова ги отрязахме. Понякога за тази цел използваме и киселина. И накрая, много породи добитък са специфичниотглеждани без рога. Но основната причина тази крава да няма рога е заради коня.
Блондинката в зоологическата градина напразно се опитваше да намери гаджето си, след като той изпрати съобщение „В маймунарника съм“. ♦♦♦ Блондинката почувства липса на енергия и си купи от аптеката опаковка от скъпо лекарство за "мозъчна стимулация". И едва когато се прибра, тя прочете състава на лекарството. „Това е просто екстракт от розмарин и копър“, оплака се тя на съпруга си. - Похарчих толкова много пари за нещо, което расте в нашата селска къща! „Виждаш ли“, отговорил съпругът, „ти вече си помъдрял. ♦♦♦ В магазина ухапана от комар блондинка пита продавачката: —О, имате най-лошия репелент против комари за фумигатора? — Да, ето една чудесна течност, тя ги плаши много надеждно. — Не, трябва да умрат, но не просто мъртви, но в същото време, s@ki, те също страдат! ♦♦♦ — Лъжеш! Всички лъжат. Вече втора седмица си мажа корема с Фея, а мазнините не изчезват... ♦♦♦ Блондинката казва на приятелката си: —Знаеш ли, напоследък имам съвсем други изисквания към мъжете. Основното е той да бъде мил, нежен, умен. Слушайте, мислите ли, че има такива хора в Газпром? ♦♦♦ Разговарят две руси московчанки: — Влюбих се до уши във Влад и съм готова да отида с него до края на света! - До Московския околовръстен път. ♦♦♦ Колата на мъжа се развали. Включва аварийката, отваря капака и прави нещо. Изведнъж някой започва да пищи упорито отзад. Приближава се и вижда зад волана седнала блондинка и натиска клаксона. — Защо стоиш и бибипкаш? Карайте наоколо! — А как да разбера къде ще отидеш? — . - Вашият мигач работи и надясно, и наляво!
Какво е руса боядисана брюнетка? - изкуствен интелект
Момиче, излез от колата! Не минаизпит. —Чакай, дори не помръднах! —Няма да мръднеш от задната седалка! ♦♦♦
Блондинката е на изпит в Института по култура. Професор: — Кажете ми, какво е това: жена отваря устата си, но гласът й не се чува? — Не, скъпа, това не е m@no, а ням филм! ♦♦♦
Две блондинки си говорят: — Днес си направих тест за бременност. — Имаше ли трудни въпроси? ♦♦♦
Блондинка: — Исках да се оженя през 2010 г., за да е по-лесно да преброя... ♦♦♦
- Мъжете ми казват, че не се интересуват от мен, казват, че трябва да си напълня силикона. — Марина, не силикон, а лексикон! ♦♦♦
Вчера залепих втори жълт удивителен знак на задното стъкло на колата, иначе ми се струва, че околните шофьори подценяват заплахата! ♦♦♦
Диалог в КАТ, в отдела за анализ на ПТП: - Мислите ли, че нарочно съм застрашил чисто новото си червено Пежо? - вълнува се блондинката. — Всъщност и аз имам нов трамвай ... Преди имах. ♦♦♦
— Скъпа, мога ли да си боядисам косата руса? — Скъпа, но защо да влошаваш нещата?