Дъщери-майки защо отношенията не се развиват деца, дъщери-майки, отношения в семейството
Изглежда, че няма по-скъпи души на света от майките и дъщерите. Особено с възрастта, когато по-младото поколение започва да разбира по-добре по-възрастните. В действителност често се случва обратното: нормалните отношения между най-близките роднини упорито не искат да се развиват. Изобщо не е градивно да се обвинява някоя конкретна страна за Студената война. Но опитът да разберете причините за отчуждението и опитът да допринесете за изграждането на взаимоотношения определено си заслужава. Макар и само в името на подобряването на отношенията с другите хора и преди всичко със себе си.
Да започнем отначало. Психолозите казват: първите "лястовици" на раздора в отношенията се появяват преди тригодишна възраст. В идеалния случай детето трябва да чувства неразривна връзка с майка си, да бъде рамо до рамо с нея. Какво често се случва в реалността? Мама трябва да отиде на работа, тя или детето й е болно и те са разделени от болнично отделение, родителят е твърде зает да решава нещата с бащата на детето, урежда личния си живот поради отсъствието на съпруга си, тя самата е студена към бебето ... Причините могат да бъдат както „уважителни“, така и не много, но резултатът е един и същ: в ранна детска възраст детето не е имало достатъчно любов, грижа, участие на майката.
За възрастен такъв пропуск в комуникацията може да бъде незначителен и повече от изплащане с подаръци. Въпреки това, за малък човек подобно отношение често се възприема като предателство, което не позволява да се изгради доверителна връзка с майка му през целия му живот. Но какво ще стане, ако липсата на майка в необходимото количество в детството е придружена от чувство на страх на детето? Тук ситуацията може да се влоши от болезнена привързаност към родителя.
Следващата повратна точка в двойката майка-дъщеря настъпва през юношеството. скъпапослушното момиченце е пораснало и сега сякаш прави всичко, за да навреди на майка си. Така изглежда родител, който често се опитва да „пречупи” тийнейджър чрез контрол, коментари, осъждания и упреци. По природа това време на бунт е заложено като време на „раздяла“ с мама. Последните обаче се опитват всячески да дръпнат „одеялото“ върху себе си. Като, аз знам по-добре какво да правя и как да действам тяхното неразумно "дете". Тези от своя страна не искат нищо друго освен независимост.
Парадоксално е, но дори идеалните майки не са добре в отношенията с дъщери тийнейджърки. Отлична домакиня, безупречна съпруга, незаменим и уважаван служител могат да накарат детето да пренебрегне нейните постижения. Тийнейджърът от своя страна започва да избира противоположни цели, да се стреми, доколкото е възможно, да се отдалечи от майката като стандарт. Разбира се, това не добавя точки към съкровищницата на равни отношения.
Има ли съмнение, че като възрастни, между нас и майките има цяла бездна от неразбиране. Проблемите на децата растат с нас. В какво се изливат? Раздразнение от всеки контакт с родител, тъга от липсата на майчинско уважение към решенията на пораснала дъщеря, приемане на нейния избор, придирчивост, упреци, критика от по-старото поколение. Нека добавим към тази "взривоопасна смес" отхвърлянето на собственото "Аз" в името на майката, отхвърлянето на личните стремежи, чувството за вина, че не може да бъде идеална дъщеря, инфантилността в живота, трудностите в отношенията с противоположния пол и т.н.
Някои отчаяно се опитват да спечелят любовта на майка си, опитвайки се да изградят близки отношения като възрастни, други се давят в негодувание и упреци, трети се опитват напълно да се отделят от родителите си и напълно да спрат да общуват ... Но в нито един от тези случаи няма усещане за комфорт, пълнота на живота, хармония.Има усещане за задънена улица, която, подобно на кубчето на Рубик в неумели ръце, не се променя по никакъв начин.
Струва ли си изобщо да се опитвате да поправите нещо, защото възрастните вече не могат да бъдат променени? Всеки сам решава, но психолозите са солидарни: отношенията с родител не само определят нашите съвместни взаимодействия, но и проникват във всички сфери на живота. От нея възприемаме понятия като „близост“, „лични граници“, „общуване“, учим се на любов, способност да се справяме с несбъднати надежди, загуби, тревоги, скръб.
Но какво ще стане, ако сте се „провалили“ на най-важните етапи, защото учителят в лицето на майка ви не е предал знанията за живота в необходимия обем и качество? Най-лесният начин е да я обвините за всичките си неуспехи, като по този начин премахнете отговорността за собствения си живот. Да, прекалено е лесно, но няма да се отдръпнете дори с една крачка. Но ако спрете да се забивате в детството, оцените и приемете знанията, получени през очите на възрастен, има шанс да си помогнете. Нещата ще вървят още по-бързо нагоре, ако разберете: мама е същият несъвършен човек с личен опит, рани от детството, нейните спомени, неприязън ...
Разбира се, много е лесно да се дават съвети относно приемането, прощаването, освобождаването от миналото. На практика това е невероятно трудно осъществимо, поради което е препоръчително да се потърси психологическа консултация по подобни въпроси с подробен анализ и разработка на миналото. Искахме само да кажем, че установяването на отношения между най-близките хора, които са станали непознати, е реален процес. И нищо не е невъзможно за тези, които искат да намалят пропастта от неразбиране между себе си и майка си.