Факти за Чък Норис, Вицове
1. Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Но той е толкова готин, че никога не плаче. Изобщо.
2. Чък Норис никога не спи. Той чака.
3. В момента Чък Норис съди NBC, като твърди, че "Law" и "Order" са регистрирани търговски марки на левия и десния му крак.
4. Основният изнасян продукт на Чък Норис е страданието.
5. Ако видиш Чък Норис, той те вижда. Ако не видите Чък Норис, може да имате само секунди живот.
6. Чък Норис брои до безкрайност. Два пъти.
7. Чък Норис не ходи на лов, защото думата "лов" предполага възможността за провал. Чък Норис отива да убива.
8. Чък Норис не пере дрехите си, той ги изкормва.
9. Чък Норис е 1/8 чероки. Произходът няма нищо общо, изял е проклетия индианец.
10. На последната страница на Книгата на рекордите на Гинес с малък шрифт е посочено, че всички световни рекорди принадлежат на Чък Норис, а книгата просто изброява тези хора , които са успели да се доближат възможно най-близо до тях.
11. Под брадата на Чък Норис няма брадичка, има друг юмрук.
Други факти за Чък Норис
Веднъж Чък Норис ритна някого толкова силно, че кракът му превиши скоростта на светлината, пътува назад във времето и уби Амелия Ърхарт, докато летеше над Тихия океан.
"Мистериозните кръгове" е начинът на Чък Норис да обясни на света, че понякога царевицата трябва да лъже, #####, тихо!
Всъщност Чък Норис е висок три фута, тежи два тона, диша огън, може да изяде чук и може да издържи на удар от пушка.
Великата китайска стена е построена за защита срещу Чък Норис, но начинанието е срамносе провали.
Ако попитате Чък Норис "колко е часът", той винаги ще каже "още две секунди". След като попитате "две секунди до какво?", той ще ще ви ритне в лицето.
Чък Норис кара камион за сладолед, украсен с човешки черепи.
Чък Норис продаде душата си на дявола в замяна на това, че винаги изглежда страхотно и притежава несравними способности в бойните изкуства. Когато размяната завърши, Норис изрита дявола от краката му и взе душата му обратно. Дяволът, който винаги е ценил добрите шеги, не се разсърди и призна, че е трябвало да предвиди такъв обрат на събитията. Сега двамата играят покер всяка втора сряда от месеца.
Няма теория за еволюцията - само списък на създанията, които Чък Норис е пощадил.
Веднъж Чък Норис изял три двукилограмови пържоли за час. И първите 45 минути чука сервитьорката.
Чък Норис е единственият човек, победил стената в тениса.
Чък Норис не бие масло. Той рита кравата наоколо и маслото пада от кравата.
Когато Чък Норис изпраща данъчната си декларация, той изпраща празни формуляри и прилага само своя снимка, приклекнал и готов да атакува. Чък Норис никога не е трябвало да плаща данъци.
Най-краткият път до сърцето на мъжа е юмрукът на Чък Норис.
Знакът "Инвалид" на паркинга не означава, че това е мястото, където могат да паркират хора с увреждания. Всъщност той посочва, че паркомястото принадлежи на Чък Норис и предупреждава какво ще се случи с всеки, който реши да паркира там .
Чък Норис ще получи държавност през 2009 г. Неговото състояние цвете ще бъде магнолия.
Над Нагасаки никога не са пускани бомби.Чък Норис беше този, който изскочи от самолета и тропна.
Чък Норис беше в първата версия на StreetFighter 2, но беше премахнат по време на етапа на бета тестване, защото когато натискаше който и да е бутон, той правеше въртящ се ритник. Когато беше помолен да премахне този проблем, Норис отговори "Това не е проблем!"
Началната сцена на Спасяването на редник Райън е базирана на игрите на доджбол, които Чък Норис е играл във втори клас.
Веднъж Чък Норис свали нацистки изтребител, като го посочи с пръст и извика "БУМ!"
Чък Норис има две скорости: "Върви" и "Убий".
Някой някога е казал на Чък Норис, че кръговият ритник не е най-добрият начин за ритане. Историците твърдят, че това е най-ужасната грешка в историята на човечеството.
Противно на общоприетото схващане, Америка не е демокрация, а Чактатура.
Сюжетът на филма за костенурките нинджа се основава на реални събития. Просто веднъж Чък Норис погълна костенурка и когато я изкака, тя беше висока шест фута и знаеше карате.
Пенисът на Чък Норис не е като на жребец. Това е петел на жребец като този на Чък Норис.
Чък Норис е единственото човешко същество, което въплъщава принципа на несигурността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога ще те изрита.
Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.
Вместо да се роди като нормално дете, Чък Норис решава да си пробие път от утробата с юмрук. Ако кажете името на Чък Норис в Монголия, хората ще започнат да ви ритат в негова чест . След това ще бъдете изпреварен от ИСТИНСКИ кръгъл ритник в , изпълнен от самия Чък.
Времето не чака. Освен Чък Норис.
Чък Норис формулира нова теория на относителността,според има много вселени, в които Чък Норис е дори по-твърд задник от нашата. Когато същата тази теория беше публично заявена от Алберт Айнщайн, Чък Норис го изрита наоколо и сега познаваме Айнщайн като Стивън Хокинг.
Военната част на Чък Норис не присъства в Civilization 4, защото една единица на Чък Норис ще унищожи всички нации заедно в един ход.
Типичната всекидневна има 1242 елемента, които Чък Норис може да използва, за да ви убие , включително самата стая.
Плутон всъщност е орбитален отряд от войници от Британската война за независимост , които Чък изпрати в космоса с въртящ се ритник в лицето.
Когато Чък Норис отива да дарява кръв, той не приема спринцовки, а иска пистолет и кофа.
Оръжия за масово унищожение не съществуват. Има само Чък Норис.
Веднъж Чък Норис се изправи срещу Ланс Армстронг в състезанието „Кой има повече яйца?“. Чък Норис спечели с 5.
Чък Норис беше четвъртият мъдър човек и даде на бебето Исус брада, която той носеше до смъртта си. Трима други мъдреци, обидени, че Исус предпочете подаръка на Чък, се съгласиха и изтриха името на Чък отвсякъде в Библията. И тримата скоро починаха от мистериозни рани, свързани с ритник от кръг.
Чък Норис сменя кожата си два пъти годишно.
Един ден Чък Норис изяде торта, преди приятелите му да успеят да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
Няма раси - има само хора, бити от Норис до различни степени на синьо и черно.
Чък Норис не може да оцветява картини, защото неговите флумастери са пълни с кръвта на жертвите му. За съжаление, но кръвта е винагитъмно червено.
Ударът с крак на Чък Норис е предпочитаният метод за екзекуция в 16 щата.
Когато Чък Норис падне във водата, той не се намокря - водата става Чък Норис.
Учените са установили, че енергията, освободена по време на Големия взрив, е приблизително равна на 1 UHHNsR (Chuck Norris Roundhouse Kick)
Къщата на Чък Норис няма врати - само стени, през които той минава.
Това, че Чък Норис прави секс с мъж, не означава, че е гей. Това просто означава, че жените временно са изчерпани.
Чък Норис почина преди 10 години. Просто старицата с ятагана се страхува да му каже за това .
В чест на Чък Норис всички McDonald's в Тексас сервират най-големите сандвичи. Просто поръчайте Big Chuck.
Енергията на удара на Чък Норис с крак е достатъчна, за да захранва Австралия за 44 минути.
Тревата винаги е по-зелена там, където не сме, освен ако Чък Норис не е бил там. В този случай най-вероятно тревата там е напоена със сълзи и кръв.
Когато епизодът на Hard Walker беше излъчен във Франция, французите се предадоха на Чък Норис - за всеки случай.
Когато Чък Норис уринира, титанът може лесно да се разтопи със струя.
Веднъж Чък Норис съди Хютън-Мифлин, когато стана известно , че параграф в учебник по история за войната от 1812 г. е копиран от автобиографията му.
Когато Стивън Сигал убие нинджа, той им дере кожата. Чък Норис откъсва ВСИЧКО.
Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с над 20 000 жени през живота си. А за Чък Норис това е просто „скучен вторник“.
Чък Норис никога не се бръсне - той просто се рита в лицето. Единственото нещоспособен да отреже Чък Норис е Чък Норис.
Много мъже имат едно яйце по-голямо от другото. Чък Норис има ВСЯКО яйце по-голямо от другото.
Когато си Чък Норис, нещо плюс още нещо винаги е равно на едно за теб. Един кръгъл ритник.
Чък Норис изобретил пушката, алкохола, сексуалния контакт и футбола - в този ред.
Когато Бог каза: „Да бъде светлина!“, Чък отговори: „Кажи, моля“.
Един ден, докато изживявал невероятен кокал, Чък Норис се разхождал по улицата. Нямаше оцелели .
Чък Норис изобретява машина на времето и пътува назад във времето, за да предотврати убийството на JFK. Когато Осуалд стреля, Чък срещна и трите куршума с брадата си и ги отклони. Главата на Кенеди избухна чисто от изумление.
Чък Норис никога не чете книги. Той се взира в тях, докато не получи цялата информация, от която се нуждае.
Чък Норис използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.