Губя връзката си с майка ми, Cosmetics Green Mama
Въпрос:
Алена, помогнете да развиете линия на поведение, в противен случай може да се случат проблеми. Ще обясня.
Аз съм на 30, напуснах дома си преди дванадесет години, на хиляда мили разстояние. Идвам веднъж годишно и майка ми ме посещава по същия начин, тоест горе-долу се виждаме. Мама е на 55, току-що пенсионирана, но работи, има комуникация. Той живее с брат ми, той е на 26 години, не е женен, той стана подкрепа и подкрепа за нея. Баща ми ни напусна отдавна и майка ми не намери никого за себе си, въпреки че имаше няколко опита. Тя е учител, вечен и неизлечим, честен и неподкупен, от старата школа, уважаван.
Когато баща ми почина, майка ми беше на 32 години. Унизени да си го върнат, и тя, и ние. След това идваше за десет години, после за година, за половин година, но, както се казва, да посети тялото. Мама започна да пие много, гледах я като дете, въпреки че тя самата беше на няколко години. Спомням си, че нощем седях в краката й и пазех момента, когато щеше да заспи и да отиде до тоалетната: гледах да не падне.
В същото време майка ми ни хранеше и постоянно се тревожеше дали ядем или не. Тя каза: "Пия, но те гледам!" Всичко се случи в почивните дни. През работната седмица не се пиеше.
Постепенно от живота й напуснаха всички нейни приятели и познати, които и без това бяха малко. Те си тръгнаха, защото тя спря да общува, беше раздразнена и раздразнена, че идват при нея като „жилетка“, но не се интересуват от нея и т.н. Е, освен това постоянно се криеше, ако някой дойде на гости, защото беше пияна.
Брат ми и аз я помолихме да не пие и в отговор чухме: „Не уточнявайте! Нямам за какво друго да живея." Същите тези думи бяха винаги в пиянски делириум: няма с какво да живея, искам да умра, чувствам се зле. Тя избяга от вкъщи така. Много ме беше страх да не си направи нещо. Този страх оставаДосега, въпреки факта, че не живея с тях, имам собствено семейство.
Сега нищо не се е променило, само аз не съм дете и по някаква причина станах жесток към майка си. Мога да кажа: „Остави ме, мамо“, да я обидя, без дори да искам. Тя е обидена и постоянно казва, че дъщерята, която е познавала, я няма.
Никога не можем да говорим. Каквото и да кажа, тя приема всичко с враждебност. И той отрича всичко. На всичко, което аз и брат ми й казваме, тя има едно: не, не, не. Претърпях същите глупости, но сега се опитвам да се освободя от тази линия на поведение и да бъда по-уверен. Тя не обича себе си, постоянно си мисли, че не отговаря на нещо или някого. Когато идва на гости, постоянно казва, че не може да отиде някъде, защото и това не е така. Ако изпратя пари като подарък или наема апартамент за нея, когато пристигне, тогава позицията на майката е „Няма да приема, нямам нужда от нищо“.
Какво друго да кажа? Тя се подценява през цялото време: „Да, толкова съм зле, не общувайте с мен. Благодаря за всичко, няма да се обадя отново, ако преча и т.н.“ Постоянно казвам, че всичко е наред, трябва да спрете да се упреквате за нещо и да възприемате думите по някакъв начин негативно. Мама плаче и се оплаква, че е била обидена на работа, че е настинала и се чувства зле. В същото време, сякаш нарочно, той се провокира към рани: той изобщо не се предпазва, често се съблича (дори след пневмония), пуши много. И си струва да се каже, че самата тя е виновна, тя веднага започва да плаче.
Опитах се да придърпам майка си и брат си по-близо до себе си, но всичко завърши със скандали: къде ще останем там, не решавайте вместо нас кое е по-добро за нас. И просто исках да са по-близо (всичко е напълно възможно). Вероятно напразно се изкачвам. Предлагам работа за брат ми - поне за малко, да изкарва допълнителни пари. Отказва, като се позовава на факта, че имаградина, куче, майка няма да го овладее сама, ако започне да работи. Когато кажа на майка ми, че брат ми е в този град заради нея, тя го приема много болезнено и след това не спи и не яде, само плаче. Толкова пъти се заклех да не се меся и да не предлагам нищо и да не започвам разговор за техния ход! Но щом чуя „Изобщо няма да видя внучката си, има достатъчно бавачки без мен“ - веднага казвам, че трябва да дойдат, че ще бъдем тук, близо и заедно. Но отговорът отново е: „Няма нужда, добре сме тук“.
Прости ми, Алена, тези разговори са всичко, което мога да дам като пример. Разбира се, обиждам майка си, казвайки, че се самосъжалява, като се е наранила, че не иска да се разсейва и да прави нещо, за да подобри отношенията с приятели. И тя да го чуе - просто непоносимо. Съжалявам, че в момента нещата при нас вървят по този начин. Бяхме по-близки от майка и дъщеря, тя знаеше почти всичко за мен.
Как да се държим с уязвим, несигурен човек, който е наранил гордостта, който не обича себе си толкова много, че дори е страшно? С човек, когото много обичам и за когото се притеснявам, с когото не мога да бъда близо и на когото, уви, безумно приличам.
Големият град го прави по-труден, но майка ми, според нея, не се променя, тя си е същата, но аз и брат ми станахме различни, възрастни и жестоки.
Моля за помощ: как можем всички да общуваме? Как да намерим търпение и да реагираме адекватно? Най-много ме е страх, че за пореден път, чувствайки се ненужна, майка ми ще си направи нещо.
Отговор: психолог Алена Москвина
Трябва да сме наясно, че когато създават семейство, децата по някакъв начин се отдалечават от родителите си и стават „не същите дъщери и синове “. Ако семействата живеят наблизо, тогава най-често разликата не е толкова очевидна, колкото в ситуация на редки срещи. Хората са склонни давлияят взаимно. А от разстояние това влияние отслабва.
Майка ви очевидное в конфликт със себе си, с външния свят и следователно с вас. Плюс това, дългосрочни проблеми с алкохола, склонност към самоубийство. Всичко описано от вас говори, че е необходима квалифицирана помощ за майката. Но за това тя самата трябва да иска да се промени. Опитвайки се да й повлияете, давайки съвети, да се дразните, да се сривате и да казвате на майка си как и какво трябва да направи, ще я настроите срещу себе си, което означава, че ще се отдалечите още повече. Искате да насочите майка си към правия път, което е естествено, но в същото време я зашеметявате с истината. Товашокова терапия, която в тази ситуация няма да донесе ползи.
Един американски писател каза: „Кому е нужна тази истина? Ако хората знаеха цялата истина за себе си, щеше да има вълна от самоубийства. Има смисъл.
Вероятно сте забелязали, че отношенията ви се влошават, когато се дразните и се опитвате да противоречите на майка си. Кажете ми промени ли се нещо през годините? Не.
Защо тогава се опитвате да го правите отново и отново? Ако искате добри отношения,научете се да се разбирате с майка си, подкрепяйте я, адаптирайте се към нея. Не винаги е лесно, но ще й даде усещане за близост и че все още сте близо до нея. И това ще ви накара да се почувствате по-добре.
Това, че в душата ви се появяват черни мисли, е естествено. Но от тяхното освобождаване, от факта, че сте станали по-твърди, никой няма да бъде по-добър. Ти страдаш, майка ти също. Сменете тактиката.Вашата задача е да осигурите спокойствие за себе си и майка си с всички налични средства.
Ето това се нарича комуникация със застаряващите родители. Повечето хора преминават през това, особено тези, които са пътували далеч от дома, оставяйки родителите си. Не си сам.
Не виждаш вариант да се върнеш у дома, майка, съвсем естествено, не иска да отиде в чужд, голям град. Така че трябва да спрете да говорите по чувствителни теми. Мама се оплаква, говори "фатални" неща. и ще ги говори отсега нататък.Научете се да слушате и да не губите нервите си. Избягвайте остри ъгли. Това е единственото нещо, което може да ви помогне.
Разберете, че е почти невъзможно да промените майка си. Ако брат ти не се ожени, внуците ще отидат и тя ще се грижи за тях. Но и това не е факт.
Пуснете раздразнението си.От освобождаването на негативизма в тази ситуация няма да ви стане по-лесно. Ти имаш собствен живот, майка ти има своя. Няма магическа пръчка, която да оправи всичко. Но любовта, търпението и нежността са способни на много. Ти си по-млад, което означава, че си по-силен. Търсете силата в себе си, бъдете търпеливи.
Поздрави, Алена Москвина