Измийте сърцето, окачете го като парцали

Измийте сърцето, окачете го като парцали..

СъобщениеOlga5540 » 03 август 2014, 04:27

Темата е преместена от раздел "Семейството преди и след кризата". Анкоридж Здравей. Имам история. специфичен. Предполагам, че имам нужда от свещеник. Предполагам, че имам нужда от психолог. Казват, че времето лекува. Но минаха пет години от момента на раздяла, но нищо Но фактът, че успях да си тръгна, вече е хляб Преди много години се влюбих. Сега не знам дали беше истинско чувство и към кой точно го изпитах, кой беше до мен - не знам. В моя случай е трудно да се каже нещо определено. Бяхме много млади и много влюбени. Ние бяхме един на друг първи. Ние се оженихме. Дори се ожениха. И тогава започна войната. Неговият институт беше затворен, нямаха време да се прехвърлят в друг, след като попаднаха под обаждане. Е, това е всичко. Раната дойде странично към нас Контузия и интракраниално проникване. Всичко мина трудно и зле. Като цяло, той е диагностициран с шизофрения, пълна с дисоциативно разстройство, плюс TIR. Няма да кажа, че беше лесно. След няколко години на непрекъснат кошмар, настъпи ремисия. Мислех така. След последния пристъп аз казах на мъжа си, че не мога повече и този път последният. Ще го оставя следващия, защото не издържам повече и той трябва да свикне с тази мисъл. Не знаех, наистина не знаех, че след тези думи той ще спре да се бори със себе си . Всичко стана така, както стана. Не знам какви думи да използвам, за да опиша това. Ако някой е запознат с термина "маниак", тогава. Разбрах случайно. Това винаги се разбира случайно. Той спря да се бори с това желание, защото не беше задоволеннуждата го избухна и доведе до психоза, т.е. до пристъп и хоспитализация. Страхуваше се от психиатрични болници, но издържа, защото. той се страхуваше да стане това, което стана. Но тогава казах, че ще го напусна, и той се страхуваше повече да не ме загуби. Друга сложност - той е умен, много умен. И вдъхва доверие на всеки, още с първите думи. Той и аз попаднахме в сляпата зона на закона. Виждате ли, не можах да отида в полицията поради редица причини. Страхувах се, че всичко това ще излезе наяве, имам дете и тя все още трябва да живее. Страхувах се да премина през всичко това. И имах право да мълча. И аз се страхувах от него - цялата работа е дълга и съмнителна, те нямаше да бъдат арестувани веднага, може би и никой нямаше да ни защити от него. Да, и неговата юрисдикция е под въпрос - самият той е лекар и може да заблуди мозъците на комисията. ", както се оказа, но имаше пик на психоза и слабо доказано. Има списъци на чакащи за интерната от десетилетия и за него е необходимо да бъде премахнат капацитетът, което в неговия случай е невъзможно. Като цяло, като се уверих, че всичко това е вярно, аз се обърнах към манастира и помолих игумена да го вземе под наблюдение. Там остава около 10 години. Тогава разбрах, че по тези места са се случили още два характерни епизода . Явно той все още не е могъл да устои и някак напуснал манастира. И тогава направих това, което направих. Той винаги правеше това, което му казвах , когато се чувстваше зле. Тази моя заповед той също изпълни. Бях длъжен. Аз съм омъжена съпруга, бях отговорен за това, което направи. Тези двамата също не ме оставят да спя. Те можеха да живеят, ако бях по-решителен. Той вече го няма. Минах почти 5000 км. Но просто не мога да го преодолея. По-скоро,оцелял. Но вътре - лунен пейзаж. Мъжете са ми неприятни. Искам да бъда щастлив на теория, но дори не знам какво е това . Аз съм на 30 години и почти 10 години живея без интимност. Дори не мога да излизам с никого. Дистанцирам се от емоциите. От всички. Всъщност не усещам нищо. И – да – имам дъщеря, тя има нужда от мен. Но вече е 17, тя е почти пълнолетна. Нямам нищо освен работа и чувство за дълг. Аз съм само на него и дърпам. Нямам друга причина да живея. Желание за живот – също. Аз съм много уморен. От мълчание. От самотата. Обичах го.