Как да кажем "не" на любим човек
През двадесетте години на моята работа в психотерапията настъпиха много силни промени в психологията на обществото. И това, което беше ново, необичайно тогава, днес стана обичайно. На първо място, става дума за предлагане на услуги.
Тогава повечето хора не знаеха как да откажат услуга, предложена от обсебен търговец, като закупуването на ненужен филтър за вода или нова супер четка за зъби. И психолозите ги научиха на техниката на любезен отказ на счупена плоча. Сега почти всеки може лесно да направи това, без да изпитва никакви неприятни чувства.
Те обаче все още се справят с проблема с отхвърлянето на близките. Този проблем вече не може да бъде решен само чрез методите на преподаване на техниката на „баналната пластика“, въпреки че елементи от нея присъстват и тук.
Какви задачи трябва да реши психологът, за да помогне на клиента да се справи с такъв проблем?
Тук очевидно не е достатъчно да се преподават само поведенчески умения. Те могат да се използват само като крайна стъпка. Промяната трябва да започне на по-дълбоки лични нива.
На първо място, трябва да разберете какво се случва с човек, когато не може да каже просто „не“ на любимия човек, дори ако разбира необходимостта от това.
Появяват се изключително неприятни чувства: вина, раздразнение, може би дори страх. „Страх ме е да му откажа“, „Ядосвам се, когато трябва да откажа“, „Чувствам се виновен“, „Ще откажа и той ще се обиди“ - често казват клиентите.
Въз основа на тези усещания се появява заключение - "Не мога да откажа, по-лесно ми е да се съглася и да го направя, дори ако последствията са по-лоши."
В резултат - чувство на "притиснат в ъгъла", безнадеждност, невъзможност да се промени нещо.
От какво се страхува клиентът, ако трябваотказвам? Разбира се, отговорът е очевиден. Загуба на любовта на любим човек. Той предвижда точно такъв резултат предварително и инстинктът за самосъхранение не му позволява да откаже.
„Ще му откажа, но той няма да ме обича“, така се формулира това убеждение в мислите на клиента и се потвърждава от онези реални чувства на вина, които се появяват по време на отказите. Освен това партньорът може да демонстрира негодувание, раздразнение и други реакции, с които буквално „наказва“ този, който му е отказал.
А загубата на любов означава за нашия клиент загуба на себе си. Защото не цени себе си. Оценката му за себе си се основава на оценките на другите. Ако другите му дават висока оценка, похвала и т.н., значи е проспериращ. Ако околните не оказват такава подкрепа, тогава клиентът се чувства зле, безполезен.
Истината е, че по правило той не получава реална подкрепа. Той я съзерцава, фантазира. Но това не е основното. Важното е да няма явно пренебрежение към него, както се случва след отказ.
Тоест виждаме, че проблемът с отхвърлянето на любим човек е свързан с проблема със самочувствието.
Съответно, психологът трябва първо да реши този проблем, а след това е лесно да се надгради върху друго поведение.
Тази работа е доста продължителна. Имате нужда от търсене на ресурси, имате нужда от способността да цените себе си, трябва да промените редица ограничаващи вярвания, имате нужда от помощ за възстановяване на отношенията с близки и т.н.
Но след като разберете накъде отивате, е достатъчно лесно да намерите правилните инструменти, за да помогнете на клиента да разреши този проблем.
Разбира се, това е само една от възможностите. Проучването на индивидуалността на всеки клиент помага да се намерят други начини за решаване на този проблем.