Как да общувате със свекърва си
Как да общувате със свекърва си
Разбира се, свекървата ще бъде нещастна. Вероятно тя ще крещи като ято папагали, които кълват опиумен мак. Какво от това? не ти пука ли Той вика и спира. Но бъдещият ви живот не е в опасност. Ако свекървата се окаже хитра и се опита да ви събори с хитро скроена фраза, трябва да използвате стара тактика, измислена от евреите още по времето на фараоните: отговаряйте на въпрос с въпрос. Например свекървата казва: "Е, сега ядеш. Можеш ли да отидеш до магазина след вечеря?" Вие веднага й отговаряте: "Мамо! Да, току-що падна от закачалката! Как да отида до магазина, когато вече е три сутринта следобед и е време да ходя на работа?" И това е! Грациозната логика, на която тя няма да намери какво да отговори, е ключът към успеха.
Най-предпочитаният вариант е да живеете от свекървата на известно разстояние. По-добре, разбира се, в друга галактика, но тъй като технологичният прогрес е доста възпрепятстван от същите свекърви, в момента, за съжаление, няма сериозно оборудване, способно да направи такъв полет, без радиаторът да кипи по пътя. По същата причина полетът до Луната или Марс също не е много реалистичен. Но ефективността от преместване на съседна улица или в другия край на града е практически нулева. Защото съществува законът на Коняковски-Карвоазие, който гласи, че квадратът на времето, през което тъщата остава в апартамента на зетя, е право пропорционален на квадрата на разстоянието от къщата на тъщата до местоположението на зетя. Тоест, ако зетят живее близо, тогава майката на съпругата (това е толкова приличен термин в обществото за тъща) тича често, но за дълго време. И ако е далеч, тогава тя идва често, но и за дълго време. А изваждането му е много трудна задача, която ще бъде предмет на отделна глава от това изследване.
Така че разстояниетонеобходимо е да се избере такъв, че свекървата трудно да го преодолее. Въпросът дори не е в разстоянието, а в препятствията, които ще изникнат по пътя на свекървата до нейната кръв (тоест до зетя; защото след посещенията на "майката" при зетя, тези "кръви" текат в очите и в цялото полукълбо на десния мозък). Най-добрият вариант за препятствия е голяма планинска верига. Но лично аз не съветвам да отидете да живеете с високопланинците на Тибет. Първо, защото там няма компютри, и второ, въздухът е толкова чист, че няколко кутии цигари ще излетят на ден, което е вредно за здравето. Някои обаче са привлечени от факта, че планинците нямат пости, но трябва да ви разочаровам: това е всичко, защото те самите са аскети и ядат само трева и вода. И нафик има нужда от такъв живот? Точно така, не е необходимо. Затова е най-добре със свекърва ви да сте разделени от океана. Така че веднага след сватбата, подайте молба за заминаване, вземете подмишницата на жена си и се претопете в Америка.
Идилия и нищо повече. Но за съжаление, не всеки може да успее да отиде в Америка, така че трябва да се биете с врага на негова територия. Но в този случай се надявам моят съвет да ви помогне. Някои пациенти питат какво да правят, ако врагът вече е превзел всички линии и плахите опити за бунт са потиснати от превъзходния вражески огън? Има само един изход: дълга и продължителна партизанска война според моя метод. Най-лесният и безболезнен вариант е да се правиш на пълен идиот. Престорете се, че сте ударили главата си силно в нейната шевна машина, след което „увреждате ума си“. Отговаряйте на всички въпроси с петешки глас: "Подчинявам се, господин вахмистър!", носете каквото и да е от магазина, но не и продуктите или артикулите, които сте изпратили, вечер седнете с тъщата си да гледате тези идиотски сериали, презкоито задават един и същи въпрос: "Мамо! Защо всички плачат като луди?" Уверявам ви, че тя ще се умори да отговаря на този въпрос и някъде след няколко години ще ви остави на мира.
Като този. Надявам се, че с помощта на този малък наръчник ще успеете да спечелите тази война, защото, повтарям, битката не е в името на Славата, а в името на вашия нормален и пълноценен живот. Вземете пример от мен! От първия ден на семейния ми живот направих всички необходими действия, така че сега живея спокойно и никой не смее да ме пипне! Чакай малко… Какво, мамо? Какво, нафик, хляб? Купих вчера! Как вече свърши? Кой яде? Ядох? По принцип ям ли като локомотив с цепеници? Мамо, какво говориш? Вчера избърсах килима в хола, така че Барсик стана алергичен към прах! Кихаше цялото на прозореца, нещастното животно. И Пуня излезе на разходка в шест сутринта! Честно го извади! тя лъже! Този съсед винаги лъже! Свалих я с асансьора и то съвсем не с ритник от прозореца! Мамо, не бъди толкова нервна. Искаш ли да пусна телевизора, има ли сериал? Не, мамо, благодаря ти, няма да го гледам с теб. Не мога, трябва да работя. И не моли. Тогава дори не знам кой има амнезия там и кой е чий син или внук. Какво казваш? Ще кажеш ли от самото начало? Майко! Е, защо късаш щепсела на компютъра от контакта? Ма…