Как да признаеш, че грешиш
Защо настояваме, че сме прави? Защо е толкова важно да сме прави в спор? Оказва се, че не става въпрос само за поддържане на самочувствие и комплекс за малоценност.
Ако аз съм прав, а той греши, значи аз съм умен, образован, опитен и професионалист, а той е неграмотен, глупав, неудачник. Спечелването на спор ми дава възможност да повиша самочувствието си за сметка на загубилия. А поражението те кара да се срамуваш, да се чувстваш като непрофесионален и неграмотен идиот. Освен това победата ми позволява да остана същият, без да се променя по никакъв начин, а напротив, укрепвайки представата си за себе си и моята картина за света. Такава победа в бъдеще неизбежно ще ме доведе до глобално поражение. В крайна сметка желанието за постоянство в бързо променящия се свят е пряк път към това да станете губещ, спомняйки си минали победи. Къде са сега успешните компании като Nokia или Panasonic? Само радикални промени могат да ви позволят да останете в челните редици.
Все повече и повече психолози говорят за важността на правенето на грешки и промяната на поведението ви, за да отразява тези грешки. Така самата стартъп стратегия се превръща в тактика на постоянни грешки и смяна на продукта и самата дейност въз основа на изводите от тези грешки.
Стратегията на промяна е не по-малко актуална за близките отношения. Дългият ми опит в консултирането предполага, че в центъра на болката от преживяването на изневяра или развод лежи рухването на един устойчив мит. Митовете могат да бъдат различни. Например митът за любовта до живот, за единствената половинка, която срещнах, за това, че другият няма да оцелее без мен. Митът, уж работещ от години, рухва за една нощ, възприеман като колапс на Вселената. Но той беше колос с глинени крака, разяден от водите на постоянната промяна.
Основното погрешно схващане е, че стратегията и митът,работата в ранните етапи на връзката ще продължи да работи и по-нататък. Но всички наши чувства, обстоятелства, вкусове и дори ценности се променят. Всяка промяна изисква нова адаптация и всъщност нов тип взаимоотношения. И така, раждането на дете променя семейните отношения толкова много, че много семейства започват да се разпадат. Ако се придържаме към нашите вярвания, житейски стратегии и „устойчиви“ митове, промяната ще дойде от само себе си и ще изглежда като катастрофа за нас.
Но всякакви промени предполагат изход от удобна стабилност и експерименти. А експериментите в нова област винаги са обречени на грешки. Но именно правенето на тези грешки ни дава възможност да научим нови неща и да се адаптираме към променящите се обстоятелства. Не е нужно да изпитваме ненужен срам и вина за тези грешки. Който не прави грешки, не прави нищо.
Тогава за нас е важно да загубим в спор. Победата в спор е Пирова победа, а поражението дава шанс за развитие. За нас е много важно да поставяме под въпрос нашите вярвания, знания и действия. Тоест доброто отношение в спора е следното: „Моля, покажете ми къде греша, за да се променя“. Подобно отношение е особено важно при спорове с близки, защото тогава вашият партньор разбира колко е важен за вас и че сте готови да се промените. Именно сигналът, че другият никога няма да се промени, е сигнал за търсене на други взаимоотношения, както в бизнеса, така и в семейството.
Основната ни илюзия е илюзията за „аз” и илюзията за другия като неизменен обект. Но аз, като всеки човек, съм непрекъснато променящ се поток, който ние само превръщаме в постоянен обект, затваряйки очите си за тези промени.
Но обратно към началото. Какво друго ни кара толкова отчаяно да отстояваме позициите си в спор? Оказва се, че така наречените предсказващи неврони ни карат да изпитваме удоволствието да сме прави инедоволство, когато предсказанието не се сбъдна. Затова търсачите на истината настояват на своето, дори и в собствена вреда. Ако греша, неизбежно ще се разстроя. Това е нарушение на химично, биологично ниво. Но нашето съзнание ни позволява да си спомним колко важно е това разстройство за нашето повторно обучение.
Юнгианският анализатор Лопес Педраса има статия за ползите от провала. Той пише колко много ни учи провалът и колко малко ни носят победите. Какво остава в паметта ви от победа в спорове или поражение? Според логиката на Фройд пораженията, както и неприятните събития, трябва да бъдат потискани. Но най-често пораженията са тези, които помним и именно те ни дават шанс да се променим. Много е трудно да загубите в спор, но е много полезно, ако използвате поражението правилно, за да промените действията си.
Но най-добрият спор е този, при който и двете спорещи страни са променили сериозно позициите си, след като са изслушали другата страна. Може би това е типът аргумент, в който трябва да тренираме. Когато наградата не е победа над друг, а усложняване на картината на света и увеличаване на свободата от собствените ограничения. И вашите взаимоотношения също стават по-сложни, дълбоки и красиви. Бракът се доближава до това, за което пише Гюгенбюл Крайг в произведението си „Бракът е мъртъв, да живее бракът“. Бракът се превръща в процес на споделена индивидуализация, където всеки помага на другия да стане това, което наистина трябва да бъде, достигайки пълния си потенциал.