Как да станете лидер на секта Mosaic Newsland - коментари, дискусии и дискусии новини
Името на сектата трябва да отразява вашите цели. Не бързайте обаче веднага да го наречете „Братството за разклащане на пари“, по-добре е да го замените със „Съюза на избавлението от човешкия грях“. Но по правило добрите имена се раждат спонтанно. Спомнете си само Свидетелите на Йехова: всичко започна с безобидна сватба.
Лидерът на сектата несъмнено сте вие. Единственият проблем е, че никой няма да посегне към човек, който е имал щастлив и светъл живот. Затова смело добавете към биографията си трагедиите и скърбите, които са ви сполетяли от ранна детска възраст. Най-малкото винаги може да се каже, че сте постигнали просветление като дете със заушка, варицела или лошо храносмилане. Би било хубаво да имаш и бащино име. Скромният „Най-светъл пророк Ибн Алхмадтрих Кнащримва“ не само ще даде солидност, но и ще внесе известно объркване в редиците на полицията, която ви търси.
Подбор на персонал. За да примамиш хората в секта, би било хубаво да знаеш невролингвистично програмиране, ериксонианска хипноза, психология, основите на актьорството. Какво? Имате само седем години гимназия? Добре, таблицата за умножение ще свърши работа. Застанете пред огледалото и започнете да го рецитирате на глас. Готови ли сте да ви последваме до края на света? Ами тогава отидете да търсите други такива нещастници.
Можете да предложите много изгодни промоции на първите си новаци: „Наберете петима приятели и получете индулгенция като подарък“, „Незабавен катарзис, когато десет от вашите приятели се присъединят към братството“ и „Изгодни условия за цялото семейство!“.
Културна програма. Всичко зависи от вашия личен вкус. Любимите послушници по празниците могат да бъдат отведени на жертвоприношения, оргии с девици и салони за сладолед. Отнасяйте се с тях като със собствените си деца: по-честоразходка сред природата. Нищо няма да ви сближи повече от тъпченето на житните кръгове заедно и опияняването на заблудени берачи на гъби. По време на ритуали не се колебайте да поръсите халюциногени върху храната на всички - няма да се налага да харчите пари за специални ефекти.
Органите на реда може внезапно да се появят. В никакъв случай не им излагайте всичко както е! Особено трупа от килера. Чувствайте се свободни да заявите, че това не е секта, но така. кръг по интереси. И нека доблестната полиция не се смути от петолъчката, начертана с кръв на пода. Това е свободна страна и всеки рисува каквото иска! Ако откажат да влязат в редиците на послушниците и да целунат земята в краката ви, ако не са повлияни от хипноза и амулет от третия крак на щраус и ако след всичко изброено по-горе, те все още искат да ви арестуват. Бягайте накъдето ви погледнат очите. Просто не забравяйте да кажете "лице" на вашите пламенни новаци и да изтеглите пари от сметката. Приятна почивка в чужбина, mon cher.