Как да забраним на децата

Какъв е „правилният“ начин да забраните на дете?

„Ако разглезиш едно дете, то ще израсне егоист“

Един млад родител ще чуе тази грижовна заплашителна фраза повече от веднъж до момента на пълнолетие на собственото му дете. И без съмнение няма как да не подейства върху тревожния родител. „Какво означава да развалиш? И как да не се отдадете? Ами ако вече е станал егоист и нищо не може да се поправи? И ако вече е егоист, какво тогава? Тези и много други обезпокоителни въпроси ще възникнат. И ако при решаването на тези въпроси той отново ще разчита на чуждо външно мнение (баба смята сладкото за глезотия, дядо - когато го държим много в ръцете си, съсед - когато плаче силно и т.н.), а не на собственото си родителско чувство, тогава е много вероятно повишаване на тревожността и не само при родителя. Детето, чието оцеляване зависи от майката и другите възрастни, които се грижат за него, е необичайно чувствително към това, което им се случва. И ако те се притесняват, тогава най-вероятно и той ще започне да се тревожи, само че няма да може да разбере защо. Наистина, нека се опитаме да разберем какво означава да „разглезиш дете“. Да разглезиш означава „да му позволиш каквото си иска“? Но ако установим, че човек няма „нездравословни“ нужди, тогава всичко, което детето наистина иска, е добро за него. Особено ако си направите труда да разберете какво наистина иска. Тогава да му помогнеш да осъзнае и задоволи собствените си нужди не означава да го „разглезиш“. Ако „разглезете“ означава „не забранявайте нищо“, тогава това може би наистина не е полезно, но изобщо не защото ще израсне егоист, а защото детето има нужда от ограничения и се нуждае от структура, която е максимално адаптирана за него, защото можепостно, а облягането на хаоса е невъзможно. И така, малкото дете има нужда от собствен режим (временни граници), има нужда от собствена стая или собствено легло (пространствени граници), някой има нужда от емоционална реакция (психологически граници). Да бъдеш строг и в същото време гъвкав в обозначаването на тези граници е изключително важно, но, разбира се, не всеки успява, което не е изненадващо, защото не сме идеални родители. Ако „разглезете“ означава да позволявате вашите собствени важни нужди да бъдат непрекъснато изтласквани настрана в името на желанията на детето, тогава може би има риск да израстнете егоист. Дете, докато е бебе, е забранено ситуативно и като правило забраните са свързани с реална опасност за живота и здравето му: „Горещо! Високо! Мръсен! Но колкото по-голямо става бебето, толкова повече забрани ще се появяват, насочени към избягване на външна негативна реакция. „Не викайте толкова силно, иначе ще ни изгонят оттук!“, „Спрете да правите физиономии (бъдете груби, вдигайте шум, бягайте и т.н.), иначе. » По-долу са описани последствията от това, което може да се случи, ако не бъде спряно. Така детето свиква да се фокусира върху външния свят (и това, разбира се, е важно), върху външната оценка (от която е толкова трудно да се отървем по-късно), върху външната „значимост“ (която не винаги е по-тежка от нашата вътрешна „значимост“), За съжаление, много често родителите напълно забравят, че са част от този свят, а за детето - най-важната част. И ако вместо посланието: „Ако направиш нещо, което светът не харесва, той ще те отхвърли“, те дадоха друго: „Не харесвам това, което правиш, това ме разстройва (уморява, разстройва, ядосва, дразни, плаши и т.н.), но все още те обичам“, тогава това би било по-адекватна забрана, важна за бъдещия и настоящ щастлив живот на един малък човек. Просто защото детето ще знае, че е...добър и обичан, но понякога може да предизвика у другите хора различни чувства.

„Невъзможно означава, че не можеш!“

„Не можеш“ са различни, жълто и червено. »

Веднъж мой колега направи семинар за родители със същото име. Силата на забраните и ограниченията наистина може да се изрази в цветове. • Има "червени" забрани, които не се обсъждат, просто е невъзможно и това е! Трудно, недвусмислено, винаги е така. • Има "оранжеви": те могат да бъдат обсъдени, обяснени, всички плюсове и минуси могат да бъдат претеглени. • Има "жълти", от поредицата "Не бих искал, много ще се притеснявам, това не е много полезно за вас." • И "зелено" - "решете сами." Само вие можете да решите каква ще бъде вашата палитра от забрани. Тази задача е по силите само на несъвършен родител. Детето се нуждае от забрани, но се нуждае от тях по същия начин, както от разрешения. Ако семейният ви баланс се измести към широко разпространени „червени“ забрани, тогава детето може да израсне строго, взискателно и някак безмилостно към себе си и другите, пасивно и затворено, напрегнато, тревожно и най-вероятно нещастно. Ако балансът е силно изместен към разрешенията, тогава детето може да расте активно, да поема рискове, но ще бъде в конфликт с обществото: с децата и възрастните, които ще го заобикалят. Той ще има слабо формирано чувство за чужда граница и това също ще му донесе неприятности. Идеалният вариант (който обаче, както вече знаем, не съществува): винаги разбирайте, че си струва строго да забраните, за какво да мислите, за какво да се съгласите. Във всеки случай, ако разчитате на майчината интуиция, а не на майчиното безпокойство, такова разграничение ще бъде лесно да се намери. За това „само“ трябва да успеете да спрете и отделите едното от другото в себе си. Важно е да запомните, че забраната е практичнанеизбежно предизвиква много силни чувства у децата (а и у възрастните): разочарование, негодувание, гняв - и със сигурност не трябва да очаквате, че детето ще приеме ограниченията с радост. Когато забранявате нещо, важно е да сте подготвени за тези силни чувства. Или предоставете на детето също толкова интересна алтернатива. Например, не можете да рисувате върху тапет, но можете да дадете стара ролка - рисувайте колкото искате. Не можете да скочите на дивана на дядо, има слаби пружини, но можете - на възглавниците от тахтата. Не можете да ядете много чипс всеки ден, можете да ядете една торба в неделя. И така нататък. Възможно е да преговаряте с дете и освен това си струва да го направите, защото тогава то също ще се стреми да преговаря с другите, включително собствените си деца. Освен това той ще разбере: няма нищо безнадеждно на този свят, винаги има напълно подходяща алтернатива, просто трябва да помислите малко.

Как да не прекалявам с хваленето на дете?

Как да възпитаме истински човек от дете?

Просто искам да отговоря на този въпрос просто: „Да обичаш и да не му пречиш да расте.“ Но за тревожния родител това, разбира се, е въображаема простотия. „Не се намесвайте“ е неразбираема инструкция! "Кажи ми какво да правя?" Често ме питат тревожни родители. „Спрете да се тревожите“, понякога им казвам, знаейки, че това също е безполезна инструкция, идиотски съвет. Ако е "просто", значи няма да работи. Предлагам да се опитате да го разберете. Важно е, разбира се, да разберете какво означава „истински човек“. Критериите за "реалност" ще бъдат различни във всяко семейство. Освен това всеки родител е различен, има и баби и дядовци, братя и сестри, кръстници. Така че дори детето да знае точно всички критерии, то ще има труден избор – на чия картина на света да се опре, кого от важните за него хора да зарадва с въплъщение на очакванията.

Той стана истински човек, този човек, можете да ми повярвате. Той стана такъв въпреки, а не съвсем благодарение на родителските очаквания. Само тъгата в очите му издаваше в него човек, който не вярва, че може да бъде обичан такъв, какъвто е. В крайна сметка те обичат само „доброто“. Много родители са объркани от простия ми въпрос: „Защо имате нужда детето ви да порасне като истински човек?“ И ги разбирам, защото, отговаряйки честно, има риск да се сблъскаме с нашата неизменна троица: срам, вина, тревога. - Ако стане истински човек, ще съм спокоен за него (няма да се притеснявам). - Няма да се чувствам като лоша майка (няма да се чувствам виновна). — Ще знам, че той не е по-лош от другите (няма да се срамувам от него). Те също ли са тук? Тези глупави чувства дори пречат на бъдещето! Кажи ми какво да правя? Как да изкореним тези непоносими емоции, които толкова изкривяват учебния процес? Невъзможно е да се изкорени, но ние сме несъвършени родители. Можете да осъзнаете срама, безпокойството и вината, да се научите да ги разпознавате „по очите“, да забележите как те влияят на живота ни и живота на нашите деца. И постепенно чувствата ще престанат да ни контролират, те ще се появяват и ще си отиват, предоставяйки на нашите деца уникална възможност: да създават и живеят живота си до хората, които са създали и изживели техния.

Това, което родителите предпочитат да не питат, да не говорят и дори да не мислят.

Фактът, че понякога се чувстваме абсолютно безпомощни пред детските въпроси, пред детските силни чувства, истерики, изисквания и желания. Ние не харесваме собствената си безпомощност и затова се опитваме да спрем всичко това незабавно. За факта, че много от нас изобщо не се интересуват от игра с деца, особено с малки, скърцатгумена играчка или методично поставяне на куб върху куб е толкова скучно! Срамуваме се от тази невъзможност да играем с любимото си бебе дълго време и се стремим да направим нещо полезно, например отново да избършем праха или да отидем на важна работа. За това, че едно дете значително променя живота ни: ограничава свободата ни, отнема някои възможности, изисква голямо участие в него, а не в онези интересни неща и контакти, които сме имали преди него. На моменти сме обидени, понякога тъжни, често досадни и уморени. Ако позволим дори за кратко да се отвлечем от света на децата, се срамуваме, пропускаме и често се самообвиняваме. Тогава се опитваме да забравим тази част от живота, която ни беше толкова скъпа, и да се посветим на детето. Умората и раздразнението не закъсняват. За нашето объркване от факта, че не можем да разберем бебето си докрай, не винаги можем да сме абсолютно сигурни, че всичко, което правим като родители, е правилно, необходимо, оправдано и ще се отрази на неговото развитие и живот по най-добрия възможен начин. И тази родителска вина ни кара да страдаме, отнемайки радостта от общуването с децата ни. За страха ни дори от подозрението, че детето ни може да не ни обича, особено след като сме го напляскали или му се скарали, били несправедливи или невнимателни. Потенциалната му неприязън ни наранява и ни прави много разстроени. Трудно е да се примиря с нея и искам да се поправя. Опитваме се да направим нещо хубаво за него, но не винаги успяваме да му угодим, това може да потвърди подозрението ни за неговата неприязън и да разстрои още повече. Колко не харесваме хората, които не харесват или критикуват детето ни. Струва ни се, че когато някой оценява нашитедецата, всъщност те ни оценяват като родители и като хора. И ние не прощаваме на другите за тяхната нелицеприятна или несправедлива оценка. Че много, много не ни харесва, когато някой се намесва в процеса на отглеждане на детето ни, дори най-близките хора. Често ни се струва, че другите му влияят и, разбира се, не по най-добрия начин. Започваме да се разкъсваме от вътрешен конфликт между любовта към детето и любовта към този „влиятелен“ любим човек, между страха от последствията от влиянието и необходимостта да им позволим да контактуват. За това, че всички сме напълно неподготвени да приемем факта, че той ще порасне и вече няма да има толкова голяма нужда от нас. Че в живота му ще се появи друг – мъж, жена или дете, много по-важно от нас самите: които са го отгледали и понякога обичали повече от нас самите. Почти невъзможно е да си позволим да го пуснем. И така, да си родител е щастие? Разбира се, ако съумеете да не се стремите към идеалност, да умеете да грешите и да признавате грешките си, да се изправяте пред родителския си страх, да се справяте с родителското си безпокойство, да смятате себе си за напълно добър родител, а детето си за прекрасен човек, който има толкова прекрасен и уникален детски свят, за който винаги ще бъде интересно да научи неидеалният родител.

Въпреки факта, че бях дете преди много време и, за щастие, оставам родител и до днес, аз съм готов да се потопя в света на децата с вас с неизмеримо голямо удоволствие. Там всичко е по-живо: цветовете са по-ярки, тялото е по-леко, животът е по-интересен. Там невъзможното е възможно и всеки ден е отворен за чудо. Там обикновеното се оказва удивително, обикновеното – фантастично, важното – скучно, простото – завладяващо. Толкова съжалявам, че това вече е забранена страна за вас и мен. Никога няма да можете да го посетите, да видите -ако имате късмет, и дори тогава от "илюминатора" - от височината на растежа на възрастните. Късметлия съм: знам какво чувстват, за какво мечтаят, от какво се страхуват и какво им е толкова трудно да издържат. Искам да ви разкажа за това, защото знам как искат да ги разберем. Каня те да летиш. Внимание, затегнете предпазните колани. Пред вас е странен свят, моля, запомнете това и бъдете внимателни с него Свързани статии:

Появата на дете в семейството - радост или бреме?
Детето трябва да се уважава. Пренебрежение - недоверие
Детето трябва да се уважава. не харесвам, не харесвам
Отглеждане на дете с уважение и любов
Детско образование. образование. Комуникация. Възприятие
Личност, поведение, характер на детето
Мрежов маркетинг - как да изберем правилната компания
Разрешаване на конфликти между деца. Трябва ли да се наказва едно дете?
Защо бебето плаче през цялото време? Капризите и желанията на детето
Носиш живот под корема си! Погрижете се за здравето на вашето дете