Когато баба стане съперник
„Тя ми позволява да гледам телевизия до късно и готви всичко, което обичам!“ Грижовните, активни баби и дядовци понякога причиняват ревност на собствените си деца. Как да се примирите с този вид съперничество в семейството и възможно ли е да станете съюзници?
„Децата се връщат от родителите ми и всеки път се случва едно и също“, оплаква се 33-годишната Татяна. - Радваме се да се видим, но след 10 минути започва: "Ама баба не ни караше да мием чиниите!" Колкото и да молех майка ми да бъде по-строга, тя не се променя. Майката на Татяна, 58-годишната Олга, обяснява: „Дъщерята и зетят са твърде строги с момчетата, постоянно изискват нещо от тях. И децата ни спят и ядат. Съпругът ми и аз се радваме да сме с тях."
Често бащата и майката се чувстват в капан, осъзнавайки, че не могат без помощта на роднини. Собствените им родители (баби и дядовци) им правят услуга - те си стоят вкъщи с децата си, водят ги на училище, на извънкласни занимания и, естествено, искат да общуват с внуците си според собствените си правила. „Родителите ми купуват на сина си това, което аз не мога да му купя, просто му дават подарък и ме гледат отвисоко: казват, че първо печелите пари, а след това настоявате за себе си!“ - възмущава се 26-годишният Игор.
„ОТ РОЖДЕНИЯ ДЕН НА МОЯ ВНУК СЕ ГЛЕДАМ ДА НЕ СЕ СЪТЕЗАВАМ С ДЪЩЕРЯ МИ.“ Тамара, 58 години
За да променят ситуацията, възрастните трябва да осъзнаят самия факт, че съперничеството в отношенията им е неизбежно (което означава ревност, негодувание и взаимно раздразнение). Приемайки това като даденост, можете да направите необходимите корекции на ситуацията и да намерите компромис.
Определете роли
„По-младите“ родители трябва да направят първата крачка и да изяснят разпределението на семейните роли. „Те са тези, които трябва да настояват за спазване от старейшинитегенериране на игрови условия, - сигурна е психотерапевтът Дария Крымова. - Можете да кажете: „Наистина имаме нужда от вас, но ние определяме правилата“. Чудесно е, ако в предишните поколения отношенията са били изградени ясно, установен е диалог, тогава ситуацията ще бъде лесно решена чрез обсъждане на спорни въпроси и семейството ще се обедини още повече. В противен случай напрежението може да ескалира в продължителен конфликт“.
Някои родители, помагайки на порасналите си деца, волно или неволно се опитват да контролират семейния им живот. „Мама се интересува от абсолютно всичко: и от това, което има в хладилника, и от нашето забавление“, казва 33-годишната Надежда. Тя ме обвинява, че се прибирам от работа твърде късно, упреква ме, че рядко чета на сина си вечер. Имам нужда от нейната помощ, но как ме дразни!“ „Майка ми и вторият ми баща безцеремонно се намесват във всичко, което се отнася до дъщеря ни, смятат, че съпругът ми и аз правим всичко погрешно“, оплаква се 36-годишната Галина. „Държат се така, сякаш още не съм пораснал и нямам право да отглеждам собственото си дете!“
Понякога внуците стават единствената светлина в прозореца за баба и дядо, както в случая с 57-годишната Марина: „Просто се разболявам, когато Лелечка не е доведена за уикенда, защото живея само когато внучката ми е до мен!“ „Децата не са ничия собственост“, спомня си Дария Кримова, „важно е да се изгради комуникация в семейството, без да се отдадете нито на зависимостта на бабите и дядовците от внуците, нито на собствената ревност.“ „Болезнената нужда да виждат внуци също е опасна, защото прави по-старото поколение безчувствено към грижите за собствените си деца“, добавя психологът Олга Перевозчикова. „В същото време желанието да се виждаме, да общуваме е естествено и, разбира се, трябва да бъде!“
„ВЪЗРАСТНИТЕ ТРЯБВА ДА ПОМНЯТ, ЧЕ ДЕТЕТО НЕ ЕНИЧИЯ СОБСТВЕНОСТ." Дария Кримова, психотерапевт
За щастие много баби знаят как да върнат времето назад. Те поддържат уважителна дистанция с младите си родители и се опитват да се отнасят към тях с разбиране, както прави 62-годишната Елизабет, майка на две деца и баба на трима внуци: „Разбира се, имаме съперничество за внуци, но се опитвам да изглаждам острите ъгли, отстъпвам, не губя чувството си за хумор и не забравяйте да казвам приятни неща на близките.“ Да бъдеш добра баба означава по същество да се откажеш от усещането за майчино всемогъщество, тоест да отслабиш съперничеството с дъщеря си (сина) и да му помогнеш да забрави, че трябва да надминеш майка си.
Концентрирайте се върху същественото
Когато ролите са ясно определени, става ясно, че задачата на родителите е много по-трудна от тази на по-старото поколение. Всеки ден трябва да казвате „не“ много пъти, да повтаряте едно и също нещо, да призовавате за ред и дори да налагате санкции - но това е един от най-важните аспекти на общуването с децата. Самите деца признават това: „Наистина ни се карат само родителите“, казва 11-годишната Тася. „Не злобно или без причина, но те ни карат, докато не постигнат своето. Брат ми и аз разбираме, че това е тяхна работа. Но изпълнението на такава „работа“ е свързано с много неприятни епизоди и конфликти, понякога родителите просто се отказват и се самосъжаляват. „Именно в такива моменти е необходима подкрепата на по-старото поколение“, казва Дария Кримова. – Бабите и дядовците могат да помогнат на децата си да преодолеят конфликта и дори само умората, като ги подкрепят, а не ги съдят. Да бъдеш наблюдател, да можеш да се радваш на успехите на всички членове на семейството, да не се намесваш в семейното пространство на порасналите си деца, да подкрепяш тях и внуците им в момента, когато имат нужда от това, е най-успешностратегия на поведение на по-старото поколение.
„Когато родители и баби свирят една и съща песен, това също не винаги е добре“
Ако сме по-внимателни към комуникацията между поколенията, ще можем да изградим нов модел на взаимоотношения в семейството, смята психологът Екатерина Михайлова*. Жизнеспособен и обогатяващ за детето.
Кажете на децата, че хората са различни
„ДЕЦАТА, ТИЙНЕЙДЖЪРИТЕ ВИНАГИ ЧУВСТВАТ РАЗЛИКАТА МЕЖДУ ВЪЗРАСТНИТЕ, ЧЕСТО СЕ ОПИТВАТ ДА ГИ ИЗПОЛЗВАТ.“ Дария Кримова, психотерапевт
„Спрете да учите младите!
„Струва си да давате съвети само когато ви помолят спешно, когато вашите възрастни деца сами чувстват нужда да променят нещо, но не знаят как да го направят“, казва Рада Грановская, доктор по психология и баба на двама внуци*.
* Р. Грановская "Психологическа защита", Реч, 2007 г.
взаимно се допълват
Но какво ще стане, ако по-старото и средното поколение спрат да се сравняват и противопоставят едно на друго, а вместо това изберат принципа на допълване? „Баща ми е страхотен в музиката“, казва 40-годишният Михаил. - Помолих го да разкаже на внуците си как работи оркестърът, да ги научи да различават звука на различните инструменти и той с удоволствие се включи в тази „задача“. Сътрудничеството винаги изпълва отношенията с радостта от общата кауза, помага да се остави настрана всичко незначително.
В такава ситуация две поколения възрастни и деца развиват нов, истински интерес към вътрешния свят на другия, към интереси, хобита, възгледи и житейски ценности. От роднини, живели дълъг живот, децата научават, че не само светът се променя, но и отношенията ни с другите хора и ние самите ставаме по-възрастни, по-опитни, по-мъдри, по-прощаващи. „Аз се справям с Митя по същия начин, както го направихведнъж със собствения си син, тя не измисли нищо ново“, казва 59-годишната Серафима. – Просто сега съм по-добър в това – и имам повече време, повече опит и повече търпение. Това обяснявам на Митка, когато мрънка на родителите си.
Бабите и дядовците са отлични събеседници, помощници и довереници на своите внуци, но те са и пазители на семейната история. По-старото поколение въвежда по-младите в системата от ценности, които не се преподават в училище, запознава ги с понятия като „родствени чувства“, „привързаност към дома“. Снимки, истории за това как татко и мама са били малки, семейни легенди - в това те са просто незаменими, дори ако в момента никой не придава голямо значение на такива разговори.
мисли за бъдещето
В една семейна история, в която се случва всичко – и раздели, и събирания – бабите и дядовците, дори и да не живеят с внуците си или да са разведени, могат (при желание) да играят обединяваща роля, оставайки опора на семейството.
„Мъдри с опит и освободени от потисничеството на възпитателната роля на родителите, те понякога са по-толерантни към внуците си, приемайки ги и ги обичайки от все сърце“, заключава Олга Перевозчикова. Според образния израз на баба Антонина, на 57 години: „Аз сея тази „орна земя“ по същия начин, както го правех, когато отглеждах собствените си деца. Единствената разлика е, че не е задължително реколтата да узрява в мое присъствие и може би не пред очите ми. »
Дария, 34 години, две дъщери на 4 и 8 години