Любовта и връзката взаимна зависимост
Защо се нуждаем отлюбов и връзки ? Ако си представим определен среден образ на жител, според шаблона на който са създадени всички хора на земята, може би една от основните черти на този човек ще бъде неговата незавършеност. Вероятно почти всеки мислещ човек периодично чувства собствената си малоценност. Липсваме на себе си и затова постоянно искаме нещо. Ако беше иначе, ако човек беше напълно самодостатъчен, той би могъл да седи вечно в медитация, наслаждавайки се на собственото си величие, с което не се нуждае от нищо друго от живота. Всъщност идеалният човек просто няма към какво да се стреми и няма причина да живее, защото. той вече е достигнал идеалното състояние. Но, както знаем, идеални хора не съществуват. Поне не ги виждаме по градските улици. Очевидно такива хора, без да имат време да изтичат до най-близката пещера, веднага отиват в "нирвана". Но всичко е поезия. Изводът е, че човекът е низше, незавършено същество. И тази наша незавършеност е като недовършен пъзел, който с всички сили се опитваме да допълним с фрагменти от външния свят, за да усетим пълнотата на собственото си битие. Един от най-мощните начини за такова „запълване“ на вътрешната празнота елюбовта и отношенията, в които партньорите се допълват взаимно. „Най-добрият“ партньор е човек, който притежава качества, които доброволно приемаме като допълнителни фрагменти от собствената ни малоценност и непълнота. Влизаме във връзки, привързваме се и обичаме качества, които ни липсват на самите нас.
Когато любовникът не може да си представи живота си без любим човек, това говори за неговия ясно проявен страх от собствената му малоценност. Всъщност в същото време човек просто не може да бъде сам със себе си. Без партньорвлюбеният е самотно нищожество, измъчвано от собствената си непълноценност. И в такава връзка партньорът е готов да се вкопчи в своята „половинка“, като наркоман в поредната доза. Това е нездравословна, грозна зависимост под красивата маска на любовта. Когато любовникът получи „доза“ внимание от любим човек, пристрастяването започва да се засилва. Когато любим човек отклони вниманието му дори за миг, ревността веднага започва да изгаря любовника. Зависимостта придава на връзката остра двойственост, в която "от любовта до омразата е една крачка". До партньор любовникът се чувства добре, но всеки намек за дистанция веднага поражда ужасна болка пред заплахата отново да остане сам със собствената си малоценност.
Всъщност такава предполагаема любов съществува на базата на контраста между болка и високо. Когато значим за нас човек откаже да ни обича, ние страдаме от съзнанието за собствената си незначителност. Обратната страна на монетата е самоутвърждаването. Когато значим човек е покорен, изпитваме блажено чувство за собствена значимост, към което неизбежно се пристрастяваме. В резултат на това типичните отношения се свеждат до търсене на нови причини за самоутвърждаване за сметка на партньор. Вече има редица статии по тази тема в progressman.ru под етикета „самолюбие“.
Страхувайки се от подобни преживявания, "бившите" партньори, за да избегнат привързаността, започват да се обвързват. Такива връзки са изпълнени с ревност, контрол, подчинение, унижение, провокация, манипулация и болезнени игри на котка и мишка, където победител е този, който е успял да запази безразличие към партньора. Някои хора, страхувайки се от унизително обвързване, изобщо избягват сериозните връзки. Въпреки това привързаността към „свободата“ да бъдеш сам също е привързаност. И такъв уж „независим“ човек най-често е просто пример за егоист,за когото е по-лесно да живее сам, отколкото да бъде гъвкав и да се променя, изграждайкиздрави взаимоотношения. И изобщо не съм против този подход. Просто тук не трябва да се занимавате със самоизмама, наслаждавайки се на собствената си предполагаема свобода и предполагаема самодостатъчност.
В ранна детска възраст нашата несигурност беше допълнена от майчина топлина и грижа. Зависехме от майка си, получихме безусловна любов и мляко от нея. Но в един момент настъпва раздяла, симбиозата на детето и майката се разрушава и малкият човек се оказва сам със собствената си непълнота. Жаждата за любов в една връзка е до голяма степен несъзнателно желание да се възвърне преживяването на цялостност, което е било изгубено в ранното детство. С напредване на възрастта изгубената почтеност се проектира върху обекта на нашата любов. В отношенията вече възрастен се стреми да върне топлината, единството и любовта, изпитани веднъж в детството в прегръдките на майкаЛюбовта на детето е отнемаща любов. И когато възрастен в една връзка търси само да получи нещо за себе си, той обича с детска, инфантилна любов. В такава връзка двама възрастни, като търговци, които се страхуват да дадат повече, отколкото трябва, се опитват да грабнат своето и се чувстват измамени и опустошени, ако „сделката“ се окаже неуспешна.Зрялата любов е любов, която дава, а не взема. Зрелият човек не зависи и не взема, а създава и споделя.