Мама за майки Как да отгледаме приятелски настроени деца
Повечето родители, решили да родят второ или трето дете, мечтаят децата им да бъдат приятели, да си помагат, а когато пораснат, няма да останат сами, ще имат близка душа и най-кръвни роднини. Често обаче вместо очакваната любов, приятелство и подкрепа, братята и сестрите живеят в атмосфера на взаимна неприязън и дори вражда. Какви са причините за това? Ето няколко показателни случая от моята практика.
Разликата между децата е от една до две години
Лаврови* олицетворяват мъжкото и женското начало. Спокоен, уравновесен съпруг и красива съпруга. Както подобава на една красавица – капризна и егоистична. Година след сватбата те имаха дъщеря, която донесе много проблеми на младата майка, но не и много радост. Две години по-късно се роди второ момиченце. С нея беше много по-лесно. С раждането на сестра най-голямата дъщеря беше буквално „изхвърлена“ от коленете на родителя си. Майката избра най-лошата тактика на поведение: погълната от грижите за бебето, тя отблъсна голямата си дъщеря с раздразнение. Тя, докато момичетата растяха, беше поверена на отговорността за всичко, което направиха сестрите. Освен това, имайки горещ нрав, майката често прибягва до физическо наказание. Едва ли е изненадващо, че момичетата нямаха топли чувства един към друг и постоянно се караха. Освен това по-младият, разбира се, беше склонен да се промъкне, защото по-големият винаги беше наказан! Кавгите им често завършваха с битки. В същото време майката ги засрами („Вие сте сестри!“), Оплака се на съседите, че момичетата не се обичат, без да осъзнават, че тя самата е поставила основата на връзката им.
Детските психолози свидетелстват, че дете под тригодишна възраст е егоцентрично, чувства се център на своя малък свят и това има дълбок смисъл,заложено от природата. Той е безпомощен в този свят и за да оцелее, той просто трябва да изисква внимание. Нейната задача е да си осигури максимално облагодетелствана нация. Той не може да направи това сам. Това е задача на родителите.
До тригодишна възраст бебето не изпитва влечение към връстниците си. Той ги възприема само като съперници за вниманието на възрастните - родители или възпитатели. Децата още не знаят как да играят заедно. Ролевите игри са бизнесът на бъдещето. И в ранна възраст (до три години), в най-добрия случай те могат да играят рамо до рамо, в най-лошия - могат да се карат за играчки. В ранна детска възраст (до една година) и до три години детето е настроено за индивидуален контакт с възрастен. Има много случаи, когато дете, например на година и половина, когато се появи брат или сестра (съперник за вниманието на майката), внезапно отказва да яде самостоятелно и постоянно иска химикалки. Инстинктивно започва да се държи така, че макар и чрез манипулация, да получи вниманието и грижите, необходими за пълноценно оцеляване.
Какво трябва да имат предвид родителите, ако искат да имат деца на същата възраст?Важно е по време на бременност да не отблъсквате лудото бебе, като се позовавате на факта, че може да навреди на брат си. Още по това време можете да посеете семената на враждебността. След пристигането на бебето в къщата майката трябва да обръща толкова внимание на най-голямото си дете, колкото и преди. Необходимо е да се отнасяме към децата-време като близнаци, без да ги разделяме на по-големи и по-малки. И ако купите играчка за един, тогава купете за друг.
Когато планирате раждането на времето, е необходимо да осигурите помощта на близки или да наемете бавачка. В противен случай е съвсем естествено бебето да отнема цялото време на майката, а по-големият да бъде лишен. И той, такъв малък "старши", на две или три години, е многонеобходимо е внимание на майката! На тази възраст има интензивно формиране на онези подсъзнателни механизми, които ще регулират целия му живот. Отношенията с майката в тези години полагат основите на сексуалния сценарий, основите на самочувствието, възприемането на собственото "аз".
Разпределението на времето между децата трябва да се третира разумно. Бебето спи много и затова не го интересува кой го търкаля в количката. Би било хубаво да поверите разходките с по-младите на други членове на семейството или бавачка. И посветете освободеното време на комуникация с по-възрастния. С поведението си родителите трябва да покажат, че появата на по-малък брат или сестра не заплашва по-възрастния със загуба на родителска любов.
Разликата между децата е от пет до седем години
Повечето деца на пет-шест години искат да имат братче или сестриче. Старшата предучилищна възраст е възрастта на ролевите игри, а основната игра на децата е семейната игра. Дете на тази възраст чака бебето като жива играчка, кукла, която може да се търкаля в количка, да се храни от лъжица. Родителите могат да се възползват от този „дар на природата“ и да използват нуждите на възрастта, за да създадат топли, нежни отношения между децата.
Разумните родители подготвят първородния за появата на бебето, "запознават" по-големия с по-малкия още по време на бременност - оставят го да гали корема на майка си, оставят го да усети как бебето се бута там. Може би с добри намерения малко и добавете. Да кажа, че малкото е много активно, когато по-големият е наблизо, че го разпознава по гласа. Добре е майката и бебето да бъдат посрещнати от родилния дом с цялото семейство и цветята да бъдат предадени на медицинската сестра, която ще носи детето, най-голямото.
Но нито трудностите при грижата за бебето, нито безсънните нощи, нито следродилната депресия на майката не трябва да влияят на отношението й към първото й дете. Не го изпускай от поглед, недей
Помощта на бащата е много важна тук. Познавам и млади, но мъдри майки, които винаги включват по-възрастните в грижите за детето, и се оказва, че те са заедно, заедно и когато татко дойде, цялото семейство се грижи за бебето. Заедно се срещат с най-големия от детската градина или училище. Бащата показва с цялото си поведение, че общуването с по-голямото дете е по-интересно и вълнуващо за него. Такъв баща дори ще даде на месечно бебе да държи по-голямо братче или сестриче. Разумните родители няма да отблъснат детето: „Върви си, не се намесвай, ще го зарежеш“. С компетентен подход по-голямото дете получава усещането, че родителите му са станали още по-необходими, значението и стойността му в семейството са се увеличили.
Родителите трябва да помнят, че основната дейност на дете от пет до седем години е играта и играта продължава толкова дълго, колкото самото дете желае. Ето защо, ако на възрастния му е писнало да се преструва на бавачка, трябва да го пуснете. За родителите е полезно да следват правилото: общуването на децата трябва да им носи взаимно удоволствие.
Но как да реагираме на появата и проявата на ревност при по-голямо дете?
Ако забележим ревността на едно бебе (дори и вече да не е бебе) към друго, анализираме поведението си и правим корекции. Ние нежно и шушукаме с най-малкия само във време, когато нашият първороден не вижда това - той е на училище, на разходка, в детска градина. Когато изразяваме враждебност към по-малкото дете, ние не засрамваме по-голямото дете, а го успокояваме, казваме му: „Не си виновен, че все още не обичаш много сестра си, разбира се, не можеш да играеш с нея илиговоря. Но тя много те обича. Виж, щом се приближиш, тя веднага се оживява, усмихва се, разпознава те. И когато порасне, ще ви се подчинява във всичко, ще взема пример от вас, ще се гордее с вас.
Ако детето упреква родителите си, че са твърде погълнати от общуването с „масика“, но са забравили за него, не го обичат, е необходимо да убедите детето, че е обичано по същия начин, както преди. Освен това за родителите е много по-интересно с него, но бебето, поради пълната си безпомощност, изисква постоянно внимание.
Една възрастна жена ми призна, че в детството си е "играла" на ревност за сестра си. Тя каза на майка си с огорчение в гласа: „Ето, ти обичаш Маринка повече от мен”. На което мъдрата майка отговори: "Дъще, аз те обичам еднакво. Като пръсти на ръката си. Обичаш ли показалеца си повече от малкия си пръст? Просто си толкова разумна с мен, че няма проблеми с теб. От време на време, спомня си жената, тя имаше нужда да чуе думи на любов от майка си.
Възможно ли е да избегнете съперничеството на децата, ако се отнасяте към тях по същия начин?Завистта и ревността на децата, като правило, плашат и тревожат родителите. Значи имат "грешни" деца? Всъщност в обществото завистта и ревността се възприемат като недостойни, разрушителни чувства. Разбира се, в своя "черен" вариант те разрушават както самия човек, така и отношенията между хората. Но същите тези чувства могат да бъдат и „бели“, което е изключително полезно за човек. И можете да научите това в семейството.
Човек може да се самоусъвършенства, но не може да стане друг! Успешен и щастлив е този, който е успял да изживее живота "сам". И този път към себе си е планиран в много ранна възраст за детето от родителите. Не етова е просто ваше задължение, това е мисия. От детството детето трябва да научи, че е индивидуално, уникално и че има право да бъде такова, каквото природата го е създала.
Разликата между децата е повече от десет години
Люда Соловьова* много обичаше майка си, с която изгради близки, приятелски отношения. Мама беше мила, щедра, лека. За разлика от баща си - тежък и скъперник. Когато Люда беше на 12 години, майка й реши да има бебе. Бащата обаче не стана по-мил от това. Затова двамата очакваха дете - Люда и майка. Заедно те купиха зестра на децата, подготвиха стая за пристигането на нов член на семейството - момиче. Името за момичето беше избрано от Луда (както по-късно професията на зъболекар). Когато сестрата беше малка, не се знае кой беше повече майка за нея - по-голяма сестра или майка. Но никога, нито за минута сестричката не е била бреме за Луда! Малкото момиче не попречи на сестра си да тича в младостта си на срещи, да ходи на кино, да живее пълноценен живот.
Любовта към малката си сестра, искрената й привързаност към по-голямата й сестра допринесоха за факта, че самата Луда се радваше да прекарва много време с бебето. Сестрите са станали възрастни, но все още са истински близки, скъпи хора. И всичко това благодарение на добрия ум на майка им.
Лена има съвсем различни отношения с Валя Павлов*. Валюша се ражда, когато Лена е на
Но какво трябва да направи една майка, ако по-голямото дете не предизвиква чувствата, които предизвиква по-малкото? Нина Алексеевна Матвеенко роди първото си момиче рано, когато все още учи в института. По това време тя и съпругът й живееха с родителите му, изпитваха финансови затруднения, раждането на момиче не беше проява на страхотен майчински инстинкт, а просто съвпадение. Съответно радостите на майчинството бяха "изядени" от тези трудности.
В съвсем различна ситуация, десет години по-късно, се ражда син. В оформлението на живота почти всичко беше в черно: апартамент, кола, работа и най-важното - майчински инстинкт, който силно се обяви. С раждането на бебето Нина Алексеевна беше завладяна от такъв прилив на майчинско щастие, че просто забрави за най-голямата си дъщеря. И тя мълчеше, не предявяваше претенции, просто се отдалечи от майка си. И на петнадесетгодишна възраст, без да получава топлина и любов у дома, тя намери много "люби" отстрани. И следователно, много проблеми за родителите.
Дори ако вашият син или дъщеря се смятат за напълно възрастни, не ги лишавайте от родителска любов! На колкото и години да е едно дете, колкото и сестри и братя да има, естественото му желание да бъде обичано със сигурност трябва да бъде задоволено от родителите му!
Автор: Галина Белозуб, психолог