НИКОГА НЕ СЪМ МИСЛИЛ ... Михаил Задорнов Страница - 63 Четете онлайн безплатно
Добра сладка, почти коледна, приказка. За любител. >>>>>
Ваш до зори
Страхотен роман, много ми хареса, прочетох го с голямо удоволствие и се смях, и се притеснявах, като цяло, много впечатления. >>>>>
| Съдържание | Шрифт | Помня |
Дали бизнес при нас! Отваряме главата "Как да развъждаме плъхове" и четем с чувство на гордост за нас и нашето отечество: "Разтворете в цимент това, което плъховете обичат." Още първият ред радва, защото никой в света, освен нашия човек, не знае какво обичат плъховете. Следва: „Нахранете поне един плъх с това. Всичките й вътрешности ще бъдат циментирани и тя, плъхът, ще изтича при другите плъхове и ще им каже, че е опасно да отиде там, откъдето е дошла сега!“
Може ли американец да се сети за такава аларма?
Но още по-трудно е да си представим същия американец, който чете главата "Как да премахнете петна от панталони": "Напъни панталони върху тенджера с врящи картофи ..." За Бога, бих дал много, за да видя как ще го направи ненаш човек! Как дърпа панталоните си над тигана, та дори и с врящи картофи! И след това, според книгата, „в продължение на час и половина, по посока на часовниковата стрелка, поливайте петното с двадесет процента разтвор на оцет с добавяне на пет до седем капки лимонена киселина“.
Но особено бих искал да видя изражението на лицето му, когато, след като направи всичко това, той отново се обръща към книгата - те казват, какво следва? И там, черно на бяло, продължението на съвета: „Ако това не помогне, направете бродерия на това място или преначертайте панталоните, така че петното да влезе в шева!“
Тогава щеше да разбере колко безнадеждно изоставаха от нас по изобретателност и същевременно сръчност.
Разбира се, животът ни учи да мислим от детството. Мама ще даде играчка на сина си и синът трябваразбери дали е слон или жираф. Сам съм чувал как в "Детски свят" купувачът попитал продавачката:
Дай ми този слон!
Взех инструкциите, прочетох: „Това е човек Чапаев с автомат“.
От друга страна, нашите деца са много по-гъвкави в мисленето си от тези на Запад. Нашето момче взе пръчка в ръката си в двора и каза: „Това е моят меч!“ Детето им няма нужда да хваща пръчка, защото те продават меч в магазините си. В резултат на това въображението ни се развива по-добре. Качих се във влажно, миризливо мазе и се радвам: „Това е моята Барселона!“
Децата им са лишени от щастието на влажните, миризливи мазета. Техните момичета играят Барби, която има и обувки, и чорапи - всичко е облечено лесно, без фантазия.
Ами нашето момиче? Нашите ще вземат полешко на село, ще го завият в кърпа, като в пелена, и ще го изтръскат, и ще пеят приспивна полешка. След това избърсва възела с носна кърпа - казват, синът ми има хрема. Попитайте: чие момиче ще стане по-умно?
С момчетата е същата история. Точно в детските магазини се продават истински детски коли за тях, малки, бензинови. Седна, отиде, без пространствено въображение.
А нашите? Възглавниците на дивана ще бъдат насложени: „Татко, виж, това е моят джип! виждаш ли Възглавницата падна - като твоята е, вратата падна!
Затова децата им растат много конкретни, без въображение. Да, да ... Японско дете не може да седи в корито с вода, да гребе с ръце и да вика: „Аз съм дядо Мазай, бера зайци!“
Но най-ужасното им престъпление срещу децата е, че дизайнерите на техните деца ... - отиват! Въпросът е къде е развитието?
Независимо дали е нашият дизайнер: нещо подкопано, нещо усукано, пробито, изобщо няма детайл. Синът се обръща към татко: „Татко! Донеси го от работа, открадни го, а? Татко отговаря: „На колко години си? Пет?! себе сивреме е да започнете да крадете!" Малкото момче тича на кръстовището да избърше стъклата на колата. От гърнето два сантиметра и вече си мисли: „Чичо, бършеш ли предното стъкло? Или ще дадеш пари веднага, за да не нацапам мръсотия по стъклото?
Така се оказва, че дори японците, в сравнение с нашите, изостават в развитието си.
Например в Япония изследователски институти разработиха модели на камиони специално за нашите ударни строителни обекти в Сибир. Японците били предупредени, че българските шофьори крадат всички вътрешности на държавни коли. Водени от предупреждението, японците създадоха специални камиони. Всичко в тях е свързано много тънко вътре и ако развиете поне нещо - да речем, извадете приемника, развийте гайката, развийте винта - камионът няма да тръгне.
Година по-късно същите тези японци дойдоха на един от нашите строителни обекти. Гледат: вътре в камионите няма нищо - нито приемници, нито гайки, нито седалки - камионите карат! Вместо приемник, гаечен ключ стърчи с размер на приемник, затваря клемите; на мястото на запалката - намаслен парцал; където бяха седалките, има каса за бира... Японците се чудеха, нищо не разбират: как е възможно това?