Проблеми в реда, до който водят контролът върху детето и свръхзакрилата
Възможно ли е да защитим децата от наранявания и други проблеми?
Забеляза ли? Има деца, които постоянно изпадат във всякакви промени.
Или наби огромна неравност, после се спъна изневиделица, после падна от хълма - счупи си ръката, а след това се случи нещо още по-лошо. Върху детето валят нещастия и беди. Защо?
И други деца има - огън и вода ще мине, но всичко е наред, всичко им е наред. Какво ги защитава? Рок, съдба или собствени родители? Или самото дете по някакъв чуден начин може да се грижи за себе си?
Експертите отдавна се интересуват от тези странности: защо определена група деца са много по-склонни да бъдат наранявани и злополуки, отколкото други. Тази тема все още не е достатъчно проучена, но някои обобщения могат да се направят и сега.
Оказва се, че по този "травматичен начин децата... решават психологическите си проблеми. Освен това се опитват да докажат, покажат стойността на себе си като личност - уникална, специална, неподражаема.
За да разберем какви са проблемите и защо нашите деца се нуждаят от толкова странни доказателства, нека започнем по ред.
Основните причини и причини, които водят децата до наранявания и злополуки
Първата причина е прекомерната защита.
Игрище. Детето се търкаля по хълма. И един фъстък настрана: мама не ми позволява. Той се втурва натам, а тя му казва: "Ба, ще паднеш. Ще боли!". Ясно е, така че мама е по-спокойна: дръжте неразумното бебе винаги под ръка. А какво да кажем за бебето?
Нека не днес, не утре, но все пак скоро (едва пораснало) детето, изплъзвайки се извън контрол, ще се изкачи и по хълма, и по люлката, и дори по дървото (!), но няма умения за катерене. Тогава можеслучва се много голямо "бу".
Другият вариант - няма да се катери (той израсна така, послушен и тих) - също е тъжен. За дете, което не познава възможностите на тялото си, което не се е научило как да го контролира, дори "кон" в урок по физическо възпитание е потенциално опасен: той ще се разбие.
Заключение? Да, много просто. Защитете детето, но не довеждайте амулета си до безразсъдство.
В селското село, където семейството отиде през лятото, сред децата имаше обща мода за "високи етикети". Знаете какво е таг, знаете, на "високите - това означава, че когато те настигнат, трябва да скочиш по-високо. И след това, разбира се, да скочиш, за да бягаш по-нататък. В вълнението на играта Маша се изкачи на висока ограда. скочи. , а след това - като в същия филм: "падна, загуби съзнание, събуди се, хвърли". ". И" никога "понякога не свършва. Защото никое нормално дете не може без компания. И в компанията има различни игри. И те няма да бъдат приятели с вас, ако винаги стоите настрана.
Така че, можем да кажем, че при вариант номер едно, ние сами, със собствени усилия, подготвяме децата за получаване на удари и наранявания.
И това се отнася не само за бягане - скачане, но като цяло - за навременното придобиване на необходими и полезни умения. Тези, до които детето е пораснало. Както и да го забраняваме, както и да се грижим за него, но някой ден, някъде, детето ще трябва само да извърши някакво забранено действие.
Ето, дъщеря ученичка никога не е гладила с ютия (майка не позволява). Ето едно момче, което не вкара дори карамфил. Ето един първокласник, който няма представа как се борави с кибрит.
На три години бебето заявява "Аз самият!" и колкото и да потискате това „аз самият“, жаждата за независимост не изчезва, тя просто се спотайва вътре.И се проявява веднага щом оковите се разхлабят малко.
Дете, заплетено в контрола на възрастните, определено ще се опита да се измъкне от него. Това обикновено се случва в ученическите години, точно по времето, когато майките и татковците вече не могат да следят всяка стъпка - с кого са ходили, какво правят. И бебето, сякаш отмъщава за увеличеното "настойничество", сякаш компенсира загубеното време, точно по това време ще започне да поема безразсъдни рискове.
И (обърнете внимание) желанието за поемане на риск се появява несъзнателно, сякаш нещо отвътре тласка младия мъж и прошепва: "Можеш ли? Опитай го. Хайде!".
Витя дълго време молеше родителите си за ролкови кънки, но те все още не купуваха и не защото е жалко за пари, просто се страхуваха, чуха много различни истории. И така се случи: момчетата яздеха, Витя стоеше и гледаше. Но един ден момчето внезапно имаше късмет: един приятел се смили и го остави да язди. И за да не ругае майка ми, отидохме на площада, далеч от очите на родителите. Витя дръпна кънките си и. И какво се случи: за първи път в живота си се качих на ролкови кънки и един приятел започна да ме подтиква да направя трик. Направих. И отне много време, за да се излекува.
Ето я тъжната последица от хиперпопечителството - детето не е подготвено за времето, когато със страст започва да се тества за сила, издръжливост, сила за "какво мога и какво не мога".
Какво да правя?
Помогнете на детето си да придобие необходимите полезни умения, и то своевременно. Позволете му да действа независимо по въпроса, до който е израснал. Необходимо е да се контролира, разбира се, но това трябва да е разумен контрол.
Втората причина е невъзможността да мислим напред
Тя е много тясно свързана с първото, а също и с възрастовите характеристики на децата. А причината е следната: неспособността да мислим напред. Или по-скоро неспособността да се предвидят последствията от техните действия и действия.Това важи особено за пъргави и импулсивни деца.
Проверете: ако вашите въпроси като "защо?", "Докъде ви отведе?" бебето просто свива рамене или повтаря "Не знам защо. Просто така", тогава е вероятно да се отнася до тези, които не знаят как и не искат да мислят няколко стъпки напред.
Един от възрастните ще каже: "Как - той не знае как и не знае? Просто правя това, което напомням. " Но факт е, че ние говорим, но децата не чуват, те лесно пропускат нашите обичайни "говорещи" покрай ушите си.
Не само това: децата изобщо не знаят как да мислят предварително, това умение идва с възрастта, постепенно. Но. не винаги, не на всички; дори тийнейджър (поради собствения си егоцентризъм) е склонен да вярва, че всяка беда може да се случи на всеки, но не и на самия него.
Какво да правя?
Необходимо е самото дете да хвърли мост от действието към последствията, до които то може да доведе.
как? Първият начин е да се учим от опита, другият начин е да се научим да мислим и разсъждаваме.
Прост и добър начин: преди да започнете някакъв бизнес, говорете с детето си какво ще се случи, ако. И се опитайте да го накарате да говори, а вие просто поддържайте разговора и го насочвайте в правилната посока.
Такива уроци трябва да се провеждат постоянно, като се използва всяка възможност, която имате под ръка. Вечерта се приберете с детето. „Как мислите, защо да се върнем у дома не по кратък път, а да отидем с вас тук, където горят фенерите?“ . „Представете си, две приятелки се разхождаха и видяха, че на земята има електрически проводник; знаете ли какво направиха?“ „Вчера прочетох във вестника: момчето се е качило на покрива на бараката, а покривът е изгнил.
(Припомняме в скоби: разсъжденията няма да помогнат много, ако родителите на растящото дете са толкова пазени, че то нямавъзможности за придобиване на полезен практически опит).
И също така е хубаво да покажете на детето поне няколко начина, които ще му помогнат да се „забави“. Ето най-елементарните: бавно прокарайте върха на езика по небцето – десет пъти напред-назад; измийте със студена вода; огледайте се и прошепнете какво е пред вас. Такива паузи дават възможност на детето да се охлади поне малко и да си помисли: какво ще стане с мен, ако направя това и това.
Тези причини за излагане на наранявания и злополуки лежат на повърхността и са лесни за разглеждане. Но тези, които ще бъдат обсъдени по-нататък, са по-завоалирани; често не ги забелязваме, особено при по-големите деца.
Причина трета. Привлечете вниманието към себе си: вниманието на възрастни (обикновено родители), вниманието на връстниците, вниманието на приятели и приятели
Майките и татковците правят много с деца и деца в предучилищна възраст, може да се каже, че децата са постоянно в центъра на вниманието на цялото семейство. И веднага щом бебето порасне, картината обикновено се променя. Изглежда доста голям, така че „пазете се“.
Комуникацията често се осъществява чисто "по работа". "Написа ли си домашното? Извикаха те на дъската. Време е за обяд. Спри да седиш на компютъра." Дори само да седнем - да си побъбрим "за цял живот" и после понякога не ни остава време. Контактите стават все по-редки, все повече "само по работа". Изглежда, че има комуникация, но няма взаимно разбиране, духовен контакт. И тогава на детето започва да му се струва, че е изпаднало от зоната на вниманието, а оттам и от зоната на любовта.
И за децата на всяка (на всяка!) възраст е много важно да усещат нашата родителска любов. Без чувство на любов, без духовен контакт, човек започва да се чувства незащитен и самотен, а това, видите ли, е непоносимо! И тогава. И тогава дететозапочва да търси (и намира) други начини да привлече вниманието върху себе си. Хленчене, капризи и вредност, вечна съпротива. А някой привлича вниманието по най-опасния начин – рискувайки себе си. Да, да, рискувайки себе си, той сякаш се надяваше, че „тогава съм се заяждал, ще има внимание – купища!“. Всъщност нараняванията и неприятностите, които се случват на детето, са зов за помощ: "Обърнете ми внимание!"
Обажданията от предучилищна възраст обикновено са адресирани до татко, мама, роднини и семейство. За учениците те също са връстници, с тези, с които искат, мечтаят да бъдат приятели. През училищните години отношенията с приятели и връстници стават много важни за децата. И ако не се получи, ако детето е пренебрегнато в компанията, то по някакъв начин ще се опита да привлече вниманието върху себе си.
Всъщност детето поема рискове само за да бъде забелязано и оценено. Малко от. През училищните години децата, особено момчетата, се тестват за сила и обичат да покажат на всички „какъв герой съм“. И това също ги кара и двамата безразсъдно да се намесват и сами да започват какви ли не приключения.
Какво да правя?
Задавайте си прости въпроси и си отговорете сами.
С кого е приятел на детето ми?
- Какво знаят и ценят в неговото копаене?
- Как може да привлече и да се открои на фона на другите - с какви умения?
По-добра превенция от всяко, така да се каже, травматично желание ще бъде любовта и грижата. Задушевни разговори, семейни традиции, общи дела и дейности. Основното е, че човек трябва да чувства нуждата си сред другите хора. Това дава увереност. И на един самоуверен човек никога не би му хрумнало да рискува за показност, защото той се уважава, знае какво струва.
Друга причина. Непоносимо очакване на неприятности, а просто страх
Изглежда, че това е възможно:нещо лошо те заплашва, а ти самият предварително доброволно си нанасяш вреда?! Оказва се, че се случва! И, за съжаление, често. Освен това намерението за самонараняване при децата не възниква на нивото на ума, а подсъзнателно. Въпреки че – случва се и умишлено самонараняване – всичко зависи от това колко се страхува детето от това, което го очаква.
Тревожното очакване става толкова непоносимо, че – по-добре сега, каквото и да е. Нищо чудно, че казват "Умирам от страх"; понякога е по-лесно от чакане.
Нараняванията, злополуките, свързани с очакването на нещо ужасно, са по-склонни да бъдат много съвестни деца и деца, които са държани здраво и често са строго и несправедливо наказвани (не само физически, но и с презрение, например).
Какво да правя?
Да се разбере, че наказанието трябва да бъде пропорционално на "престъплението", и по-точно, наказанието трябва да бъде напълно изключено. Децата не се наказват. Вместо наказание трябва да се използват разумни мерки, които дисциплинират човека, а не го сплашват.
Причината е гняв, негодувание и други вредни чувства, натрупани вътре
Животът на децата не е толкова гладък, колкото може да изглежда на пръв поглед. Техните проблеми тежат не по-малко от нашите, просто от гледна точка на опита на възрастните, те могат да бъдат взети от нас за нищо. Например, проблеми в училище, пренебрегване на съучениците, чувство на негодувание към онези, които имат власт (например към учители, към родители).
Когато лошите чувства се натрупват и натрупват вътре, са възможни два варианта за развитие на действието.
Б - вариант: затиснатите вредни чувства се модернизират в агресивни действия. Освен това агресията може да бъде насочена както към другите, така и към себе си.
Механизмът, който задейства саморазрушителното поведение, е приблизително същият като този на вината.
Какво да правя?
Причината е вина
Децата често се чувстват виновни. Причините са много, основната е свързана с възрастта и особеностите на мисленето на децата. Факт е, че детето се чувства център на вселената и е склонно да вярва, че всичко, което се случва около него, се случва заради него. Мама се прибра ядосана от работа – „заради мен е ядосана“ (на детето никога не би му хрумнало, че е заради шефа или просто е уморено). Мислех си за бабата на внучките ми: „Писна ми, ако можеше да отидеш някъде“. И ако случайно се случи така, че бабата внезапно се разболя, той също може да реши: „Аз съм виновен“.
Тази особеност се утежнява от навика ни да обвиняваме и упрекваме детето. Първо ние обвиняваме, след това, свикнало да бъде виновно, бебето се научава да обвинява себе си. А чувството за вина е толкова неприятно чувство, че човек винаги се стреми да се отърве от него. Някой - прехвърля вината върху друг, някой - изпада в беда. Тогава, казват те, страдам, тогава ще изкупя вината си. Разбира се, детето не разсъждава толкова последователно, но то действа именно от такива подбуди: то подсъзнателно търси начин да изкупи вината си. И открива: държи се толкова неблагоразумно, че получава някаква травма. И въпреки че изглежда като нещастен случай, подобни „случаи“ са естествени. Не се отървахте от чувството за вина? Това означава, че ще има повече наранявания и инциденти. И по-нататък.
Какво да правя?
Ако детето наистина е виновно, е необходимо не само да му се скарате и накажете. Необходимо е да се покаже как да се коригира неправомерното поведение. И разбира се, не забравяйте, че една постъпка може да бъде всякаква – добра или лоша – и едно дете може да бъде само добро, обичано. Винаги.