Проблемът със съпружеската изневяра
Прословутият речник на Дал, а след него и много други речници, определя предателството предимно като „преминаване на страната на врага.“ Да, прелюбодеянието изглежда е различно. Но не е ли затова това толкова трудно? Човекът, който по един или друг начин обеща да бъде с вас „в болест и здраве, в скръб и радост“, предпочете някой друг пред вас: съперник или съперник. И този друг (или друг) веднага се възприема от вас като враг: най-малкото като враг. Но най-важното е, че вашият собствен съпруг (съпруга), когато изневерите, се оказва опозиция на вас.
В интерес на истината нашата вътрешна обществена цензура не е толкова лоша, когато влиянието й засяга моменти като „трябва да си измием ръцете преди ядене, да си измием зъбите и да поздравим съседите си“. Но когато цензурата се намеси в тези поведенчески аспекти, които би било добре да не се издават напълно, тук започват проблемите: главно от факта, че хората, неспособни да анализират ситуацията, действат „както трябва да бъде отвън“, а след това, охлаждайки се емоционално, те също поемат последствията. И между другото, именно защото сексуалният аспект на живота все още е един от най-цензурираните, много хора недвусмислено го смятат за предателство на сексуалните си взаимодействия с някой „отстрани“. Защо най-често е секс и това е,Това, което е свързано с него по един или друг начин, се счита за измяна?
Често хората, говорейки за предателство, използват следното сравнение: „Сякаш земята е изчезнала изпод краката ви, опората е изгубена“ и т. И като цяло това не е изненадващо: тъй като предателството е постигната загуба на ИЛЮЗИЯТА за власт. И силата на тази илюзия се определя от това как вие сами определяте границите на вашето влияние в семейството. Ако ви се струва, че вашият съпруг (съпруга) „буквално трябва да прави всичко само с вас или с вас“ - тогава ще го наречете предател, дори ако например той вземе служител вкъщи след корпоративно парти. Защото този служител, според вас, е нахлул на ВАША територия, и така е станал ваш враг, на чиято страна - макар и временно - премина половинката ви. С какво всъщност започнахме.
По този начин основният проблем на предателството е рязко разочарование, срив на планове и надежди, разочарование в привидно надежден спътник, загуба на доверие и "поддръжка на живота". И като резултат – чувство на страх, болка, загуба (и дори вина), разрушително напрежение и агресия.
Тук обаче е важно да запомните, че колкото и да изглежда на „жертвите“, предателството никога не идва „внезапно“. Тези, които казват „живяхме добре и се обичахме, а след това той (а) ми изневери (а)“, уви, се заблуждават. Защото ситуацията на предателство е като възможност да предадете доверието си! - не се създава веднага, а постепенно, стъпка по стъпка. Вече споменах повече от веднъж, че любовник или любовница просто не може да се появи там, където съпрузите са достатъчно близки един до друг, където те са „свързани“ не само с печат в паспорта или „мнение на обществото“, но и с емоционални и психологически междуличностни връзки и между тях просто няма място за някой друг. Друго нещо е, ако те заедно решат да поканят някого в живота си и / или в своялегло - но това е друга история, която не е изцяло свързана с темата на тази статия.Но когато съпрузите започнат постепенно да се разминават, преди всичко на лично и емоционално ниво - тук се появява възможността между тях да се образува "третият връх на любовния триъгълник". В края на краищата предателството назрява почти винаги по един и същи модел: вие се опознахте добре преди сватбата, активно се приближихте един към друг и след това решихте, че сега вече сте проучили съпруга си, както се казва, отвътре и отвън. Но в края на краищата хората се променят с времето и след десет или петнадесет години вашият съпруг или съпруга вече е напълно различен човек, точно като вас самия. А други съпрузи не могат или не искат да приемат тези промени в себе си и в партньора си в живота, замръзвайки на нивото на предсватбеното знание един за друг. И от този момент те неизбежно започват да се разминават в различни посоки. Така че допълнителен проблем на изневярата е разпадането на илюзии като „обичахме се толкова много и изведнъж той(те)“. Да, „подпората излезе изпод краката ви“, но може би просто не сте забелязали и двамата как дълго време се появяват пукнатини по нея? И сега количеството им се превърна в качество, а подкрепата се срина. А помощ в случай на предателство е необходима и на трите "върха на триъгълника". Но явно най-вече - на този, на когото са изневерили. Поради горните причини.
Между другото, фактът на изневяра не винаги означава раздяла на съпрузите. Може би те ще успеят да изградят нови семейни отношения със същата половина, но на различни принципи.
Но за това е необходимо всеки от съпрузите да е наясно с всички проблеми и възможни претенции, довели до настоящата криза на отношенията и до същото предателство, и едва тогава човек може да започне да изгражда някаква съвместна връзка.
Разбира се, един психотерапевт няма машина на времето, за да „върне всичко както беше“: защото вече е било и „както преди“ вече няма да бъде. Може да бъде различен - и най-вероятно дори по-добър от преди. Между другото, искането за „спасяване на семейството“ също не е напълно адекватно тук: защото, вероятно, вие не говорите за запазване на тези семейни отношения, които доведоха до предателство и срив на доверието, а за подпомагане на изграждането на нови.
Така дори такъв силен психологически шок като предателството може да бъде началото на вашия нов щастлив живот.
Основното нещо е да разберете основните причини за случилото се и да разработите оптимална стратегия за изход лично за вас и да разрешите проблема. И това вече зависи преди всичко от вашето собствено желание да работите върху него.