| +6 | |
В метрото е монтиран автомат, който дава безплатен билет за 30 клякания.
Идеята е добра разбира се. Но първата мисъл, която идва на ум, е: "Чатланин - веднъж KU. Червени панталони - два пъти KU. Московски метрополитен - 30 пъти KU."
(За тези, които не разбират от хумор, препоръчвам да гледат филма "Kin-dza-dza".)
Има два вида права: правата на вълците и правата на овчарите, а само овцете имат едно задължение.
Сложиха нова ограда в двора на психодиспансера. Боядисана в червено. Психопатите го изядоха на следващия ден. Сложи жълто - яде. Сложете зелено. Минават ден, два. Психопатите седят тихо в полукръг до оградата, мълчат. Докторът се приближава. - Защо не ядеш? - Патица той не е узрял. Ние сме седнали. Изчакайте, докато стане.
Иля Волков (00:22:05 1/10/2012) тук съм за същото нещо) ожени се за мен? обаждаш ли се :-D
На работа ми поставиха смяна, която написа "kladovschik" в заявлението за позицията. Днес ни подариха нов лаптоп за нас, паролата е думата "storekeeper" на английски. Страхувам се, че човекът няма да може да влезе.
Още в младостта ми. Поименна проверка в университета: Преподавател (p), студенти (s): r: Иванов? s: Аз! r: Петров? s: Аз! r: Попов? s: Аз! n: Волков? s: Тук! r: Кой е там? s: Аз! 11>s: Волков! Тук учителят се смути. Публиката се засмя.
Наталия: В Нова Зеландия има 4 милиона души и 16 милиона овце има повече свестни овце от нас в института
xxx: как да спя?
yyy: брой овцете.
xxx: как ги броиш?
yyy: int num; while(1) sheep n = new sheep(); if(n.jump().result == OK) num++; >
xxx: това са програмисти. ами нормалните хора?
yyy: същото, само с графики. отнема допълнителни ресурси, защо ви е необходимо?
- Какво правиш, когато не можеш да спиш? - Броя овце. - Ха! и аз съм бивши момичета! - това имах предвид ..
- какво правиш, когато не можеш да спиш? -броене на овце.. - ха! и аз съм бивши момичета! - това имах предвид ..
VKontakte: Той: Една сутрин ще се събудиш и ще разбереш колко съм скъп за теб ... Но когато дойде този ден, ще се събудя с този, който разбра това по-рано ... Аз: "с този, който РАЗБРА"))) Е, най-накрая си призна!
Имаме две момчета в отбора: Ненашев и Волков. Постоянно се псуват помежду си - опитват се да разместят работата си, оплакват се един от друг, заместват се. Дадохме им прякори: Ненашев - Пришълецът, и съответно Волков - Хищникът Сега почти всеки ден гледаме филма "Пришълецът срещу Хищник".
xxx: отивай да развъждаш овце! yyy: за секс или за вълна?
Антон Волков (12:31): кажи ми как да спя с момиче и да остана приятел с нея? MILK@ (12:31): да се сприятеля с проститутка Антон Волков (12:31): има ли други възможности?
Потребителски преглед на климатика LG: "След като беше инсталиран, в апартамента веднага имаше по-малко прах. Въздухът е свеж. И чорапите на Игнат не миришат толкова много, когато климатикът е включен). Много сме доволни от покупката." Всичко би било наред, но има подпис - Анна Волкова.
Ебавам се с нашитедържави… Слагаме резервоар ала паметник, който естествено е деактивиран и не работи. Стоя половин година и изчезна. Три дни по-късно те се върнаха на мястото си. Всеки дълго си чеше ряпата - как и какво беше. Тогава научавам от приятел, че именно той и компанията му са ремонтирали този резервоар през нощта в продължение на половин година и са се возили на него. Първата ми мисъл обаче беше - защо не ме поканиха. Уф, не, o_O
- Докторе, можете ли да ми предложите някакво евтино лекарство за безсъние? - Предложих ви да преброите до 100 овце. - Виждате ли, докторе, скъпо ми е да купя 100 овце, за да ги броя после.
P.S. специални благодарности на един от "Белите вълци", който често ме придружаваше и неведнъж ме спасяваше от смърт. Помня те, братко, и скоро ще дойда в Белград. 38945/9
Rambler news: "В Грузия глутница вълци нападна два пъти село"..
Тя: Отново имам безсъние ( Аз: с. Трябва да работиш по-малко Аз: вземете малко алкохол, ако има тя: не Аз: Тада четка за овце Тя: Мозъците не изключват овцете, успоредно с тяхната смяна Аз: O_o: Двуядреният моск?
В Ирак е издигнат паметник на обувката. Бронзов паметник беше издигнат на журналиста Мунтазер ал Зейди, който хвърли обувките си по Джордж Буш в края на миналата година.
Относно армията. Служих в Германия. Веднъж прекарах една нощ в караулката. Там срещнах войник, който седеше на "устната" в продължение на 8 (!) месеца. Оказва се, че той е бил докаран в нашата "устна" за бой (те си нямаха свой) за 3 дни. Тъй като поделението беше разположено далече, никой от офицерите и старшините не искаше да го последва тук. Или просто са забравили за това. Още една история за армията. Брат ми служи в Душанбе. Те поставиха млад войник в тяхната частдо стрелбището от оператора. И забравиха за него. Някои от тях промениха мястото си на дислокация, тоест просто се преместиха на друго място. Войникът живя две години, не скърби: тя пасеше овце за местните жители, вършеше друга работа, за която той получи маса и подслон от тях. Две години по-късно, когато идва демобилизацията, той намира своята част и се обявява. Командването на частта не вдигаше шум (следователно не е в техен интерес да вдигат шум). Момчето беше демобилизирано. Ето как той служи.
Бойците от най-яката мафия носят презрамки и служебно оръжие.
Горко на онзи, който се е родил в овча кожа, но с вълча душа: защото между овцете се срамува, а между вълците се страхува!
Разказано от китайски съученик. На по-малкия й брат беше прочетена басня за лъжлив пастир - който следователно два пъти вдигна фалшива тревога за вълците, които нападнаха стадото, а третият път, когато тревогата вече беше истинска, никой не му се притече на помощ. Така че това дете, когато го попитаха какъв според него е моралът на приказката, отговори: „В можете да излъжете само два пъти!“ В някои отношения ние все още сме братя по ум :)
Гладни вълци срещнали заек в гората и искали да го изядат, а заекът им казал: - Чакайте, няма да ми се наситите, но мога да ви заведа до стадо овце. Вълците решили да не ядат заека и тръгнали след него. Отиват, а гладът ги измъчва все повече и повече, затова питат: - Колко още да ходят? Заекът им отговаря: - Тук, точно зад планината, която е пред нас. Те започнаха да се изкачват в планината - вълците не можаха да се справят с глада, нападнаха заека и го изядоха. Не са яли достатъчно, гладът ги мъчи, но вече няма изкушение пред очите им. Изкачиха се на планината и видяха стадо овце. Обядвахме обилно и тогава единият казва: - Някак си лошо се получи със заека. Друг: - Да, да вървим, ще погребваме ли останките?Върнаха се, погребаха заека, сложиха камък на гроба и мислят какво да напишат: - „на приятел на заек“ - няма да работи, няма да разберат защо го изядоха приятели - „на враг на заек“ - също няма да работи, какъв враг е той, когато ги доведе до стадо овце Мислиха, мислиха и написаха - „на нашия КОНСУЛТАНТ и ПАРТНЬОР - заек“
„Полицията е система от органи на държавната изпълнителна власт , призвана да защитава правата и свободите на гражданите, законността и реда“ (c) Някои брошури на Юридическия факултет Поговорката идеално допълва това твърдение: „Кой каквото пази, той го има“ (c) Народна мъдрост
- Какво прави полицията? - Поддържа реда. - Отговорът е наполовина верен. Не можеш да пазиш това, което го няма, затова тя пази бъркотията.
Български генетици трансплантираха гени на паяци в овцете с очакването вълната на овцете да стане здрава и еластична като качество на паяжините и ако вълната не се промени, а агнетата започнат да тичат по стените и да плетат паяжини в ъглите, тогава Спилбърг ще изкупи цялата партида овце за нов род. Печеливш бизнес.
У нас кой каквото си пази. Тук например по закон президентът трябва да пази конституцията.
В едно село вълци постоянно нападали стада овце. За разрешаване на проблема се проведе среща, на която присъстваха фермери, представители на държавните органи и еколози. Фермерите, които застъпваха унищожаването на всички вълци в района, бяха предложени по-хуманен метод, същността на който е да се извърши вазектомия (прерязване на семенните връзки) на всички мъже. Вълците ще запазят сексуалния инстинкт, но женските няма да бъдат оплодени и по този начин популацията на вълците ще изчезне. Чувайки такова предложение, фермерите започват нещооживена дискусия помежду им, тогава един стар фермер става, сваля шапката си, хвърля я на земята и казва, обръщайки се към представителя на "зелените", който току-що е говорил: -Слушай, синко, разбираш ли изобщо същността на проблема? Все пак вълците не ни чукат овцете, те ги ядат!
