| 0 | |
Проверка на документи. Моля, имайте предвид, че ваната на водача е пълна с вода и има пяна върху водача :)
Проверка на възрастта. Харесайте, ако си спомняте тази снимка :)
Chizz: проверка по математика Chizz: какво са реални числа? Марина: това са реални числа, а не някакви глупости
Допинг тест: - Ето ви! В кръвта на етиопски бегач Следите показаха кенийски бегач. Горкото изчезна предния ден.
Тест на зрението САЩ, 1930г
Ултразвуково изследване на женски орангутан за бременност в зоологическата градина Джогярта, Индонезия
Йот: Перверзен тест!! Гръмотевици се примиряват, храстите се тресят. Какво правят там? . quantmech Юлечка напуска чата неуспешно
Йот: Перверзен тест!! Гръмотевици се примиряват, храстите се тресят. Какво правят там? . quantmech Юлечка напуска чата неуспешно
Инспекторът от КАТ спира колата и казва на шофьора: - Проба за алкохол. Моля, дишайте в тази тръба. - Кой? – пита шофьорът. - Наляво или надясно?
компютърно сканиране dr.web portable X: nod 32 не вижда, както всяка антивирусна, всички вируси на компютъра Y: да, nod не вижда моето порно Z: той не го вижда, той го гледа
Проверка на санитарното състояние на стаите в общежитието -Какво смърди тук? -Геният в мен умря
Влюбените споделят, че с годините съвместният им живот става все по-добър. Каква нежност между тях, как горят очите им! Наистина искам да са щастливи възможно най-дълго и да бъдат заедно. Тези снимки носят радост не само на тяхсебе си, но и на цялото им семейство.
Няма нужда да изброявате какво сте направили конкретно, просто кажете сумата:
Дойде проверка от военната служба. Комисар (К): има ли електронна картотека за наборници? Аз: добре, беше на флашка, но не можем да намерим флашка. К: лъжеш? Аз: да. К: какво говориш?
"ПРОВЕРКА НА ИНТЕЛИГЕНТНОСТТА" За жаждата на хората за изкуство ...
Сто долара за билет за Snuffbox, Днес изкуството е скъпо, не можете да го купите! Проверявам за интелигентност: Пия бира - ще се напиете от Iron Maden!
Съседите ентусиазирано ще чукат, Като осъзнаят, че изкуството не е тленно! Да влезем в творчески разговор ... Това щастие, братя, е достъпно за всички!
на работа инспекция, инспекция по труда. написа заповед - "да освободи генералния директор и ръководителя на безопасността във връзка с непровеждане на инструктаж за безопасност" :)) генералният директор се прибра вкъщи .. щастлив, щастлив
Проверка на служителите за наличие на наркотици в кръвта. -здравейте, това е сигурност, говорим за наркотици, къде да отидем. -..ъъ оо (режисьор)
проверка на финансовото министерство. Директорът подготвя доковете за проверка, хвърли папка с документи, наречена „We Kick“, във файловия обмен.
Видяно в емисия на приятели: Зимата е тежко изпитание за колите. Нашият Ситроен не пали втори ден. Жигулито на съседа, кучко, подигравателно ръмжи. (c)
Проверка на възрастта: Ако наричате младежи 12-16 години "жени" и "мацки" - явно не сте пълнолетни :)
Тестваха се общежитията в кампуса. Нарушения в една от стаите: В стаята има свещи. Боклукът от кофата не се изхвърля. В банка живее крокодил.
Тестваха се общежитията в кампуса.Нарушения в една от стаите: В стаята има свещи. Боклукът от кофата не се изхвърля. В банка живее крокодил.
Тестваха се общежитията в кампуса. Нарушения в една от стаите: В стаята има свещи. Боклукът от кофата не се изхвърля. Крокодил живее в банка.
Проверката на размерите не е математически термин. Това е първото сексуално преживяване.
Бях във фирмата, в която работех на половин работен ден, поредна проверка. Проверка, дама на средна възраст без разрешение се качва в някакво чекмедже в счетоводството.
- Внимавайте, имаме мъртви мишки там! - Аааа. - дамата бързо скача няколко метра, - Защо. Защо пазите тази мръсотия!? - Да, събрахме я, ще я отпишем.
Инспекторът най-накрая го разбира. Но за всеки случай тя вече не се доближава до кутията.
Нашият офис се тества. Супервайзорите отгоре работят усилено и естествено губят калории. Нужда от поене и хранене. Вчера видях страхотна гледка. Специалист от един от нашите отдели влачи голяма картонена кутия, пълна с напитки и деликатеси нагоре по стълбите, пухти и пуфти. На кутията има фабричен надпис: "Смазочни материали".
Данъчна проверка във фирмата. Инспектор към главния счетоводител: - Хм, съдейки по отчетите, нещата не ви вървят. Въпреки това казват , че сте тръгнали нагоре, но наскоро четох вестника, там пишат, че всичко е наред с вас. - Да, знаете, те също пишат за Цой, че всичко е наред с него.
Психическа проверка. Член на комисията излиза да огледа разхождащите се по улицата психопати. Подходящ за един, и то "31", "31". Без да разбере, той се приближава до следващия и онзи "31", "31" и сочи рамката на етажа. Докторът, по указание на психопатите, стигна до покрива и там единият психопат му показа една скала и каза: "31", "31" и веднага щом Н.О.погледна към скалата, той беше бутнат от етажа и всички в унисон: "32", "32"
Държавна проверка във Факултета по информатика. Инспекторите се приближават до един студент и питат: - На какъв език програмирате? - На C++ - Напишете нещо. Ученикът написа страхотен модел по физика за 15 минути. - Знаете ли как да работите в Windows? - Какво е Windows? Факултет по компютърни науки, а студентите дори не знаят какво е Windows! Това трябва да се поправи!“
Година по-късно отново идва тест в същия университет, обръщат се към същия студент: - Можеш ли да работиш с Windows? - Мога, - каза студентът. - Можеш ли да програмираш на C++? - А какво е C++.
Проверка на пазара - Имате ли банани за един час не от Чернобил?
xxx> Знаете ли как да направите проверка на правописа в Windows? в асото, в интернет, навсякъде е по-кратко! yyy> не yyy> въпреки че, ако не пропускам уроците по език, вкл. Български и английски, след което тя (проверката на правописа) ще бъде интегрирана в ръцете
Goodwin: над топли чорапи за обличане Dr. Нино: не! Dr. Нино: не ловувам Гудуин: Вече започнах този процес Гудуин: 25% къмпинг Гудуин: 50% къмпинг Гудуин: 75% къмпинг Гудуин: процесът на обличане на чорапи е завършен Гудуин: *успешно завършен Д-р. Нино: добре, разбира се!))) не можеше да бъде по-добре!))) Гудуин: проверява се правилността на носенето на чорапи =D Гудуин: не бяха открити грешки Гудуин: поздравления, обухте успешно чорапите, сега краката ви са изолирани) предлагаме ви също да преминете през процеса на обуване на чехли) когато носите чехли, рискът от пробиване на крака при нужда le/стърчащ пирон и други дефекти на вашия под) Goodwin: да направите процеса на обуване на чехли? (да/не) Dr.Нино: да! Гудуин: търсене на чехли Гудуин: процесът е завършен Намерени са 2 чифта чехли) Гудуин: проверка за съвместимост на краката с чехли) Гудуин: проверка на първия чифт чехли pok) Гудуин: монтирайте тези чехли на краката си?) Гудуин: поздравления, процесът на обуване чехли е успешно завършен)
аз: проверявам връзката! работи ли ми ICQ? приятел: не съвсем аз: да, смешно е - нямам ukva на клавиатурата на pda i: и все още няма ukva oops i: и най-важното е, че няма ukva uy!
днес имаше проверка на ИТ сигурността Водя инспекторите в сървърното помещение и онзи ден вторият админ успя да счупи дръжката на вратата инспекторът: - Защо е счупена дръжката на вратата на сървърното помещение? аз: - Това е за повишаване на сигурността при проникване в сървърната стая няма отговор =)
