Вицове за цвилене
— Скъпи, сготви ли вечеря? — Да, в кухнята на масата. — И къде? Там няма нищо. —Ха. Живеем заедно от десет години, а ти продължаваш да се държиш като лоша съпруг и съпруга
Стройбат. Сержантът видял, че новобранецът кара ръчна количка, обръщайки я наопаки. — Побъркал ли си се, редник Рабинович?! — сопна се той. — Буташ количката наопаки! — Виждаш ли, другарю сержант, като я карам нормално, тухли й слагат.
Малкият Джони разбра, че не е наред със здравето си, когато сестрите започнаха да го снимат с мантата му.
Амбициозните актриси обсъждат работата по сериала: — Такава роля се хвана — мамка му още в първата серия.
— Съгласен ли си да я обичаш, да я защитаваш от проблеми, да й се възхищаваш, да се прекланяш пред нейната мъдрост и талант? — Развържи ме, по дяволите!
- Кое е основното в бокса? - Кожуси! - Какво?! Какви кожени палта?! — Нащърбени кожени палта!
Как си? — Да, дадох колата за продажба. Трябва да го променим. Ремонтираха го три месеца, взеха го от сервиза - Камаз влезе. Взех го от ремонт след Камаз - отлепиха ми отстрани на паркинга. Взех го от сервиза с нова страна - на другия ден изкъртиха огледалото на двора. Реших да го променя. —А какво ще кажете за него лично? —Да...съвсем същото! Всичко оправям, всичко оправям. И отнема много време, за да се промени.
Съдия: — И така, подсъдимият, в статията си от 04.02.2019 г. нарекохте Обединена България партия на мошеници и крадци. Подсъдимият: — Уважаеми съде, не съм писал, че е Обединена България. Току-що написах Партията на мошениците и крадците. Имах предвид Либералдемократическата партия Съдия: - Стига, подсъдими, всички прекрасно знаят коя е нашата партия на мошеници и крадци.
Мъж се обърна към полицията: - Съпругата изчезна. - Дайте описание на жена си. Мъжът се замисли за секунда: - С еднасъстояние, когато се намери съпруга, няма да й показвате това описание.
Съпругът се прибира късно през нощта и казва на жена си: — Никога няма да познаеш къде бях, скъпа! — Мога да позная, но първо нека чуем твоята версия.
В операционната. Сестра: -Докторе, докторе, загубихме го. Доктор: — Е, не се притеснявайте толкова, все още имаме цяло отделение от тях.
Старата мечка учи младата: — Трябва да нападнеш човек, за да има време да те види и да реагира — Защо?
-Чудя се как къртиците се ориентират под земята, къде трябва да копаят? -Те имат добър слух, чуват къде растат морковите. -Защо им трябват морковите? -Полезни са за зрението.
Питат един французин: — Какво ти харесва повече? Вино или жени? На което той отговаря: — Зависи от годината на издаване.
Две дебели жени си говорят във фитнеса: - Съпругът ми настоява да отида тук, защото обича да има жени със слаба фигура. - Е, какъв е проблемът? - Факт е, че той ги има, докато аз съм затънала в тази идиотска зала!
Авраам умира. Сара седи в горната част на леглото. Аврам едва прошепва: —Сара, не забравяй да поканиш Рива на погребението. Сара: —Какво правиш, Аврам! Забравихте какво чувствам към нея? — Добре, умолявам ви, обадете се на Рива —Не това. Искайте каквото и да е, но не и Рива. —Но това е последната ми молба! Сара, въздишайки тежко: —Е, добре... но имайте предвид, Аврам, няма да получа никакво удоволствие от вашето погребение.
Синът пита баща си: — Тате, вярно ли е, че в някои страни на Изтока младоженецът не знае коя е жена му, докато не се ожени? — Това е във всяка страна, сине!
Задават въпроси на англичанка, французойка и българка: — Може ли да се счупи дъб с хрян? Англичанка: —Не. Французинка: — Не. Българка: —Защо не?! —Обосновете го! —Ако хрянът е дъб, а дъбът е лош... защо не! —Какво, по дяволите, е кофа да носиш на петия етаж? Англичанка: — Не. Французинка: —Не. B български: — Няма проблем! … Ако хрянът стои, а кофата е детинска, защо не! — Ами сто пъти в една нощ с жена? Ако нощта е полярна, и момичето е горещо. Защо не! .
xxx: Гледах вечер в кухнята по RenTV. Жена ми влезе - бързо го превключих навсякъде ... xxx: Сега тя мисли, че се затварям в кухнята през нощта и гледам Дом-2.
Баба винаги чака внука си да се върне от Казантип, защото след това той винаги яде много и бързо копае градина.
— Имаш ли седем на компютъра си? — Да. — Как го получи? — 4 Mb/sec.
- Жено, защо лежиш на тротоара? Чувстваш се зле? „Не, не се притеснявайте… Аз бях този, който зае мястото за паркиране. Сега мъжът ми идва.
— Обвиняем, защо му отрязахте главата? — Да, той все още не я е използвал.
Семейните кавги напомнят на програмата „Никой не е забравен, нищо не е забравено“.
На сватбата младоженецът реши, че е по-добре да откупи брат си от затвора за тези пари, отколкото булката.
- Тате, това е Полина. Обичаме се, скоро ще се оженим, ще имаме много деца и щастлив брак. - Деца, радвам се за вашето семейно щастие!
Прапорщикът се оглежда в огледалото, покривайки презрамките си с ръце: - така - глупак си е глупак ... Сваля ръцете си от презрамките: - И така - старши офицер.
Омръзна ли ви да се возите в претъпкан автобус? Искате ли X6 и хижа с 5 стаи? Мечтаете ли да отидете в Тайланд за една седмица почивка? Искате ли. Тогавабързо натиснете "Изход" и работа, bl @ d, работа.
- На вашите белези! внимание! Март! Започвам! Искам да кажа, да тръгваме! — Хей, Гагарин с пола, можеш ли да получиш факс нормално?
Известният богаташ е на осемдесет години и се чувства страхотно. - Как да обясните отличното си здраве? - пита един от приятелите. - Е, - отговаря богатият, - преди всичко голямото търпение на моите наследници.
Който не работи, той се жени успешно!
Депутатът се качва в автобуса. Той дава на шофьора пари и мигаща светлина и казва: — Спрете близо до кметството, моля. Колата ми се развали...
Дядото при доктора: - Докторе, вече пети ден не мога да се срака! - А ти на колко години си? - 87. - Не мислиш ли, че вече достатъчно си се изсрал в този живот?
„Моля, не мърдай. —Защо? —Чукам всичко, което мърда и не те харесвам. Умолявам те, замръзни.
„Аз съм Тенекиеният дървар!“ - Аз съм Дръзкият лъв! — Ти плашило ли си? Не, аз съм Ели. „Майната ти, Ели!“
С моите вкусови предпочитания по принцип ме е страх да не забременея. Може да искам вълна или машинно масло. Или превземете България.
- Представяте ли си, днес се возих в метрото и трима младежи веднага станаха и ми отстъпиха мястото си. - Е, как се поместихте?
Разглеждате публикация от рубриката "Анекдоти". Можете да гледате и следните интересни новини: