Вицове за грузинци, грузински, страница
В грузинската армия един генерал пита редник - Гоги, ама защо не ми каза "Здравей, другарю генерал", когато минавах, а. — Ох, и направо съм те незаметил... — Ох, добре, харашо, иначе си мислех, че си последовател на мен.
Седят двама 70-годишни грузинци, единият казва на другия: - Гиви, силен съм като преди 40 години. — Откъде го взехте? — Виждаш ли онзи камък там? Тогава не можах да го вдигна и все още не мога...
Грузинецът се завръща от футбол. Съседът го пита: — Гоги, какъв е резултатът? — Две нули! Уау-уау! И кой спечели? —Ти напълно ли си глупав?! И тук - нула и там - нула! Рисувам!
На влака. Купе. Отива си семейство - баща, майка, син. На горния рафт мирно дреме грузинец. Татко: — Съни, излез, ще снимам майка ти. Синът е излязъл. Татко вдигна краката на мама. Еднократно, презервативът е вързан и на горния рафт. Те карат, скучно е. Татко: - Сине, излез, пак ще снимам майка ми. Синът е излязъл. Татко отново повдигна краката на мама. Еднократно, презервативът е вързан и на горния рафт. Глас от горния рафт: — Слушай, скъпа, пак ще хвърлиш използвано фолио на моя рафт, аз ще прекадрирам цялото семейство за теб.
Грузинец и арменец се скараха в ресторант, разбраха кой е собственикът на Кавказ. В полицията ги настаниха в една килия за през нощта. На сутринта влиза операта и пита: — Е, разбрахте ли? Грузинци: — Да, аз съм собственикът на Кавказ, а той е господарката.
Двама грузинци си говорят: — Слушай, "бялото" цвят ли е? — Цвят, дори в енциклопедията пише за него. —А "черно"? —Да, и черното е цвят. — Виждаш ли, скъпа, подарих ти цветен телевизор.
Японски учени най-накрая се срещнаха с Йети. Срещата завърши с разпиванеи масово изнасилване. Оказа се, че името на Йети е Вахтанг.
Има пътен полицай-грузинец, спира българина на казака. — Висяхме на скоростта, напишете обяснителна бележка на грузински. - Значи не знам как да говоря грузински ... - Не знам нищо, напишете обяснителна бележка и това е. Седнал българин, мислил, мислил, веднъж и пет на един лист изложил. Грузинецът погледна: - И вие говорите грузински, не знаете, половината вече е написано ...
Грузинецът казва на сина си: — Сине, купих ли ти волга? — Да, татко, купих го! — Счупихте ли го? — Да, татко, счупен! — Синко, и аз ли ти купих Волга? - Купено! — Счупихте ли го? —Разбит! —Виж, синко, трета волга ти купувам, ако я разбиеш, цяла Грузия ще опозоря - жигули ще си купя!
Във влака в едно купе пътуват грузинец, българин и две млади дами. Грузинецът си одраска коляното, българинът реши да му направи номер. — Какво, краят го сърбаше? — Нат, Середина!
Двама грузинци се срещат. Един от тях казва: — Вано, сънувах ужасен сън. —Мъж с мъж? — Нат, по-лошо... — Женшийна с женьшина? —Нат, по-лошо... Аз и аз!
Грузинецът подава на кондуктора на вагона четвърт с думите: - Непременно ме събуди, скъпи, в Сухуми. Ще го минем в три през нощта, а аз едва се събуждам. Ще ругая, ще ритам, но ти ме свали. Затова ти давам пари. На сутринта пътниците станаха свидетели на такава картина. Кондукторът, подут от махмурлук, мълчаливо мете вагона, а ядосан грузинец го следва и му се кара с последните думи. — Господи, как псува! Защо си търпелив? отбелязва състрадателният пътник. — Е, псувня ли е? Трябваше да чуеш как онзи, когото кацнах в Сухуми, псуваше през нощта.
В леглото има двама грузинци. — Хей, Вано, къде ти е х*д? — Гула-ах-ах-ет. — Хей, какъв е той,задника ми булевард или какво?
Самолетът се разби над Сахара. От всички оцеляват само двама пътници - българин и грузинец. Те се събудиха и започнаха да се оглеждат... Изведнъж виждат запечатана кана. Грабнат, отворен - излита джин и казва: - Благодаря ви, скъпи, че ми върнахте свободата. Аз ще ти помогна. Само през годините на затвора отслабнах и не мога да ви изведа от пустинята, но мога да дам на всеки само едно - поискайте! Обърка се българският ум и казва: —Искам торба злато! —Чувам и се подчинявам! - казва джинът и българинът има торба злато. И грузинецът казва: - Мина, пажалста, карзина от пресни, сочни плодове. —Чувам и се подчинявам! - казва джинът и изчезва, а грузинецът има голяма кошница със зрели, сочни плодове. Няма какво да правим - трябва сами да се измъкнем от пустинята. Отидох. Ходихме цял ден - печени - решихме да организираме спирка. българинът се строполи изтощен, а грузинецът извади два портокала от кошницата - сложи единия портокал пред него, а вторият започна да яде - толкова вкусно! — сокът тече… не издържа българинът и казва: — Бих го почерпил с портокал… — А-а-а! Този портокал струва една торба злато! — Уау! Да, това е грабеж! — Уай, скъпа, защо говориш толкова непринудено? Имам предвид грабеж? Тегло базар абайда - къде можете да намерите разрошен?
Всички вицове са измислени. Съвпаденията с реални хора или събития са чисто случайни.