Вицове за кърмене - Страница 8 - Форум за медицински сестри

медицински хумор. Форум за медицински сестри

Теми без отговори
Активни теми
Търсене Мобилна версия

Медицински хумор ⇒ Вицове за медицински сестри

Отиди на страница:

Пиян от бекас, докторът прави сутрешна обиколка: - П—п—има ли оплаквания? Тишина. Сестра: —Докторе, но това е морга! Докторът сваля бялата си шапка: — П—п—има ли оплаквания?

Изпратено 58 секунди по-късно: Дължа живота си на Стас Михайлов. През 2009 г. претърпях инцидент и след това лежах една година в кома, докато медицинската сестра не пусна "Без теб" на Михайлов. Станах и го изключих.

Изпратено 44 секунди по-късно: Жена в костюм на медицинска сестра се навлича срещу мъж, защото той подсъзнателно си мисли, че тя има алкохол

Изпратено след 22 секунди: Добрата медицинска сестра и дупето са щастливи. И на обратната страна радостта се издига.

Изпратено след 29 секунди: - Докторът тук ли е? — Не лекар, а медицинска сестра. - Това е медицинска сестра в клиповете за виагра, а вие сте лекар.

Изпратено след 21 секунди: Родилна болница, сестра: - Млад татко! Скачай, имаш тризнаци! Тот (след кратка пауза): — Да скоча? Какво ще кажете за смисъла? Първи етаж.

Изпратено 46 секунди по-късно: Мъж заведе жена си до болницата. Той се напи, мотае се наоколо, след което заспа направо във фоайето. През нощта една сестра го блъска: — Човече! Събудете се! Имаш близнак! —Аз? — Е, да. — Колко има жена ви?

СъобщениеAchacha » 30 септември 2015 г., 10:56

От живота на лекарите.

Хирург: “Беше позор, когато след работа (15 гинекологични ехографии) влязох в магазина и строго попитах продавачката: „Кога е последната менструация? И отначало тя отговори бързо и ясно: „29Мей ”, и след това попита плахо:„ Защо ви трябва?

Акушер-гинеколог: „След безсънна нощ се прибрах. Съпругата казва: „Трябва да поговоря сериозно с теб!“ Автоматично издадох: „Иди се събличай, легни, приготви се“.

Невролог: "Завърших часа, за да се обадя на следващия, отидох до вратата си и почуках отвътре."

Зъболекар: „Съпругът ми казва, че преди постановлението активно чатях в съня си. Самата перла беше около седмица преди да замине: „Не ми говори, виждам ти зъбите. Господи, зъби навсякъде! Защо всички ги имат?

Спешен лекар: „Веднъж, след като бях настинал и уморен (на крака за един ден), подписах ЕКГ при повикване през нощта: „Основното е, че всички са живи.“

Общопрактикуващ лекар: „А аз, връщайки се вкъщи след куп обаждания, на въпроса на съпруга ми по интеркома „Кой?“ отговори: "Доктор".

Анестезиолог: "Често отговарям на телефона: "Реанимация, слушане."

Инфекционист: „Или след ден отговаряте на мобилния си: „Дежурен!“

Онколог: „По някакъв начин излязох от кабинета и един колега прикачи покана за конференция към монитора на компютъра ми. 15 минути се опитвах да го затворя с мишката, едва не се обадих на службата за техническа поддръжка за коварния вирус. Тогава хартията не издържа и падна ... "

Кардиорентгенолог: „Вечерта се обаждам на мобилния си телефон и отговарям: „Рентгенология“, а там майка ми отговаря: „Педиатрия по жицата“ (майка ми е педиатър).“

Хирург: „Някак си стоях на опашка, дойде един мъж, попита кого преследвам, на което отговорът беше:„ За този пациент ... „Преследвах 2 дни подред.“

Доктор по клинична лабораторна диагностика: „Подписвах многократно дневника на дъщеря си с думите: „Доктор Иванова”.

Онколог-мамолог: „Влизам в микробус и казвам: „Сприаз в края на менструалния си цикъл.

Отоларинголог: „Беше смешно, когато забравих да сваля рефлектора на челото си и се прибрах така. Не разбрах веднага защо хората на автобусната спирка ме гледаха накриво. Опа! - звезда в челото.

Психиатър: „След като работех последния ден, толкова дълго се опитвах да отворя чужда кола, че собственикът излезе, радостно предлагайки да сменим колите, ако старата му „десетка“ ме погледне.“

Ортодонт: „А след 3 последователни дни 12-часова работа, опитахте ли да извикате дистанционното на телевизора? Освен това, с пълно набиране на номера, поставяйки го до ухото и нетърпеливо чакайки звука на повикването ... "

Хиропрактор: „И за мен е време да отида на почивка ... Днес, влизайки в такси, вместо името на улицата, казах на таксиметровия шофьор:„ На дивана, моля.

Невролог: „След като пазарувах в супермаркета, подписах касовата бележка и я подпечатах! Касиерката полудя

Отдавна не се бях смял толкова много - колко познато е всичко.)))