Вицове за между другото 33
Преди няколко години изпаднах в откровен догизъм :) По-специално, бях особено „дебел“ в груповия секс ...
Така че по това време - те разговаряха с един приятел на опцията MMMF ... приятел трябваше да отиде на работа скоро - но оставаха няколко часа
Когато цялата компания се събра в апартамента на приятел - оказа се, че водата е спряна - така че загубихме малко време, за да затоплим водата за пране - но в крайна сметка стигнахме до най-интересното (тази комбинация трябва да се каже :))
А сега – процесът е в разгара си, задъхва се и така.... Озовах се отзад :)
За няколко минути композицията се разпадна, защото беше смешна ... но след това намериха сили да продължат ...
Между другото, една приятелка по-късно заяви факта, че се е прецакала и .. вкара за работа :)
Какво знам за Маклай? Спомням си, че в четвърти клас учителят на урока ни даде задача да напишем есе за великия пътешественик Миклухо-Маклай. Тогава съвсем искрено вярвах, че името му е Миклуха, а фамилията му е Маклай. Затова в моето есе имаше много "бисери" като "Миклуха много обичаше папуасите" и "На Маклай беше възложена задачата да ги изучава". Сега, като си спомням това, си представям как учителят се смееше, докато четеше есето ми. И може би дори се смееха с цялото семейство. Между другото, получих B за есето си.
xxx: О! Между другото: когато гущерите раждат, гущери ли? yyy: Не искам да ви разстройвам, но те просто снасят яйца. Дори тези, които са яйцевидни. Ако ги държите заради яйцата, можете да кажете, че бързат)
- Подсъдимият! Спрете да драскате пейката с пирон! Да, откъде взе пирон? - Лежейки на пода. - Подсъдимият! Не чоплете решетките на клетката с длето! Между другото, откъде взе длетото? - Падна ми от ръкава. - Подсъдимият! Не плашете пазачите с пушка! Как стигнах до тебпушка? - Не разбирам себе си, падна от панталоните. - Подсъдимият! Спрете да стържете белезниците с пила! Пречиш на работата! Не те питам откъде го взе. внимание! Разглежда делото на бивш фокусник-илюзионист. И къде отиде въпросът? Просто легнете на масата. Ответник! Отървете се от пилетата и зайците! Не разсейвайте членовете на съда. съдия. Слушай, къде е подсъдимият?
Днес дойдох рано на работа и попаднах на странен текст в класната стая. Върху картона с флумастер изписани с големи букви детски криви Не махайте табелата! Тук лежи Лили. След това 3 пъти, с три различни почерка- Лили, съжалявам, че те убихме. О, Боже, мисля, че са направили нещо друго. Продължавам да чета. Не знаехме, че ще бъде така. Не знаехме, че ако те изкопаем от земята, прошепнем над теб и след това те вземем с нас, тогава първо ще оживееш, а след това пак ще умреш (имаше скреж по кожата ти. И кого изкопаха и убиха там? Зомбита или какво? смъртта на зомбитата в цветовете ги караше). Хранихме ви с трева, моркови и бонбони, но вие не ядохте и умряхте (разбира се, тя не не яде бонбони, тя е зомби. Между другото, какво ядат зомбитата? Вампири, разбира се, кръв, но зомбита?) Още веднъж, с главни букви - ПРОСТИ НИ ЗА ТОВА, ЧЕ ТЕ УБИХМЕ. Просто не знаехме, че ако земният червей се изрови от земята и се държи два дни в празен стъклен буркан, той ще умре. Много ни е срам. Ти беше много сладък червей. Няма да те забравим. Колегите ми дойдоха и се присъединиха към смеха ми. В междучасието, заедно с много тъжните "убийци" от втори клас, тържествено положиха посмъртна епитафия и венец от глухарчета на гробаЛили. Спретнато оградено с клонки.
Жената изпраща мъжа си до аптеката да купи презервативи и казва: Между другото, купете ми две пипети едновременно. Съпругът се връща бесен: Никога повече няма да отида в аптеката. Защо? съпругата се чуди. Искам от продавачката два презерватива. Тя казва: - Презервативите свършиха. Казвам: Дай ми тогава две пипети. Само ако можеше да я чуеш как плаче.
xxx: Между другото, знаете ли, че има невронна мрежа, която намира подобни порно актриси от снимката))
zzz: Ти хвърли снимка, заедно ще намерим
xxx: Между другото, ако какапо оцелее, все още е малко вероятно да бъде върнато в природата. Плъховете, които изяждат зидарията, няма да отидат никъде, почти невъзможно е да ги унищожите „до нула“. Така че ако успее, той ще има блестяща кариера като домашна птица - нещо като южна версия на пилето. В допълнение към вида на кавай, той е непретенциозен в храненето и според онези, които са го намерили "в количества", е много вкусен. Основното е, че популацията преодолява "тясното място" и ще има много хора, които искат да имат дузина vuppugichikov, за mimimi или за кухнята, който наистина се интересува (вторият вариант, между другото, е още по-изгоден за запазване на вида - mimimi обикновено живее в едно копие и умира в безбрачие, но плевнята успешно се размножава и обменя производители със съседи, за да избегне израждането).
Не е обичайно да питате истинските приятели "какво по дяволите?" Затова, когато приятелят на Коля се обади отдалече и предложи да се срещне с някого на летището, аз само попитах как ще го разпозная и къде да го доставя, без да давам жълти мулета на лакоми ловци.
- Ти знаеш. И бъди мил с нея. – казаха ми интригуващо.
- ОТНОСНО! Лейди. Красива? - казвам закачливо.
- Преди две седмици, когато я видях за последно, бешедяволски хубава. Коля казва. - Нефертити, дупе, тити, но намали скоростта на празен ход, Сьома. Верочка има само свързващ полет във вашата пустош, така че й покажете забележителностите на Шереметиево и я качете на правилния полет, и там ще я срещна.
Ентусиазмът изчезна. Кобилата се спускаше и оседлана от друга, както се казва.
- И какво - казвам унило, - самата госпожица не може да огледа бляскавия рентген на входа, регистрационните щандове и марковите колички? Или й трябва безплатен трактор за куфара? Съжалявам приятелю, но...
Верочка си изкълчи крака. — казва натрапчиво Коля. „Но другият крайник е непокътнат и ще съжалявате, ако не видите това грациозно сгънато наполовина великолепие.
Оживих се малко и забързах натам, където самолетите се въртят напред-назад и смело прецакват багажа, а халба бира струва трансатлантически полет, ако слезеш над Средноатлантическия хребет и продължиш да прецакваш кроула.
„Лицето й все още пазеше следи от предишната си красота…“ се сетих, когато се появи Верочка. Веднага след като тълпата от пристигащи намаля, моето отделение беше тайно изведено от служител на летището. За да не изплаши срещата и потенциалните пътници в едно лице. Защото Вера сякаш е изпаднала от TU - 154 и се е приземила в ограда. По-често хората от африканските курорти идват весели, загорели, готови за нови постижения ... Вера, сякаш се опитаха да мумифицират. В Египет имат слабост към тази процедура, която забавя стареенето. Но тайните на майсторството са безвъзвратно прецакани ... Верочка беше с небрежно гипсиран крак, движенията на главата й бяха контролирани от шиен, лявата й китка беше в бинтове, дясната й, свита ръка беше вързана за шина и стърчи пред гърдите й в духа на "Да пием за здраве, без да дрънкаме чаши!". Накратко, потискаща гледка... крак на аеробика край басейна, се оказа специален, който падна под падането на железен метеорит.
– Радвам се да ви приветствам в нашия град! Радваме се на всички! - казах и положих цветя. Горкото на колене.
Тя раздвижи пръстите си приятелски и водачът ми подаде контролите на количката. Поколебах се, чудейки се дали да отида до пункта за първа помощ за превръзка.
- Където? — питам отново Вера, решавайки, че съм разбрал погрешно.
- Отиди до бара. - повтаря тя, спестявайки ми мисълта какво да правя. Един бар е по-добър от шофиране около Шарик, предизвиквайки масово връщане на самолетни билети и направих малък ход.
- Чувствайте се свободни да отрежете третия. - казва тя, като се върти нетърпеливо. - Гърлото ми е пресъхнало.
На бара тя си поръча... силен коктейл. Въоръжих напитката със сламка. Трябваше да дам и вода на Верочка - пръстите й само настръхнаха безпомощно.
Тя взискателно протегна устни, аз елегантно вкарах тубата и Вера пое половината чаша без прекъсване.
- Ах! - говори той с дрезгав глас. И пие с охота. Поръчвам повече.
— И сто бърбъна. – изисква тя и добавя. „Нещо чупи кости. Май се е измъкнал през илюминатора, ха-ха!
Изглежда, че Верочка не е била заета с повишена жизненост ...
Той наля бърбън в нея и очите на пътешественика блеснаха като на онази жаба, оседлана с патици.
- Къде беше? Аз питам. Да излезеш да питаш какво се е случило би било върхът на филистерството. И без това смело облицована с мазилка - нещо неприятно ми се случи, господа, но не се вторачвайте. Да поговорим за красотата.
Тя красноречиво си размърда пръстите – шибани пирамиди, казват. Не виждаш себе си.
Седя шибан и си мисля какво друго да кажа, докато тя самата: – Много небезопаснотази държава е Египет. - казва той, свивайки раздразнено устни.
Горкичката сигурно е проговорила, реших. Стъпих на родна земя, изпих чаша - известен случай ...
- Да ти? Казвам с интерес.
- Да да. Не съветвам. Наскоро една двойка беше забравена на морето. Изяден от акули. Направен е филм по тези шибани египетски мотиви. Препоръчвам.
„Да“, продължава тя. „Камилите са добри за ритане и е лесно да се отровиш до смърт в хотел. Особено със салати... Опасни са разходките по Нил и дискотеките с прегоряла пиячка - крокодили и млади египтяни са нащрек...
– Екскурзиите в пустинята с ATV често завършват трагично – споделя Вера. - Без предпазни мерки. Група туристи паднаха от пирамидата на Хеопс...
Чакай, мисля, че камилата, Оливие или пирамидите те разочароваха така.
И тя покрива Египет, както Моше Даян и артилерията не покриваха по време на Шестдневната каша. И аз го разбирам. Час и половина по-късно регистрацията за нейния полет е отворена, но не е разкрита тайната - какво се е случило с Вера в коварната земя на фараоните.
Сбогом топло. Много я съжалявах, но жената се държеше добре.
Обадих се на Коля: - Изпратено, срещнете се. Между другото, какво стана с нашето момиче?
И казва: - Празнувахме предпоследния ден от ваканцията в клуба, тя слезе от пилона. Спукан шиен прешлен.
- Някакви глупости. Казвам. „Или е кол за висок скок… Цялото е обезобразено, нещастничко…“
- Този е след клуба. Коля казва. - От балкона исках да се гмурна в басейна - нейната стая с достъп директно до басейна.