Вицове за писатели (Иван Валериев)
Двама писатели: - Струва ми се, че работата ми се следи. - Това е твоята параноя.
- Написах първата си книга, препрочетох я и разбрах - сега съм като Гогол! - Какво общо имате? - Написа и една неуспешна книга. - Напиши второто, ще бъдеш като двама Гоголи. Само не забравяйте да изгорите и двете.
Известният писател Николай Носов беше удостоен с Държавна награда за книгата „Незнайко на луната“ с формулировка: „Много сполучлива пародия на капитализма“, но не му беше присъдена наградата за книгата „Незнайко в слънчевия град“ с формулировка: „Много сполучлива пародия на комунизма“.
Михаил Афанасиевич Булгаков е лекар по професия и става известен като писател. Това се случва, когато почеркът на лекаря е четлив.
Един ден Виктор Юго отива в България.
- Какво правиш? – попита го жандармеристът, попълвайки въпросник. Пиша. — Питам, с какво си изкарваш прехраната? —Перо. — Така че нека запишем: „Хюго. Търговец на пера.
Датският писател Ханс Кристиан Андерсен обръща много малко внимание на външния си вид. Той постоянно се разхождаше по улиците на Копенхаген със стара шапка и износен дъждобран. Веднъж на улицата един денди го спря и попита: — Кажи ми, това нещастно нещо на главата ти шапка ли се нарича? На което последва незабавен отговор: — Това жалко нещо под модната ти шапка глава ли се нарича?
От Александър Дюма искат пет франка за погребението на известен критик. "Вземете десет", казва Дюма, "и погребете двама критици."
Един ден един много затлъстял мъж каза на кльощавия Бърнард Шоу: „Изглеждаш така, сякаш си мислиш, че семейството ти гладува. - И като те гледам, може да си помислиш, че ти си причината за това бедствие.
Веднъж Илф и Петровбеше попитан дали трябва да пишат под псевдоним. На което те отговориха: - Разбира се, Илф понякога се е подписвал с Петров, а Петров с Илф.
Марк Твен казал на много несимпатична стара дама на рецепцията, че тя все още е млада и красива. „Не мога да ви направя същия комплимент“, каза дамата. — И вие като мен бихте излъгали — посъветва Марк Твен.
Една дама попита Бърнард Шоу как да пише, за да стане добър писател. Шоу отговори: —Отляво надясно.
Някой, искайки да засрами Пушкин, го попита публично: - Каква е приликата между мен и слънцето? Поетът бързо се намери: - Нито теб, нито слънцето може да се гледа без гримаса.
Един банкер веднъж попитал М. Твен: - Как да обясните, че имате толкова много мозък и толкова малко пари?! - Виждате ли - отговори известният писател, - природата обича баланса. - Средно аз и ти сме равни.
На паметника: - Ах, какъв хубав арменец! Умира много млад! - Какво говориш, това е Пушкин, българският поет! - Какъв Пушкин, какъв българин!? Не виждате - надписът: ТРЕВАТА Е ПОСЯТА.
Един прозаик винаги даваше книгите си на приятели и познати само три години след публикуването. - Има причина за това - каза той с лукава усмивка, - по това време те обикновено са намалени.
Как можеш да напишеш книга за Индия, ако никога не си бил там? - Данте отиде ли в ада, преди да напише "Божествена комедия"?
Две момчета гледат в стаята, където журналист с ножица е зает с книги. - Защо баща ти унищожава книги? - Той не унищожава книги, а създава свои собствени.
Тексаски писател казва на свой приятел от Ню Йорк: - Поздравете ме, завърших нова пиеса. - И как я харесвашНаречен? - "Хамлет". - Шегуваш се! Никога ли не сте чували за Шекспир? - Просто невероятно! - възкликна писателят, - вече ми казаха за този човек, когато завърших "Макбет"!
Искам да публикувам стиховете си под псевдонима Смит, - казва поетът на най-добрия си приятел. - Не знам дали ще е от полза, но ще имате много проблеми. - Защо? - Хиляди Смитове ще си помислят, че тези стихове са написани от тях.
Човекът с червения нос донесе ръкописа на издателя. Редакторът го взе, бавно прелиствайки, избирателно четейки отделни глави. - Добре, ще го отпечатате ли? - Да, ръкописът е солиден, работили сте старателно и най-важното сте прекарвали материала през собствените си черва повече от веднъж.
Двама млади писатели живеят в общежитие. Срещат се в кухнята. Първият към втория: - Младежо, защо не ме поздравиш? Въпреки че съм гений, съм прост с хората. Вторият смята: „Двама гении за една кухня е твърде много.“
Жената преглежда вестниците и казва на мъжа си: - Все едно, тези журналисти са идиоти! - Какво е това? - Те правят същата грешка. Смъртта на видни хора се съобщава редовно, но ражданията им никога!
Издател на вестници в нашия град отказва да отпечата некролози на загинали, които не са били негови абонати. - Как той обяснява това? - Той казва, че тези хора изобщо не са живели за него.
Вярно ли е, че някои писатели са добри критици? - Да, лошите вина понякога правят добър оцет.
Какъв лош превод! Знаете ли кой преведе този роман? - Никой, това е оригиналът.
Няколко млади авангардни поети, на чиито представления никой не отиде, защото стиховете им бяха откъснати от живота, решиха сами да отидат при хората . Дойдоха млади хорапаркираха и, катерейки се един по един на пейката, започнаха да дрънкат своите заумни стихове. Минаваща покрай нея старица се спря и каза на говорещия поет: - Правилно говориш, сине! Все още живеем зле.
Зад Драйзер има редица. Баба тича. - Дъщери, какво представляваме? - Зад Драйзер. - Какво е това, като телбод? Съпругата на заслужил академик се връща у дома и казва: - Днес ние стоим зад Драйзер, а една необразована баба казва, че Драйзер е като скоба. Той влезе, академикът се развълнува и тъжно призна на жена си: - И знаеш ли, скъпа, за мой срам трябва да призная, че още не съм чел нищо от Щапел.
Някакъв любител на литературата се обърна към Дюма-дядо: - Аз съм отдавнашен почитател на вашия талант, но защо не мога да си купя нито един от вашите романи никъде. - И аз съм изненадан, госпожо, - Дюма-дядо сви рамене, - може би това се дължи на факта, че не съм написал нито едно.
Съмърсет Моъм веднъж каза: "Има три правила за писане на романи. За съжаление никой не ги знае."
Английската писателка Клара Шеридан беше интервюирана от млад американски журналист. По време на разговора, забравил се, той постави краката си на масата, но веднага се хвана и започна да се извинява. — Нищо, нищо — отговори спокойно писателят. - "За мен можете да поставите поне четирите крака на масата."
Малко философия на пръсти
платонизъм. Сетих се! Имам пръсти!
неоплатонизъм. Имам пръсти! Но не го запомних.
Атомизъм. Има пръсти, но само много малки и има много от тях.
Циници. Има пръсти. Но защо.
Стоицизъм. Пръстите са неизбежни.
юдаизъм. Моите пръсти - всички пръсти пръсти!
Зороастризъм. Има леви пръсти, има пръстивдясно и те са равни.
индуизъм. Всеки пръст - според кармата!
будизъм. Пръстите на Брена - така че във ФИГ са необходими.
конфуцианство. пръсти. Само пръсти.
даоизъм. Пръстите никъде ги няма.
средновековна философия. Пръстите са неразбираеми.
Философия на Ренесанса. И има пръсти!
ислям. Без пръсти, освен моите.
Сензационалност. Ако ударите пръстите си и ви боли, значи те са там, а ако не ви боли, значи ги няма.
Идеализъм. Има пръсти, защото мисля, че са.
субективен идеализъм. Ще спра да мисля за пръсти - и те ще изчезнат!
Агностицизъм. Има пръсти, но иди и го докажи.
Материализъм. Има пръсти, затова мисля за тях.
Диалектически материализъм. Единство и борба на десния и левия пръст.
Рационализъм. Има пръсти. Те не могат да бъдат.
Скептицизъм. Хванете се с тези пръсти!
Детерминизъм. Зависи на кои пръсти.
образование. Какво направи за пръстите си?!
хегелианството. Има пръсти. Но не е ясно - как?!
ницшеанството. Не гледайте дълго пръстите си, иначе някой ден ще ви погледнат.
марксизъм. Това е като два пръста.
марксизъм-ленинизъм. Това е като два пръста на асфалта.
Ирационализъм. Има ли пръсти?
Позитивизъм. Пръстите с пръстите обаче.
Екзистенциализъм. Някъде имах пръсти.
Писателят имаше пера, но му липсваха крила.
Мечтаех за полет на мисълта, но не изчаках летящото време.
Хрумна му една мисъл, но без да намери никого, си тръгна.
Колко красиви мисли загиват в лабиринтите на извивките!
„Работата на този писател не е лесна“, каза Евгений Сазонов, като всеки ден отнасяше 20 кг от произведенията на своите колеги в пункта за събиране на отпадъчна хартия.
Призванието е добро, но титлата е по-добра.
Поетът тръгна нагоре, но тази планина не беше Парнас.
Той пишеше от фундаментална парична позиция.
И на "Пегас" понякога безглави конници скачат.
Когато музите мълчат, жените на поетите говорят.
В историята те пиха толкова много, че алкохолът можеше да бъде изгонен от него.
Ако мислите през цялото време, тогава защо съществувате?
Колкото по-продуктивно е творчеството, толкова по-необходим е хладилникът.
Законът за всеобщото привличане към шаблона.
Графоманията е нуждата на душата или семейния бюджет.
- Петров! - Да, Мария Ивановна? - Две, Петров. И не ми спорете! Е, какво пишеш?! — В далечината вървеше кон. Първо "Б" е предлог и се пише разделно и второ Дали и Шагал се пишат с главна буква! И тогава - какъв абсурд! Ще напишете още: „В Веласкес – хамстерът на Рембранд!
Сервитьорката в трапезарията на Дома на писателите беше много разстроена от ниското ниво на граматика сред съветските писатели.Жената даде пример: всички писатели поръчват "едно кафе", а кафето на български е мъжко. Когато Расул Гъмзатов се приближи и поръча: - Едно кафе, - много се зарадва сервитьорката - поне един човек, запознат с българската граматика, но тогава Гъмзатов добави - и една кифла.
SMS-KI ЛИТЕРАТУРНИ ГЕРОИ
Нещо ти, Герасим, не свършваш. Му Му
Тя се удави. Герасим
Наф, ние сме на пазара, какво да вземем? Гипсокартон или прави тухли? Ниф и Нуф
Намерих мрежа, отидох за риба, пожелавате ли си нещо? дядо
Не се притеснявай, дори убих вълк! Подробности при връщане. Колобок
Герда: Вечност или вечност? Ако има нещо, питай Ханс, той знае. Кай
Купих си шал и мъниста. Търся цвете. татко
Иванушка, далече съм, чакам.Василиса
Горинич, направи крила. За вас Муром с презентация. Яга
Мамо, има сивота под прозорците, казва доставка на хранителни стоки. Не прилича на коза . Ние поръчахме? седем деца
Емеля, не стигнах до двореца, стоя в задръстване на Невски. Печете
ще закъснея Сгответе черния дроб. орел
Ще купя столове. Остап
опашката ти? - Бухал. пух
Трудно е да си буболечка. електроника
Ти си козел, Иванушка. По-голяма сестра
Харесвах го повече като чудовище. Настенка
Купете прежда. Пенелопа
Бикът скъса нишката. Има ли резервен вариант? Тезей
Пиша от английски номер. Окачването взе, ще бъда скоро. Стрела
Остана с Татяна. Lensky, започвай без мен, аз ще карам до моя удар. Онегин
И в Дисни щях да оцелея, чуваш ли, Ханс! Русалка