Вицове за пънк
Село, разклатена къща, старица на прага. Вървят двама пънкари по пътя. - Момчета, помогнете на прасето да убие, иначе съм стар, нямам сили вече. - Хайде, бабо, къде е прасето? - Там, в бараката. Пънкарите влязоха в обора, оттам - писъци, писъци, рев. След известно време излизат, целите в лайна и слама. - Е, момчета, вкараха ли? - Не, майко, не вкараха, но ритаха доста силно.
Има тип по Невски проспект. Към двама пънкари: - Кажете ми как да стигна до Ермитажа? - И по дяволите с Ермитажа, пикай тук.
Двама пънкари седят, единият дрънка на китарата и припява: - По дяволите! по дяволите! Час пиеси: - По дяволите! по дяволите! Две пиеси: - По дяволите! по дяволите! Вторият внезапно: - Запиши думите, обзе душата!
Двама пънкари вървят по улицата. Гледат - и към тях върви най-готиният мъж: целият разрошен и на главата му як ирокез с отвратителен зелен цвят. Един пънкар казва - Пич, дай го! Къде си построил такъв гребен? - Не, какво си ти. (и изтрива с длан сополите). Студено ми е! (и избърсва ръка върху косата)
Автобусът, много хора, малко момче (M) пита пънкаря, стоящ отпред (P): (M): Чичо, слизаш ли на следващия? Пълно пренебрежение от (P). Автобусът спира до спирката. (М): Чичо, тръгваш ли сега? Нулева реакция. Всички излязоха, вратите се затвориха и автобусът потегли. (М): (Със сълзи на очи) Чичо, отиваш ли поне на следващия? (P): (лениво) Какво те интересува, момче. Излизам ли на следващия или не. Най-важното е да учиш добре.
Съдят пънкар. Съдия - защо убихте четиридесет души? Пънк - и те се смееха на косата ми.
Двама пънкари на пътя гласуват. Новият българин се спира на чужда кола. Сядат при него и отиват: - Леле, колко копчета! -Е, така, BMW-750! (характерен жест с пръст) - Седемстотин и петдесета!? Така че това е по-готино от шестстотния! - Добре Дък! (отново пръсти) - Просто помислете! Ето ни тази седмица на деветстотин шестдесет и осма .
Двама пънкари седят, единият дрънка на китарата и припява: - По дяволите! по дяволите! Един час игра: - По дяволите! по дяволите! Две пиеси: - По дяволите! по дяволите! Вторият внезапно: - Запиши думите, обзе душата.
Село, разклатена къща, старица на прага. Двама пънкари вървят по пътя. - Момчета, помогнете на прасето да убие, иначе съм стар, нямам сили вече. - Хайде, бабо, къде е прасето? - Там, в бараката Пънкарите влязоха в бараката, оттам - писъци, крясъци, рев. След малко - излизат, целите в лайна и слама. - Е, момчета, вкараха ли?
Двама пънкари ще духат по улицата с дакел, питат ги: - Защо кучето ти има толкова къси крака? - Хуу. Слиза на земята и добре!
Съпругът се прибира. Съпругата в сълзи, плаче: -Какво стана? -Котката ми изяде пайовете. -Не се притеснявай, скъпа, ще ти купя нова котка. Телефонно обаждане. -Здравейте! Това пекарна ли е? -Не, кремообразно е! - Крем, следователно, излитане? - Не, източваме лайна! - Е, ако след това все още има таакани - казва Мендел, гледайки горящата дача, - тогава не знам какво да правя. Един човек върви по Невски проспект. Към двама пънкари: -Кажи ми как да стигна до Ермитажа? -За какво, по дяволите, е Ермитажът, пикай тук. Вовочка излиза от училище, Маша го среща и иска да донесе куфарче в къщата, той казва добре, стигнаха до къщата, Маша му казва- казва: -Може би да отидем да пием чай? -В момента бързо ще изтичам до аптеката и ще купя нещо за чай Мъж, малко заекващ, се приближава до биратащанд: -П-п-бира б-б-бутилка м-може ли? -P-p-моля, s-s-шестдесет rr-рубли с вас Мъж купува бутилка бира, тръгва си и бавно пие, гледайки опашката. Звучи като друг купувач: -Бутилка бира може ли? -Моля, шестдесет рубли от вас. Един озадачен мъж казва на продавача: -П-п-какво си ти п-с-свиня, м-м-п-искаш да ме закачиш? -Н-н-не, аз го закачих. Някак си Прасчо стигна до любимата си поляна близо до три бора и вижда: Мечо Пух седи на пън и яде нещо богато. -О, Мечо, Мечо, дай ми парче кок! -Това не е кифла, това е калач. -Вини, дай ми парче хляб! -Това не е калач, това е баница. -Вини, дай ми пай! (Ядосан) О, махни се прасе, не знаеш какво искаш!
Вървят двама пънкари с дакел по улицата и ги пресреща възрастна жена. Така че възрастната жена пита: „Момчета, защо краката на вашето куче са толкова къси?“ Пънкарите се спогледаха, помислиха и казаха: "Значи стига до земята - и добре." :)
Зловещ канибал хвана хипи пънкар и анархист. - Който ме забавлява ще живее. Ама не - в казана. Е, анархист, хайде да бутнем речи "Анархията, майката на реда. " - Майната ти на твоята анархия! Съжалявам, но това не е забавно за мен. И ядох. Тогава пънкарят започна "Бира, яко, пънкари." - Някак си скучен. Съжалявам, но това не е за мен. Е, той също яде. Е, бедрото вижда - това е тръба! Той изтърка джобовете си с прах в един джойнт, издуха канибала и започна да му говори за пацифизма. И човекоядецът омекна от касата, стана по-добър и така му хареса пацифизма! Ами да се побратимим - Човече, прибирай се, няма да те ям, защото всички сме братя!
Двама пънкари вървят по улицата. Гледат - и към тяхнай-готиният мъж върви: целият разчорлен и на главата му има як ирокез с отвратителен зелен цвят Един пънкар казва: - Пич, дай го! Къде си направил такъв герб? - Не, какъв си. (и изтрива с длан сополите). Това е моята хрема! (и бърше ръка в косата си)
Двама пънкари стоят на автобусната спирка. "Икарус" приближава. -Да тръгваме? -Ние, унгарците, на какво да се возим на това?
Двама пънкари седят, единият дрънка на китарата и припява: - Мамка му! Blinnnn ! Час игра: - Blinnnn ! Blinnnn ! Двама играят: - Blinnnn ! По дяволите! Внезапно вторият: - Запиши думите, взеха жертва!
Двама пънкари седят. Един на китарата дрънка и припява: -По дяволите! Blinnnnn! Иде един час: -По дяволите! Blinnn! Две пиеси: -По дяволите! По дяволите! Вторият внезапно: -Запиши думите, порази ме.
Двама пънкари в много унило настроение се връщат от лов: - Някакъв кофти днес, не хванаха нищо - Да, изглежда, че патиците летяха високо днес. - Не, вероятно кучето е хвърлено ниско.
Наркоман, металист и пънк седят в пустинята. Металистът казва: - Иска ми се да слушам музика, Heavy Metall! След известно време наркоманът казва: - Иска ми се да стегна джойнта! Тогава питат пънка: - Какво искаш? Пънкът мълчи. След няколко минути той казва: - Иска ми се вратите от Камаз да са тук! Питат го: - Защо ви трябват врати от Камаз? - Как защо? Погледни през прозореца.
Късен. Двама пънкари стоят на пътя, единият си е пуснал панталоните, другият си пъха два пръста в дупето. Приближава се полицай. - Какво става тук? - Да, приятелят ми пи много, искам да повърне. - Значи трябва да си пъхнеш два пръста в гърлото! - Точно така, но *сега* в гърлото!
Още веднъж за Queen. Заседнаха в асансьора с пълна сила. Те си мислят, ченаправи. Навеждайки се Джон Дийкън (бас): - Знам какво да правя! Фреди: - Спрете и не пипайте нищо. Сега ще викам, викам за помощ. Гърлото ми е калайдисано, някой ще чуе. Крещи 10 минути, 20, половин час. Изтощен. Джон се навежда: - Знам какво да правя! Роджър Тейлър (барабани): - Спрете и не пипайте нищо. Сега отивам да почукам на вратата. Ако го почукам, може би ще се отвори. Удря, удря, удря. Изтощен. Джон се навежда: - Знам какво да правя! Браян Мей (китара): - Спрете и не пипайте нищо. Сега ще натисна всички бутони. Аз имам чувствителни пръсти, може би ще уцеля правилните. Натиска по този начин и по този начин, пробва всички възможни комбинации. Изтощен. Джон се навежда: - Знам какво да правя! Всички: - Е, направете нещо вече. Джон се приближава и удря главата си в стената на асансьора. Асансьорът работи. Всички са в шок. И Джон гордо казва: - Ето, и ти се обличаше тук. ТРЯБВА ДА РАБОТИТЕ С ГЛАВАТА СИ! Пънк
Пънкар влиза в автобуса и сяда срещу много възрастен мъж. Цялото тяло е покрито с пиърсинг. Дрехите са изрязани и висят на парцали. Косата на момчето е боядисана в четири цвята жълто, червено, синьо и зелено и носи огромни обеци с яркочервени, оранжеви и зелени пера. И докато карат, старецът не сваля очи от пънкара. Човекът се размърда и попита: - Как привлече вниманието, дядо? Или не си бил млад и си направил нещо диво? Пенсионерът отговори без колебание: - Да, когато бях много малък, служих във флота и един ден в Сингапур се напих на пристанището и се чуках с папагал. Мисля си, син ли си ми?
Странно се получава с всякакви просяци. По принцип се смятам за доста учтив и като правило не искам нарочно да обидя никого. Освен това понякога се разсейвам ужасно. Това е особено забележимо, когато някойвнезапно започва разговор с мен Искам да кажа, че отивам някак си на Warshauer Strasse в Берлин - по правило пънкарите се мотаят там. И аз бързам и не съм до тях. Така че не - един пънкар влиза с пластмасова чаша ресто и пита: "Kleingeld?" т.е. "малко нещо". Гледам изумен в чашата, после в пънкаря и казвам - "Не, не, аз го имам." Усмихвам се мило и продължавам напред. Отне ми около 30 секунди, за да разбера това, което казах. Днес. Направих нещо в банката, след банката отивам на тренировка, тоест настроението е добро. А близо до изхода е скитник и продава вестници. Тъй като вратите са стъклени, срещаме погледи и се усмихваме мило един на друг. Е, свърших си работата, излизам все така усмихнат. Минавам покрай един клошар, а той (много приятелски) ми казва: "Спенде?" "Дарение?" Аз, продължавайки да се усмихвам сладко, отговарям: "Не, благодаря." Дойде около пет секунди по-късно, беше малко смущаващо - и така тя тръгна, кикотейки се и изчервявайки се, до автобусната спирка. И с циганите, наслагването излезе. Обикновено на Александерплац има много цигани, които просто вече нахално просят пари. В същото време образованият човек знае, че положението му в никакъв случай не е плачевно. По някакъв начин една циганка дойде при мен със стандартната си стратегия - пита "говориш ли английски?". Отговарям на български - не, нямам. И какво от това? И тогава. Оказа се, че тези момчета могат да искат пари на всеки език. Така че извиненията не работят нарочно. Остава само да се надяваме на изпити в университета, когато прострацията и разсеяността достигнат кулминацията си. Или кой друг сънува фосфорни модификации през нощта? ;)
Беше в танцов клуб в един град. Беше вечер, момчетата от един люлеещ се стол се събраха да танцуват и докато дойдат момичетата, те решиха да потанцуват малко, чакайки ги. Но имаше двама майтапчии, които им подготвиха изненада: "Здравейте на всички бикове от залатаНадежда, от Брадат и Пънк! О, люлеещият се стол е добър! Там душата си почива!". Хлапето, което дойде в центъра да смени сополите за любов с нещо по-мотивиращо, полудя, когато му изсъскахме с две ужилвания: "Остави го! Пет минути по-късно диджеят ни прочете количката, но по някаква причина направи грешка: „Здравейте на всички бикове от зала „Надежда“, от брадатия и паПок“ Папок, това е писък. Тогава аз бях брадат, а приятелят ми беше пънкар. разтърсиха гривите си: „Пасан, какво правиш? Какво трябва да правим?"
Ето една такава история. След 2 години и половина четях "Златният телец" като бдителен пазач, а в това време пънкарят закрепваше котва на тавана, за да се изправи, което всъщност направих. Научих за трагичната му смърт едва година по-късно.
Пънкар влиза в автобуса и сяда срещу много възрастен мъж. Цялото тяло е покрито с пиърсинг. Дрехите са изрязани и висят на парцали. Косата на момчето е боядисана в четири цвята жълто, червено, синьо и зелено, в ушите му има огромни обеци с ярки червени, оранжеви и зелени пера. И докато карат, старецът зяпа пънкаря. Човекът се размърда и попита: Какво привлече вниманието, дядо? Или не си бил млад и си направил нещо диво? Пенсионерът отговори без забавяне: Да, като малък бях служил във флота и един ден в Сингапур се напих на пристанището и се чуках с папагал. Мисля си, син ли си ми?
Пънкар влиза в автобуса и сяда срещу много възрастен мъж. Цялото тяло е покрито с пиърсинг. Дрехите му са изрязани и висят на парцали. Косата на момчето е боядисана в четири цвята жълто, червено, синьо и зелено, а в ушите му има огромни обеци с яркочервени, оранжеви и зелени пера. И докато каратстарецът се взира втренчено в пънкара. Човекът се размърда и попита: Какво привлече вниманието, дядо? Или не си бил млад и си направил нещо диво? Пенсионерът отговори без забавяне: Да, когато бях много млад служих във флота, а веднъж в Сингапур се напих на пристанището и се чуках с папагал. Мисля си, син ли си ми?